Плодоносящая. О женской зрелости

Одна и та же девочка, один и тот же муж. Что же случилось за это время? Почему для нее это стало реальностью, а для кого-то не становится и через сорок лет? Эта девочка — я. Поэтому я могу говорить об этом. О потолке отношений. О степени их «нормальности».

Десять лет назад я считала, что нормально жить «как все». Ведь в браке мало кто счастлив, да и контролировать ситуацию нужно. Быть самодостаточной. Мчаться на коне с шашкой наголо. Умом я не была согласна с этим, но в душе считала, что не заслуживаю большего. И имела ровно столько любви, сколько позволяла себе принимать. Ни граммом больше. Приемник был слабоват, а самооценка явно страдала.

Но то, что было «нормальным» для меня десять лет назад, сейчас — дико и странно. Например, работать вне дома, особенно когда есть дети. Сейчас я ни за какие деньги не пойду работать в офис или еще куда-то с 9 до 18. Потому что сейчас для меня важно прежде всего быть дома, с детьми, и позволять мужу нас обеспечивать.

Несколько лет назад муж не дарил мне на праздники ни подарков, ни даже цветов. Я думала, все это потому, что у нас с ним часто не было денег. На самом же деле — для меня это было «нормальным». Я словно бы не заслуживала цветов и подарков. За два дня до моего дня рождения всегда что-то случалось. Терялись кошельки, блокировались счета, вылезали какие-то непредвиденные долги. И мой день рождения был простым: чай с тортиком и спать. Без подарков. Как всегда. Были еще дни рождения в больнице или с температурой — тоже мне праздник!

А сейчас все по-другому. И не только потому, что я этого достойна. Я вижу, как важно для моего мужа, что он может подарить мне на юбилей свадьбы дорогущее свадебное платье моей мечты. И привезти в Тоскану нашего фотографа, чтобы сохранить в памяти эту дату. Сейчас для меня нормально вставать утром в свой день рождения — и видеть букет цветов. Да что там говорить — букет цветов для меня стал обязательным атрибутом жизни. Как бы это странно ни звучало для многих.

Для меня стало естественным просить у мужа платья. И не одно, а по два, три, пять штук сразу. Причем просить не самые дешевые наряды, а те, которые нравятся. Однажды он подарил мне очень дорогое платье. Сама бы я себе такое не купила. А он хотел меня порадовать. И порадовал, удивил, поразил.

Правда, некоторые компоненты моей «нормы» всегда были достаточно высокими. Мы никогда не жили с родителями или в маленькой съемной комнате. Даже когда своего жилья не стало, мы снимали квартиру — двух- или трехкомнатную. Другого варианта в моей голове и, соответственно, в моей реальности не было. Я просто не представляла, как я буду жить иначе, для меня это было за гранью. Поэтому мы всегда находили возможности для такой аренды, даже если было очень трудно. И получалось.

Можно подумать, что я хвастаюсь. Нет. Мне еще далеко до того уровня, когда женщины позволяют мужчинам осыпать себя бриллиантами, домами и яхтами. Я пока только учусь позволять себе принимать от мужа больше любви в материальном выражении. Моя готовность принимать рождает в нем бо́льшую способность давать. А значит, он становится успешнее и состоятельнее.

Я точно знаю, что изменить свой потолок можно. Можно вместо Кати стать Машей. С одним и тем же мужем. Ведь когда-то я считала своего мужа жадным, а оказалось, что это я была жадной, относительно себя и своих близких, а муж просто отражал это свойство. Как и многие другие.

Чувство собственного достоинства не заявляется громогласно окружающим, не декларируется у зеркала. Это не позиция гордыни. Это просто иное внутреннее ощущение, которое побуждает людей иначе с вами общаться. Но начинается оно именно у вас внутри.

Вы думаете, что иметь множество материальных желаний, принимать внимание и заботу — плохо и неправильно? Тогда почитайте в ведических писаниях о том, как относились раньше к женам и матерям. Что считалось нормальным тогда. Как с женщинами обращались. Сколько украшений и нарядов у них было. И поймите, что в наше время именно женщины соглашаются на то, что стоят всего «три копейки». За эту цену мы продаем драгоценные камни, эквивалентные целому состоянию. Да-да, я говорю о нас с вами. Мы и есть бриллианты, рубины, сапфиры и изумруды, которые почему-то прикидываются булыжниками, уверенные, что ничего не сто́ят.

До сих пор помню, как я впервые пошла в магазин, чтобы купить себе платье, и… купила костюм! Юбку и жакет. Безумно красивые и по тем временам для меня очень дорогие. Вся зарплата. Это был первый раз, когда я вернулась без детских игрушек и ползунков, я несла только свой костюм и жутко боялась реакции мужа. На удивление, он не был против. А для меня это стало прорывом.

А еще помню прорыв с ноутбуком. Я давно работаю за компьютером — сперва помогала мужу, сейчас пишу. И когда мой компьютер уже был практически убит, встал вопрос о покупке нового. Я всегда мечтала о розовом Sony Vaio. Но его стоимость равнялась стоимости двух обычных сереньких ноутбуков. Это было не вовремя, нерационально, глупо. И все же я рискнула попросить. Муж, конечно, возмущался, что MacBook надежнее при той же стоимости, что Sony — это неоправданно дорого. Но в один прекрасный день вместо серого разбитого Asus, в котором вместо некоторых кнопок были резиночки, я сидела за новой розовой «Сонечкой».

Первая «Сонечка» через три месяца сломалась, причем очень серьезно. Пока она была в мастерской на гарантийном ремонте, муж сделал мне еще один невероятный сюрприз. Он сам купил мне вторую «Соню». Тоже розовую. Чтобы эти месяцы ожидания я не тосковала по своему компьютеру. Сейчас я, конечно, согласна с ним, что MacBook все-таки лучше и надежнее, и радуюсь ему уже несколько лет. Но на тот момент это был прорыв для меня. Исполненная мечта, которую я позволила осуществить моему супругу. Позволила себе принять его любовь в такой форме. Позволила ему стать сильнее и успешнее.

Переход займет несколько месяцев или лет: все зависит от того, насколько вы гибки и подвержены трансформации. Насколько вы сможете изменить свои привычки и правила жизни. Не ждите быстрых перемен — любому семечку нужно время, чтобы вырасти и дать урожай. Но помните, что потолок можно отодвинуть. Можно изменить свою внутреннюю «ценность». Можно изменить «нормы» в отношениях. Это непростая внутренняя работа. Но это возможно. Я желаю вам, чтобы низкие потолки сменились бескрайними небесами!

Практическое задание. Переходим от Кати к Маше

Рецепт простой. Представьте себе женщину, которой вы хотели бы стать. Ту, у которой такая семья, такие отношения, такая жизнь, какие вы хотели бы иметь. И задайте себе простые вопросы.

• Как она живет?

• Что она делает в течение дня?

• Работает ли и кем?