Одна из форм защиты ребенка матерью — это защита его права быть ребенком. Например, быть активным, иногда что-то ломать и портить, бегать, прыгать, играть и заниматься совершенно «неполезной» деятельностью. Если ребенок находится с мамой, у него появляется возможность спать столько, сколько хочется, есть тогда, когда хочется, познавать мир так, как хочется. Она защищает его от мира, который твердо намерен как можно скорее слепить из него полезного и управляемого взрослого.
«Все прекрасное в человеке — от лучей солнца и от молока матери».
В расписание этого мира, или в Систему, как это принято иногда называть, он еще успеет встроиться: здесь он ничего не потеряет. А вот возможности быть ребенком ему кроме матери больше никто не даст. И, если он не наиграется в пять лет, будет чудить в тридцать и в шестьдесят. Иногда такие «чудачества» могут быть безобидными. А иногда — травмирующими близких людей. Но время не повернуть вспять, и, если детство безвозвратно утеряно, вернуть эти бесценные мгновения просто невозможно: остается лишь смириться с их потерей.
Мама как жизненный пример
Это самое важное! Ребенок делает слепок своей будущей жизни, своих привычек и ценностей с родителей. Конечно же, в большей степени с матери, потому что она обычно понятнее, ближе и доступнее. Он обычно чаще ее видит и больше проводит времени с ней.
Тяжело говорить об этом, но приходится: если мать на детской площадке курит и пьет пиво, пока малыш катается с горки, то для ребенка такое поведение будет нормальным. Нормальное же времяпрепровождение, что такого! Хотя маме может казаться, что он еще маленький, ничего не понимает и не запоминает, сколько бы она ни объясняла ему в подростковом возрасте про вред курения — слепок уже сделан.
Если мама одевается слишком раскованно и ведет себя с другими мужчинами фривольно — чему это научит девочку? Какие семейные ценности девочка сможет получить от такой матери? А мальчик — научится ли в таком случае доверять женщинам?
То есть все, что делает мать, при ребенке и даже без ребенка, — это важно. Сейчас многие люди заботятся об имидже, то есть о том, что о них думают другие. Полезнее всего было бы думать о том, какими нас видят наши дети. Если мы живем совсем не той жизнью, какой хотели бы, чтобы жили они, если делаем то, чего бы не пожелали им никогда, — это повод задуматься.
Есть и менее «опасные» по степени влияния на ребенка стороны жизни матери: например, уровень ее счастья, ее духовная жизнь, отношения с мужем (их глубина, близость и удовлетворенность ими), ее отношение к работе, к дому, к самим детям. Но тем не менее все это впечатывается в детскую психику, и об этом никогда не стоит забывать. Потом ребенок сможет жить иначе, но для этого ему нужно будет осознать губительность маминых моделей, захотеть изменить их и сделать над собой много усилий. Потому что если пустить жизнь на самотек — то получится как у мамы или почти как у мамы.
Мама как пример отношений
Очень важно, что мы берем от родителей не только моральные ценности и жизненные установки, но и модель взаимоотношений в семье. Так, девочка, мама которой была любима своим мужем, да так, что ребенок видел и понимал его уважение и восхищение, с большей вероятностью вырастет именно счастливой женщиной. В этом смысле роль матери более очевидна: ей нужно стать такой женщиной, какой она хотела бы видеть свою дочь. И при этом быть счастливой и любимой своим мужчиной. Так как глаза дочери — в сердце отца, увидев, как самый лучший для нее мужчина любит маму, она сама захочет стать такой, как мама.
С мальчиками несколько другая ситуация: матери необходимо стать такой женщиной, какую она хочет видеть рядом со своим сыном. А мужу — помочь стать таким мужчиной, каким она хотела бы видеть своего мальчика. И любить всем сердцем мужа, чтобы ребенок это видел и чувствовал. Иначе ничего не выйдет.
Все наши взаимоотношения дети считывают, как открытую книгу. Даже если нам кажется, что они слишком малы и ничего не понимают. Они видят наши скривившиеся от пренебрежения губы, когда мы разговариваем с мужем. Замечают и то, как снисходительно мы о нем отзываемся. Чувствуют, что мы давно не восхищаемся своей второй половиной. Бо́льшая часть наших тайных сигналов проходит незаметно для нас самих. Но дети успешно их перехватывают и расшифровывают. А потом — копируют.
Я знаю одну девушку, чьи родители живут вместе всю жизнь и делают вид, что у них все хорошо. Все думают, что это идеальная семья. А девушка уже трижды была замужем. И когда ее спрашивают: «Ну как же так? Как же родительский хороший сценарий?» — она лишь усмехается. Однажды она рассказала мне, что эта красивая картинка родительских отношений всегда была лишь фасадом. Родители жили в отдельных комнатах — разной жизнью. У них не было ничего общего, кроме дежурной встречи за завтраком с дежурной улыбкой. Мама никогда не говорила об отце, словно его не существовало. Отец никогда не проявлял нежности к матери. Два посторонних — и глубоко несчастных — человека под одной крышей. Хотя все это «кино» делалось из лучших побуждений, ради дочери, на нее не произвел впечатления родительский «спектакль».
Мама как главный источник любви
Если мама недолюбила — ты никогда не будешь чувствовать себя любимым (если только не приложишь к этому усилий). Это правило проверено на практике сотнями и тысячами женщин, чьи письма и истории я читала и слышала. К сожалению, это так. Если ребенок (особенно девочка) до пяти лет не напитался любовью мамы до самой маковки, потом он начинает жить так, словно ненавидит самого себя. Низкая самооценка, отсутствие собственного достоинства, жизнь на максимуме возможностей тела, гражданские браки, чрезмерный труд, самоистязание, самокритика, депрессии — от всего этого могло бы быть противоядие. Оно было дано Богом матери. Но мама была занята чем-то другим: своими делами, своей работой, своей внешностью и борьбой со временем. Чем угодно, кроме ребенка.
Может быть, она очень хотела любить, но не знала — как, не умела и не имела для этого силы. Последствия же этого таковы, что ребенок выходит в мир незащищенным. Словно забыл надеть доспехи на поле боя. Ему могло бы быть гораздо легче и проще, если бы мама позаботилась о защите не только его тела, но и его психики, его души. Но по незнанию или отсутствию сил — она не смогла. Конечно, мы все приходим в ту семью и к той маме, что нам положены по судьбе. И наши дети приходят к нам, не умеющим любить, тоже по своей судьбе. И все же, если мы сделаем над собой усилие, мы можем помочь и им, и себе в преодолении трудностей жизни.
Мама как главный урок любви
Для каждого из нас важно уметь и принимать, и отдавать любовь. И мама учит и тому и другому. Если в принятии нами любви мама непосредственно принимает участие, то в науке отдавать любовь главным является ее пример. Мы смотрим, как живет мама, какие у нее ценности, ради чего она живет, как относится к людям и к миру.
Умеет ли мама любить вообще? Насколько открыто или закрыто ее сердце? Только ли привязанности руководят ею или есть и любовь? Есть ли в ее жизни разделение «свой» — «чужой»? Этих люблю, этих ненавижу, к этим равнодушна? Насколько широко ее сердце? Какая у нее любовь: гиперопека, гиперзабота, полуравнодушие или служение? Давит ли она своей любовью? Контролирует ли? Дрессирует? Или?
ebooksa