Ох, сколько я таких историй слышала, не пересчитать даже. Когда мама хотела играть на рояле, но в детские годы такой возможности у нее не было. Казалось бы — сейчас можешь — иди купи рояль, садись и учись. Но нет, гораздо проще делегировать собственную мечту ребенку. Иди, дочь, играй! Ну и что, что ты не хочешь! Я хочу! Это моя мечта, и ты должна ее исполнить!
То же самое с балетом, танцами (особенно грустно, когда эту мечту должен исполнять сын, которому это вообще не нужно), карьерой… Думаете, только мамы такие? Я знаю папу, который мечтал быть хоккеистом, но в связи с травмой не стал. У него родилась дочь, настоящая девочка, которую он упорно водит на хоккей, а она оттуда сбегает в соседний класс фигурного катания. Хотя с мамами, конечно, такое случается чаще. Мамы вешают свои несбывшиеся мечты и надежды детям на шею, а потом постоянно толкают в спину: иди, мол, давай! А у детей в это время нереализованными остаются их собственные таланты. Так все это может и продолжиться.
Что может дать своим детям мама, которая, несмотря на всю любовь к ним и полное погружение в них, несчастна? Когда она выглядит так себе и друзей с ней даже как-то неловко знакомить? Когда с ней поговорить не о чем, потому что интересов у нее нет, кроме как узнать, съел ли ты кашу и надел ли шапку? Маме, для того чтобы ее уважали собственные дети, не обязательно иметь крутую должность и всемирную известность. Даже если она будет увлеченно вышивать крестиком, а по выходным зимой бегать на лыжах — отношение к маме будет уже другим.
Чем больше у нас интересов и хобби, тем больше мы можем дать детям
Если единственное наше хобби — это шопинг в выходные, то он же становится и единственным нашим совместным с детьми занятием. Мы можем вместе только по магазинам ходить — и телевизор смотреть. Все. При этом я знаю мам, которые увлечены походами, горными лыжами, плаванием, рукоделием разных видов — и все это так или иначе разделяют их дети. Не в полном объеме и не всегда настолько же глубоко. Но они имеют возможность постигать разные стороны жизни через своих родителей. Помню, один парень в школе увлеченно рассказывал о том, как они с мамой и папой в сплав на байдарках ходили, на неделю. Столько у него было восторга от самого мероприятия и уважения к родителям!
Чтобы их отпустить, у нас должна быть и другая жизнь. Как минимум — отношения с мужем, который, дай бог, останется после их ухода. Если же ничего другого нет, то мир рухнет. И тогда мы начнем жить жизнью взрослых детей, будем их учить, как жить, как правильно пеленать внуков, как их наказывать и так далее.
Наличие в вашей жизни отношений с другими людьми и увлечений помогает вам гораздо проще отпускать детей во взрослую и самостоятельную жизнь. Если материнство — это лишь один из вкусов нашего счастья (пусть местами и самый сладкий), от голода мы после этого не умрем. И я знаю многих, у кого с отпусканием детей началась «новая» жизнь, полная свободы, творчества, увлечений и радости. Да, их меньшинство. Большинство же стараются всеми силами детей при себе удержать, мертвой хваткой, всеми способами. Но мы же не хотим быть такими?
Скажите, как к себе относятся все те, кто самих себя забросил в дальний ящик? Насколько они уважают и ценят самих себя, если так легко себя же и предали? Они могут требовать уважения, заботы, внимания, потому что сами себе этого дать не способны. Но захочется ли давать им то, что они требуют? Дети очень четко умеют считывать наше отношение к самим себе. Я заметила, что крайне пренебрежительны они к тем родителям, самооценка которых ниже плинтуса, которые растворились в детях, как бы прячась от собственных мечтаний и талантов. И, наоборот, многосторонних и уважающих себя родителей дети обожают и берегут.
Обязанность мамы — «кормить» детей своей энергией. Где эту энергию брать? Особенно если вся жизнь матери проходит как у сурка, ничего не вдохновляет, никаких «хочу», сплошные «надо» и «должна». Если же маме с самой собой интересно и радостно, то ей действительно есть чем поделиться. И это происходит и без труда, и в радость, и без надрыва.
Когда вы точно знаете, как можно свое состояние улучшить, когда у вас для этого есть все необходимое — хобби, приятное общение, интересы, творчество, — вы сможете оставаться наполненными в любой ситуации. А если вы черпаете энергию только в детях, хотя по логике ваша обязанность — ее отдавать, то кому такое общение в радость и на пользу?
Если мы зациклены на своем материнстве, то мужчинам мы становимся очень удобны, но не интересны. В книге «Искусство быть женой и музой» мы говорили о том, что хорошая жена умеючи владеет пятью разными ролями, и «мать» — лишь одна из них. Среди них и роль дочери, и роль сестры, и роль любовницы, а кроме того, еще и роль жены! И это совсем не то же самое, что быть мамой. Многие девушки с рождением детей даже называть любимого мужа начинают «папа» и в ответ от супруга получают «мама». Только ведь это уже совсем другие отношения, в которых нет и сотой доли того, что таит в себе гармоничное супружество!
Скажите честно, если у вас есть девочка, вы хотели бы ее увидеть такой же, как вы, через двадцать лет? Хотели бы вы, чтобы жена вашего сына выглядела так же, как и вы? Как бы мы ни старались уйти от собственных корней, чем дальше, тем сильнее мы похожи на наших мам. Неслучайно ведь мамы громче всех кричат своим девочкам, что они обязаны делать карьеру, гулять как можно дольше, увидеть мир, прежде чем попадут в это «рабство». Это как раз те мамы, которые не смогли сохранить собственную жизнь и думают, что это невозможно.
Спрятаться за материнской ролью женщине просто и удобно. Не нужно особой смелости и поисков себя, все-таки общество привыкло, что мамами становятся практически все. Даже в роли матери можно быть как все и не вызывать бурных осуждений, оценок. Чтобы реализовывать свои таланты, нужно быть готовой ко всему. К критике — обоснованной и нет, конструктивной и не очень. К обсуждению, осуждению, разным разговорам. Всегда ли это легко? Особенно если нам уже не пять лет?
Помню одну маму, которая старательно продвигала дочь на сцену. Данные у девочки были средние (да и мечты ее были о другом), но мама не сдавалась. Почти в каждом месте, куда они приходили на прослушивание, на малышку вываливали ведро критики: ей объясняли, что голос у нее так себе, ноты она не чувствует и так далее. Девочка плакала, мечтала все бросить, но мама упорно продолжала «делать из нее звезду». И только когда девочка от всего этого погрузилась в глубокий невроз с различными проявлениями, мама смогла остановиться. Очень хороший психолог сказала ей: «А если бы вам так часто разные люди объясняли, что вы все делаете плохо, смогли бы вы при этом чувствовать себя хорошо?»
Окунуться в материнство с головой — это еще и безопасно. При всем давлении общества на матерей всегда есть способ остаться незамеченной. Начав же путь к самовыражению, нужно привыкать к тому, что тебя будут так или иначе оценивать и обсуждать. Даже выходя на обычную работу, мы вынуждены сталкиваться с оценками, претензиями и ожиданиями других людей. А если мы хотим реализовать свое творчество? Из страха критики многие выбирают не делать ничего. И очень жаль!
Например, в конце жизни желательно думать не о том, как невестка кормит вашего сына, и не о том, когда дочери дадут повышение. В годы зрелости в давние времена люди уходили в монастыри, посвящали себя служению людям и Богу, понимая, что скоро предстоит сдать самый последний экзамен. Успешная сдача этого экзамена — по большому счету и есть цель нашей жизни. И предшествующие события могут помочь нам подготовиться, когда мы сдаем экзамены промежуточные и предварительные.
Материнство — важный экзамен в жизнь женщины, но все же не основной. Хотя очень помогает как подготовка. Мы пришли в этот мир по одному и уйдем тоже по одному, не сможем ничего взять с собой: только то, что останется в нашем сердце, например опыт материнства.
И это далеко не все причины для того, чтобы задуматься о наполнении своей жизни! Представьте, что вы за столом, перед вами много разных блюд, разного вкуса, цвета, запаха. А теперь представьте, что за другим столом всего одно блюдо. Пусть даже это торт или мороженое. И вот каждый день своей жизни вы садитесь за один из этих двух столов, за один и тот же. Либо в вашей жизни есть всего понемногу и тот же торт — на десерт. Либо вы едите только десерт, и, как бы вы его ни любили, через какое-то время даже он надоест и перестанет приносить удовольствие.
Это касается любых отношений: в данном случае мы говорим об отношениях с детьми, но то же самое можно отнести и к супружеству. Чем больше в вашей жизни разных отношений, хобби, увлечений, занятий — тем она полнее и целостней. В тот период, когда у мужа нет настроения, вы можете наполняться в своем творчестве или отношениях с подругами. Когда дети вырастают и хотят больше личного пространства, для вас это не катастрофа, а лишь перераспределение сил. Ведь здорово, что теперь своим хобби можно заниматься плотнее и больше, и для подруг время останется, и для любимого. То есть сбалансированное питание необходимо не только нашему телу, но и нашей душе!
А если все же вернуться к десертам, то можно представить всю нашу жизнь таким тортиком. И материнство в нем — это очень сладкий и вкусный крем, который проникает везде, придает всему особый вкус и смысл, без крема и торта не получится. А отношения с супругом в данном случае — аппетитная вишенка сверху. Но есть и все остальное: духовная практика, подруги, родные люди, знакомые, работа, домашний уют, творчество, хобби, отношения с самой собой, телесные практики, служения, путешествия, увлечения и много всего другого. В таком виде наш тортик становится интереснее, аппетитнее и вкуснее. Ведь кушать один крем не так интересно, правда?
ebooksa