Предназначение быть мамой

Разве это простая задача для тридцатилетних людей? Мы очень боимся прислушаться к себе: мало ли чего там внутри нашептывает наш внутренний голос. Например, вдруг поймешь, что твоя жизнь — совсем не твоя и ты хотела бы жить иначе. Что ты не любишь этот город и мечтаешь доить коров в деревне (какой ужас!). Или что ты хочешь рожать много-много детей, а не ходить в офис (еще больший кошмар!). Или что ты ненавидишь свою работу и всех людей вокруг (а ведь такая престижная должность!). Или что муж для тебя уже чужой человек, которого ты никогда по-настоящему не знала. Или что детей своих ты не знаешь, не видишь и не любишь, хоть и покупаешь им все самое лучшее. Это болезненные открытия. Трудные. Поэтому, раз уж тридцать лет себя не слышали, можно еще тридцать прожить на автомате. Вот так всю жизнь и убегаем от себя самих, а потом удивляемся, почему так трудно и больно?

А ребенок своей живостью все эти травмы бередит. Он пока еще легко следует за своими желаниями, слушает себя. Глядя на это, сами того не понимая, мы испытываем боль и зависть. А еще он понимает, что настоящая жизнь лучше придуманной, и он всячески пытается нас в эту жизнь вернуть из-за наших компьютеров, телефонов, телевизоров. Он зовет нас гулять, а мы все смотрим сериалы. Он хочет рисовать и творить, а мы отмахиваемся от него, читая новости. Для нас, людей без внутренней цельности, дети — это угроза. Угроза того, что нам придется заглянуть туда, куда смотреть совсем не хочется. В глубины своего сердца. Посмотрим — и увидим там разруху. Мы, идеальные и успешные внешне, на самом деле часто пусты и несчастны внутри.

Этого видеть не хочется никому. И что мы делаем? Мы отодвигаем подальше тех, кто заставляет нас смотреть туда, куда не хочется. Придумываем теорию, что в садике ребенку лучше: с ним заниматься будут, там дети, там много чего полезного. Обосновываем ее себе, эту теорию, — и избавляемся от ребенка таким образом, оставаясь в иллюзии своей успешности. Нам становится легче. Все так делают. Так положено. Это правильно. Но вот для кого правильно?

А как же социализация?

И тогда встает вопрос: действительно ли детям нужна такая социализация, которую мы им придумали? И с какого возраста она для них безопасна и полезна? И какова на самом деле наша цель, когда мы детей определяем в детский сад в два-три года? Если честно?

Да, детям нужно общение с другими детьми. Если вокруг них будет достаточно братьев и сестер, детей ваших друзей, соседей, малышей на площадках, чем это хуже садика? Как раз наоборот — лучше. Мама при этом рядом, можно всегда вернуться «в безопасную гавань», если внешний мир слишком давит на ребенка. Общение такого рода кратковременное и стихийное: пару часов в день. А остальное время — малыш находится наедине с собой и самыми близкими, рядом с которыми притворяться не нужно. Идеально для ребенка — до пяти лет оставаться с мамой. Как раз до того момента, пока сформируется личность и внутренний стержень.

А еще детям не менее важно общение со взрослыми. Разными взрослыми: чем более они гармоничны — тем лучше. Поэтому пусть в вашем доме бывают не только другие дети, но и ваши взрослые друзья. Иногда такое общение для ребенка даже полезнее: многому можно научиться, многое можно лучше понять, да и вообще со взрослыми часто интереснее (если эти взрослые со стержнем, конечно).

Вот это я называю настоящей социализацией. По сути, это обычная, насыщенная жизнь семьи, которая достаточно общается с другими людьми в разных обстоятельствах: приглашает гостей и сама ходит в гости, бывает в разных интересных местах, путешествует с детьми, помогает детям раскрываться в творчестве. В таких обстоятельствах ребенку проще сформировать свою личность, научиться понимать себя и оставаться собой в обществе. Дети видят обычную жизнь и своих родителей в ней. Они ходят с ними в банки, магазины, помогают дома во всем, в чем могут. Разве они вырастут неподготовленными к жизни?

При этом я хочу вас и успокоить. Современные дети, которые рождаются у нас, другие. Мы легко позволили отнять у нас индивидуальность еще в ясельной группе. Они — нет. Мы называем их упрямыми, непослушными. А на самом деле они просто более живые, чем мы. И они так просто от себя не отказываются. Они за себя бьются, отражают различные вторжения и любой ценой пытаются сохранить свою целостность. За что мы порой водим их по врачам и кормим успокоительными таблетками.

Одна случайно встреченная мной девочка пяти лет как-то сказала удивительную вещь. Я спросила ее, какой она видит себя в будущем, и она ответила: «Я хочу вырасти, но не хочу стать взрослой. Я не хочу работать на работе, как мама. Я хочу делать других людей счастливыми, делиться с ними своими радостями. Папа говорят, что так не бывает. А я думаю, что это они живут неправильно и скучно. Работа — дом, работа — дом. И никакой радости. Зачем же Богу нужны такие грустные люди здесь, на Земле?»

Помните, как говорил об этом и Джон Леннон:

«Когда мне было пять лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал „счастливым“. Мне сказали: „Ты не понял задание“, а я ответил: „Вы не поняли жизнь“».

Его мама сделала для него самое главное — помогла сохранить самого себя. Это позволило ему самореализоваться, стать успешным — и, главное, счастливым. То же самое и мы можем сделать для наших детей, хотя это гораздо сложнее, чем быть как все и делать как «положено». Я предвижу критику, которая будет адресована в мою сторону, и я понимаю, что могу разбередить достаточно серьезные раны у взрослых людей. Но если это поможет хотя бы кому-то — я должна говорить об этом.

Практическое задание. Восстанавливаем свой внутренний стержень

Мы в этой книге всегда говорим о воспитании детей, но, на самом деле, стоило бы чаще переводить действия на себя и применять рекомендации к себе. Это дало бы больше эффекта и принесло бы больше пользы.

Знаете ли вы, кто вы? Чего вы хотите? Что вы любите? Предлагаю вам уединиться со стопкой журналов, ножницами, клеем и большим листом бумаги. Давно ли вы делали коллаж? Тема сегодняшнего задания — «Я». Вам нужно на этом листе собрать все картинки, которые так или иначе относятся к вам и отражают то, что происходит у вас внутри. Там могут быть ваши желания, навыки, таланты, то, что вас уже окружает, то, что у вас внутри происходит. Вы вправе выбирать, как располагать картинки, в каком количестве.

Скорее всего, это займет не один день: делайте коллаж до тех пор, пока не почувствуете удовлетворение, пока не почувствуете, что на бумаге действительно ваше сегодняшнее отражение. А потом попробуйте познакомиться с собой, рассмотреть коллаж ближе, прочувствовать, осмыслить и принять. Здесь не бывает правильно и неправильно, так или не так. То, что сделаете вы, и будет для вас правильным. Поэтому стоит посмотреть на результат со стороны, принять и полюбить, как есть. И я уверена, что, если вы выполните это задание, а не отложите его на потом, результат вас удивит.

Глава 9. Мама как эмоциональный контейнер

Одна из главных задач мамы — помочь ребенку справиться с его эмоциями. Научить обращаться с ними, забрать лишнее, принять, помочь переварить то, что он может переварить самостоятельно. Людмила Петрановская называет это «контейнированием». То есть мама должна стать некоей «емкостью», которая сможет детские эмоции принимать, складывать, перерабатывать. А эмоции у ребенка возникают постоянно, управлять ими ему очень сложно, в непереработанном виде жить они ему откровенно мешают.

Но именно эта материнская функция эмоциональной разгрузки часто мамами же не признается важной, не выполняется, игнорируется, считается лишней. К сожалению, далеко не всегда детские эмоции мамой расцениваются как приемлемые и важные. И не всегда мама считает, что должна как-то помочь своему ребенку справиться с ними, и, конечно, часто считает детские эмоции мелочью, не стоящей внимания.