Предназначение быть мамой

Давайте начнем закрепление материала этой главы с анализа вашей родительской семьи. Запишите на листочке поименно себя и всех своих сестер и братьев, если они у вас есть. Отметьте разницу в возрасте между вами (помните ведь, это существенно!). Кто из вас и в какой мере проявляет типажи, описанные в этой главе, в зависимости от очередности рождения? Какие черты более присущи вам? Причиняет ли вам это какой-то дискомфорт? И какие пути решения проблем вы видите сейчас?

Когда вы определили собственное место в горизонтальной иерархии, среди сестер и братьев, постарайтесь сделать подобный анализ и для своих детей. Конечно, определить их место в линейке не составит для вас большого труда. Главное — подумайте, в чем «узкие» места их семейного положения и чем вы можете им в связи с этим помочь?

Напишите свои выводы напротив имени каждого ребенка. Подумайте об этом и запланируйте какие-то маленькие шаги. Например, примите решение назначить домашние обязанности для младшего, чтобы укрепить его ответственность, а для старшего, например, запланируйте совместный культурный поход, где он будет снова только ваш и снова — любимый и маленький, выделите отдельный стул для среднего и, может быть, даже подпишите. И так далее. Подумайте и о том, какие занятия — спортивные или творческие — могут им помочь стать более гармоничными. Проявите творческий подход к этому заданию.

Глава 8. Почему многодетным мамам бывает сложнее?

У меня уже четверо детей. Знаю по своему опыту, поэтому с уверенностью говорю: когда ты становишься многодетной мамой в России, тебе приходится столкнуться с парадоксом в отношении к твоему многодетному родительству людей вокруг. Хотя меня давно не волнует, что и кто думает о моей семье, иной раз случаются ситуации, просто выбивающее из колеи.

Как в самолете в тот памятный раз… Мы летим впятером: дочка еще не родилась. На руках у меня младенец Лука. Он плачет, и я его пытаюсь успокоить. Сзади папа уговаривает Даню пристегнуться, так как самолет заходит на посадку, а Даня против. Это через 13 часов полета и три часа ожидания взлета в этом же самолете. Средний, Матвей, просто уснул. На подлокотнике. И проходящая мимо стюардесса решила отпустить очень уместный комментарий: «Что ж вы, мамаша, недоглядели! Ребенок у вас спит как попало!» При этом у меня на руках плачущий младенец и сзади капризничает старший. Очень вовремя и очень в кассу. Я даже среагировать не успела.

Причем я уверена, что, если бы ребенок был один или даже их было бы двое, ее тон был бы другим. Скорее всего, помогла бы без лишних слов, как это делают стюардессы других авиалиний. Да и самого обидного комментария не было бы. А получилось вот так. И это при том что наши дети все 16 часов в самолете вели себя очень хорошо. Практически не шумели, по салону не бегали. Собирали свои паровозики под креслами, смотрели мультики, обедали и не мешали спать соседям.

Такое поведение труднообъяснимо, но я с ним уже столкнулась не единожды. Когда у тебя один малыш-грудничок, тебе охотно помогут, пропустят, подержат двери, простят неловкости. Когда у тебя два малыша, ты получишь уважительные взгляды вслед. И снова помощь — с двумя же непросто!

А уже с третьим начинается «другая песня»: во взглядах окружающих часто читается жалость. Бедная-несчастная! Или другой вариант — агрессия: «Понарожали!» И, раз сами «понарожали», сами и справляйтесь — как хотите. Можно было бы списать такое поведение на какие-то мои особенности, «везение» или свойства характера, но у меня есть многодетные подруги, которые сами забирают детей из садика, ходят с ними по магазинам. И тоже много где встречают такое отношение к себе.

Одна чудесная мама, недавно родившая шестого ребенка, однажды на площадке встретила очень умную бабулечку, которая во всеуслышание, при детях, начала поучать мамочку: мол, вообще-то уже давно придумали контрацепцию. При том что все дети ухоженные, любимые, желанные, семья живет в достатке и гармонии. О таком жестоком отношении, а иначе и не скажешь, очень часто пишут в своих письмах читательницы моих книг.

Первую дочку я родила через год после свадьбы, в 21 год. Потом снова узнала, что беременна: это было неожиданно, пугающе, хотя потом я вспомнила, что мне хотелось погодков. Родился мальчик с разницей 1,3 года, и, когда мои родственники уже смирились, успокоились, снова неожиданность! Мне говорили: «Есть девочка, мальчик, полный комплект, зачем тебе еще?» Еще одного сына я родила в 25 лет с разницей 2,2 года. Я очень боялась, хоть и хотела ребенка. Спросила мужа: «Что делать будем?» А он сухо сказал: «Ждать!» И на сердце сразу стало спокойно. Теперь у нас трое малышей. Да, это тяжело, но так классно! Я горжусь статусом многодетной мамы. Кто-то в моем возрасте еще пытается встать на ноги, а у меня уже есть опора, ради которой мы с мужем что-то делаем.

А бывает, что беспокойство окружающих за ваше «будущее» перетекает и вовсе в грубую форму.

У меня личный спецназ: Данила (10 лет), Егор (7 лет) и Назар (1,5 года). Детей мы всех планировали, хотя и высчитывали третью беременность как девочку. Я, совершенно не ожидая того, получила во время беременности шквал негодования окружающих, чаще посторонних людей. В итоге всю третью беременность я практически не общалась с подружками, старалась особо не появляться в людных местах, так как меня просто вгоняли в ступор вопросы типа: «Зачем?», «Ты ненормальная?», «Бли-и-ин, что, залетела?» и прочие. Когда я приводила старших в школу и садик, видела, что шепчутся у меня за спиной. У нас очень негативное отношение к многодетным. Но, когда родился Назар, я стала втройне счастливее. Теперь я самая счастливая многодетная мама! Я мама-богиня для своих мужчин.

В чем проблема? В чем причина? Ведь жалость и презрение не помогают женщинам, которые хотели бы иметь еще детей. Хотели бы — но не рожают. Боятся осуждения, боятся стать не такими, как все. А осуждения хватает!

Кто-то считает, что никто в здравом уме не станет многодетным родителем, что детей рожают «для пособий и льгот». Может быть, и такие люди есть. Но лично я таких не знаю. Мы вообще никаких льгот не оформляли, потому что я не люблю ходить по инстанциям. И даже материнский капитал мы не получали, потому как сейчас нам его никак не использовать. Многие из моих многодетных знакомых не получают никаких пособий и льгот еще и потому, что реализовать и получить их не так просто: нужно время, да и размеры их того обычно не стоят. Хотя есть те, кто все же чем-то пользуется и экономит какую-то копеечку своего бюджета, но чаще всего это статьи бюджета, напрямую связанные с детьми (оплата кружков, садиков, музеев).

Кто-то считает, что многодетные родители этим фактором гордятся и пытаются изо всех вокруг что-то «выбивать». Например, стараются без очереди попасть в садик или бесплатно на море. Опять же, чтобы не стоять в очереди, машут своим удостоверением многодетных. Может быть, такое и бывает, но я такого не видела. Чаще всего такие семьи просто живут, как все. И стоят в очередях наравне со всеми. Когда могут.

Кто-то многодетных называет «плодящими нищету». Хотя я лично знаю много семей, где много детей и при этом — достаток. Достаток, а не переизбыток! По мне, так важнее, чтобы дети не были нищими в духовном плане. Игрушки, одежда, развлечения — это то, на чем можно серьезно экономить, причем сделать это достаточно просто. Пока дети маленькие — особенно. Я уже даже не упоминаю снова про наследование вещей и игрушек. Как говорит мой муж, многодетная семья — это просто другой менеджмент, другие инструменты.

Кто-то ассоциирует многодетных с цыганами, алкоголиками и тунеядцами. Мол, живут они только на детские пособия, не работают, рожают много и совсем не занимаются детьми… Я таких не знаю, среди моих знакомых многодетных семей таких нет. Хотя понимаю, что бывает такое, и в детдомах много детей таких родителей: сразу по трое, а то и более, братьев и сестер. Но прилично одетая женщина с хорошенькими малышами — это ведь явно не тот случай, верно? А отношение такое же.

Сложнее всего в психологическом плане, когда из-за количества детей в семье начинаются разногласия с друзьями и близкими. Когда у вас трое детей, вас реже станут куда-то приглашать («Это ж всех накормить надо!»), реже будут дарить вам подарки («На такую-то ораву!»). Родители могут не понимать вашего стремления к большой семье и уговаривать сделать аборт… Это может быть очень больно. Гораздо больнее, чем шпильки от посторонних незнакомых людей.

Отчасти из-за такого давления общества и близких мои подруги и знакомые девушки, которые случайно забеременели в третий или четвертый раз, вначале были в ужасе от этого факта и не знали, что им делать. Им казалось, что мир рухнул. Сейчас ни одна из них не жалеет о том, что ребенок бегает рядышком. Бегает и радует. Хотя их звонки и сообщения, которые они писали мне тогда, были полны ужаса и отчаяния. Всему виной мифы о многодетности.