Если в семье рождается второй ребенок другого пола, то смириться старшему обычно проще. И любить малыша проще: это не совсем конкурент. Но, если пол детей совпадает, может разразиться нешуточная буря. Брат или сестра могут восприниматься исключительно как соперники за любовь родителей, как досадная помеха, как попытка замены старшего на «более удачную версию».
Один мужчина как-то поделился откровением, что всегда ненавидел своего младшего брата. Все дело в том, что в детстве он сам много болел и родители очень переживали за него. Поэтому они — на всякий случай — решили родить младшего, который, к их счастью, был здоров. И однажды бабушка старшему семейную тайну и рассказала: «Мы думали, что ты не выживешь. Вот и родили тебе на замену брата». Представляете, как он себя почувствовал? Хотя, по его словам, после этого признания бабушки ему стало легче, а то ему казалось, что он сам себе это все придумал.
Очень часто мамы полагаются на помощь старшего ребенка по хозяйству и с младшими детьми, особенно если этот ребенок — девочка. И если сперва такой ребенок может сам хотеть помогать, чтобы чувствовать свою значимость, то постепенно забота о младших становится его безусловной обязанностью. Помогая маме, старший ребенок, с одной стороны, перенимает ее хорошие качества: ответственность, навыки заботы о других, лидерство. С другой — давление на него может оказаться слишком непомерным: на нем все еще много родительских ожиданий, хотя и не так много, как на единственном. Но они есть, и их достаточно. Как минимум от него ожидается помощь по дому, помощь с младшими, понимание и зрелость. Даже если ему всего два-три года!
«Он же маленький!» — эта фраза родителей может всю жизнь преследовать старших детей. Не обижай, уступай, не отбирай, отдай все свое! Так и дальше по жизни старший ребенок может легко отдавать даже то, что нужно ему самому, стыдится просить о помощи, всегда и всем уступает во всем. При этом у старших детей обычно очень развиты лидерские качества. Единственные дети тоже лидеры, но они как единоличные вожди-диктаторы. Старшие дети — лидеры демократические, «народные». Часто их сами люди выдвигают на руководящие посты, потому что чувствуют исходящую от них заботу.
Единственный человек, о котором старший ребенок заботиться не умеет, — это он сам. Его этому не научили. Часто он лишается самого умения желать, быть против и не делиться, не признает за собой права иногда побыть одному, без никого, права на личные границы, личное пространство, личные вещи. А для него это право очень важно. Если вы как родители ему всего это не разрешите, он может никогда не разрешить себе этого сам.
Многие психологические особенности старших детей отличаются в зависимости от того, какого они пола и какого пола их братья и сестры. Среди однополых детей конкуренция сильнее. Даже среди девочек, а у мальчиков это даже под сомнение брать не стоит. Старший брат всегда будет тем, кого младший мечтает победить и обогнать. А значит, ему надо «бежать быстрее», чтобы не догнали. У девочек практически то же самое, только соперничество может идти за то, кто красивее, кто талантливее, что, однако, не мешает им драться друг с другом.
Если у девочки рождается младший брат, то родителям нужно быть вдвойне внимательными. Так как по иерархии семьи она старше, но по половым признакам — главнее сын. Поэтому они могут очень сильно враждовать друг с другом и делить пальму первенства. Необходимо очень тонко нащупать грань, где каждый будет чувствовать справедливость: где главная сестра, а где — брат.
Когда у старшего брата рождается младшая сестра — это наиболее простой для детей и родителей вариант. Она обычно естественным образом слушается и подчиняется, он учится защищать ее, а его никто не пытается с пьедестала свергнуть.
Старшие дети чаще сталкиваются с несправедливостью. Младшие обычно умеют тонко манипулировать, провоцировать, доводить старших до ручки. А когда старший сорвался и побил младшего — попадет именно ему, а младшего снова пожалеют. Младшие дети специально создают такие ситуации и упиваются своим положением. На то они и младшие.
Старшие дети привыкают быть в команде. Привыкают тащить на себе тех, кто ничего не делает, защищая и оберегая их. Так, во взрослой жизни, они могут работать за себя и за «младшего» коллегу. Им очень неуютно, когда нужно сделать что-то самостоятельно, индивидуально. С одной стороны, хочется — они ведь это могут, а с другой стороны, очень страшно и непривычно. Как родители мы можем поощрять индивидуальные победы старших детей, отдавая их, например, в индивидуальные виды спорта: теннис, бокс, борьба, для девочек — сольные и парные танцы, фигурное катание, где результат зависит от тебя и только твой.
Старшие дети часто очень приятны в общении, потому что умеют заботиться. Они многого могут добиться в жизни, потому что от них все этого ждут. Они гиперответственны, и это то тонкое место, о котором должны знать родители, помогая детям, а не перегружая их. Главное — не делая их взрослыми раньше времени. Нужно позволить нашим старшим детям оставаться детьми, даже если у них появились брат или сестра.
Как подготовить старшего? Как выстроить отношения между ними? Вкратце стратегия такова: нужно разрешить старшему чувствовать то, что он чувствует теперь, не выделять отдельные роли для каждого. Важно не ругать и не хвалить детей друг при друге, а также ничего им не навязывать.
Средний ребенок: кому в семье сложнее всех
Когда я раньше слышала о том, что сложнее всего в семье средним детям и со средними, — я до конца не верила в это. Думала, что это все ерунда, что для первых двоих детей ничего не изменится. И правда, когда в нашей семье после Дани и Матвея родился Лукошка, первое время все как будто оставалось на своих местах. Но, как только младший сын стал подрастать, когда он стал полноценным участником жизни, а не наблюдателем, — что-то случилось с Матвеем. Не со старшим Даней, так как Даня уже привык к малышам, очень их любит и иной раз от маленького его не отлепить никакими силами. А вот Матвей стал меняться. Больше капризничал, чаще просился на ручки и вообще требовал много внимания. Постоянно. Когда говоришь по телефону, когда укладываешь малыша, когда кто-то пришел в гости. Он, словно голодный птенчик, прилетал к нам с огромным открытым клювиком — и сколько туда ни положи внимания и заботы, ему все время было мало.
Тогда и пригодилось все то, что я знала о средних детях. Я еще раз перечитала разную литературу по теме и начала применять то, что из нее узнала. Хорошо, что я рядом, дома, с детьми. Хорошо, что я вижу изменениях в своих детях, отслеживаю, ощущаю их, могу что-то делать, чтобы помочь им. С этого дня максимум моего внимания было предназначено ему — Матвею. Каждый день. Старшему уже не нужно было столько, у него свои дела и планы. Младшему хорошо просто быть рядом с мамой, и этого достаточно. Среднему же это концентрированное внимание было просто жизненно необходимо.
Ведь еще вчера он был младшим. А значит, милым симпатягой, которому все умилялись, которого очень любили, баловали, ничего не требовали. И вдруг — не в один день, но все равно резко — у него появляются обязанности, от него чего-то ждут, требуют. То, что он умел лучше всего, — быть симпатяжкой — уже не работает, потому что рядом есть кто-то более умилительный.
На среднего уже не только родители, но и бабушки внимания обращают все меньше, потому что стараются потискать маленького. Он не может стать таким, как старший, получить эту особую власть и ответственность. И не может остаться маленьким очаровашкой, как малыш. Поэтому он долго не может понять: а кто он? В чем его роль?
Родители, рожая третьего ребенка, предполагают, что адаптация у среднего будет такой же, какая была у старшего, но между этими двумя ситуациями разница огромна. У старшего осталось его личное место, хотя оно слегка трансформировалось. У старшего есть его опыт «единственности», и это очень помогает ему в самоопределении. Средний же ребенок «выселяется с вещами» с насиженного места в никуда. Более того, ему еще и нужно самому создать себе новое пространство, придумать свою роль в семье и исполнить ее.
Вот почему среднему ребенку важно иметь свое место: везде — за столом, в машине, в кровати. Для него это означает, что для него как для ребенка осталось место в вашем сердце. Что он вам все еще нужен, когда он уже не младший, уже не такой забавный и милый, но еще не такой помощник, как старший. Наш сын об этом говорит прямым текстом: и если раньше ему было все равно, где сидеть за столом, то сейчас есть четко его стул, на который нельзя садиться никому, есть его ложка, которой имеет право есть только он, и так далее.
Среднего разрывает между двумя полюсами. Старший имеет свое особое место и свою миссию. Он большой — ориентир, помощник. Его догоняешь, догоняешь, но все время не догнать. Он и выше, и сильнее, и умнее, и помогает лучше. Младший занял то место, которое раньше было местом среднего. И играет роль «милашки, обаяшки и вкусняшки». А средний не может стать ни тем, ни другим. И кажется, что все роли кончились, ему ничего не осталось. Ему не хватило места. Точнее, он думает, что других мест в этом мире нет, он же их не видел и не знает, какими они могут быть.
ebooksa