• Хочу ли я помогать сейчас этому человеку?
Два дня для знакомства с собой и своими потребностями, своими желаниями и своей душой. Но они могут изменить многое.
Глава 21. Любовь без причин
Каждый человек в итоге имеет две главные потребности. Дарить и принимать любовь. Все остальное — производные и конкретизация этой задачи, любви хотят и самые маленькие, и самые старенькие. По-разному хотят, по-разному ждут. Но ждут.
Мы в слово «любовь» вкладываем столько разных значений, что вынуждены за ней гоняться, ее завоевывать и страстно ее желать. И чаще всего такие действия приводят к обратным результатам. Чем сильнее ждем замужества, беременности, домашнего очага, тем сильнее отдаляемся от всего этого. Любовь кажется нам некоей синей птицей, которую нужно как-то поймать, и это редкая удача, которая выпадает не всем. Хотя все равно каждый пытается. Но любовь ли это?
Как она выглядит и в чем заключается? Принадлежит ли она людям вообще? Если да, то у людей должен быть пульт управления ею: нажму — буду любить, выключу — перестану. Есть ли у нас такой пульт? Тогда почему мы все еще уверены, что любовь принадлежит нам, что мы ее создаем и ею управляем? Почему мы думаем, что у каждого человека она непременно есть, нужно только посильнее потрясти его? А еще лучше перевернуть вверх тормашками, как Буратино, чтобы наверняка добыть желаемое. Так жены изматывают своих мужей, пытаясь эту самую любовь из них достать тисками, так иной раз родители пытают почти что горячим утюгом своих детей, требуя от них любви. В попытке получить то, что нужно больше всего на свете. Но там ли мы ищем?
Кто создает любовь и кто ею управляет? Кому эта энергия принадлежит? Кто является ее источником? Часто к слову «любовь» добавляют прилагательное — «божественная». А еще говорится, что «Бог есть любовь». То есть получается, что мы ищем желаемое совсем не там и совсем не так.
Любовь Бога разлита во всей нашей Вселенной, она принадлежит нам всем на основании нашей духовной природы, и, только осознав это, мы перестаем страстно ее желать. Как можно гоняться за тем, что получил по праву своего рождения и существования? Все мы изначально чисты и достойны любви — не только Бога, но и родителей, супругов, близких, друзей — по умолчанию, таковы наши «базовые настройки». И при этом каждый из нас — только передатчик любви Бога друг другу. И если оба или один транзистор повреждены, настроены не на ту частоту, кто виноват, что они не ловят эту волну, которая обнимает всю Вселенную? Так мы и мучаемся друг с другом, ищем сокровища там, где их нет, и обвиняем в этом партнеров.
Вместо того чтобы очистить контакты, протереть свой «приемник любви» от пыли, поймать нужный частотный диапазон или подкрутить антенну, мы колотим по нему молотком, переставляем из комнаты в комнату, пытаемся водрузить на разную мебель, поближе к окну и подальше. Наконец, самое глупое: мы требуем от радиостанции, чтобы она немедленно начала передавать нашу любимую композицию, прямо сейчас! Несмотря на то что приемник сломан. Так и разрушаются отношения: кто же хочет, чтобы по тебе и молотком стучали, и вверх тормашками переворачивали, и всячески доставали то, чего ты отдавать не хочешь.
Есть и другой способ «выманивания» любви из ближнего — более тонкий, но не менее губительный. Чаще всего мы пытаемся любовь заслужить. То есть сделать что-то такое, чтобы нами гордились, хвалили, хвастались. Мы воспитаны в условной любви — когда за пятерку хвалят, а за двойку ставят в угол. Когда за приготовленный ужин можно получить благодарность, а за бардак в доме — скандал. И так далее. Пока ты делаешь то, чего от тебя ждут и хотят, ты вроде как любима. Вроде как — потому как это не любовь, а суррогат.
Многие из нас знают, но большинство — только из книг, что настоящая любовь безусловна. Когда тебя любят ни за что, просто так. Не потому, что ты — хорошая девочка Маша. А просто потому, что ты есть. И в этом радость. И поэтому ты автоматически хорошая и любимая, вне зависимости от того, какую оценку сегодня принесла или в каком настроении пребываешь. Лучше всего об этом сказано в Библии:
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится».
Но так бывает только в книгах. Реальность другая. Мы привыкли жить и любить иначе и свои отношения тоже строим иначе. Женщина хочет быть женщиной не просто так. У нее свой план, своя корысть: она хочет, чтобы эта женственность подняла ее мужа с дивана, заставила его работать, носить ей цветы и вообще — быть мужиком. Или чтобы нашелся мужчина и взял ее замуж. Или чтобы не работать. Или… Вариантов много. Я всего пару раз встречала женщин, которые хотели бы обрести женственность для себя. Измениться самой, чтобы жить в гармонии с собой и с миром.
Подход к женственности и любви в страсти именно такой — я вижу выгоды, я делаю то, что нужно, и жду. Жду реакции, изменений. Жду, когда же муж встанет и принесет зарплату. Или когда он наконец позовет меня замуж. Когда я забеременею. И так далее. Ты — мне. Я — тебе. Торговля с близкими людьми и со Вселенной.
Но не работает. Не получается. Потом такие женщины пишут письма: «Все сделала, как написано, перестала работать. Жутко напрягалась весь месяц, но муж так и не нашел работу. Вернулась на свое прежнее место — надо ж на что-то жить. Не работают ваши секреты». Так ведь и не должны работать. Мало уйти с работы, надо еще и научиться расслабляться. И принимать мужа уже таким — лежащим на диване. И любить его таким. Просто за то, что он есть. И понять, что вы достойны любви просто так. И он достоин! Даже если вы не будете обеспечивать всю семью и делать все за всех. Даже если вы ничего не станете делать, вас все равно можно будет любить. Как минимум Господь Бог вас всегда будет любить, в любом вашем положении.
Но мы отчаянно жаждем любви. В том виде, как мы ее придумали. И из того источника, который нам кажется единственно верным. Поэтому мы делаем больше, чем можем и хотим. Кажется, что чем больше на себя взвалишь, тем больше потом будет дивидендов. Потерпеть немного сейчас, совершить несколько героических рывков — и будет мне счастье! Не работает. Не получается. На выходе имеем только истощение — физическое и моральное. И никакой любви.
Сколько шишек мы набиваем потому, что ждем любви! От родителей, от мужа, от детей. Пытаемся заслужить ее, не чувствуя своей ценности. Пытаемся эту любовь купить, выторговать, обменять, получить шантажом. А настоящая любовь, которую мы так жаждем, не такая. В ее основе всегда лежит добровольность. Добровольность. Иначе это не любовь. Человек должен сам захотеть любить. И отдавать любовь. Сам, без принуждения или взятки. «Насильно мил не будешь» — так говорили наши мудрые прабабушки.
Поэтому и не работает схема «буду готовить, чтобы муж больше зарабатывал» или «буду за него молиться, чтобы он меня любил». Потому что любовь добровольна. Наша задача — делать то, что мы готовы и можем. От всего сердца. А там — будь что будет. Готовить с любовью в любом случае. Даже если он не изменится. Делать ему массаж просто потому, что любишь его. И не важно, будет ли за это букет цветов. Отдавать столько, сколько можешь сейчас, ничего не ожидая.
Говорят, что семью стоит спасать, как тяжело больного человека. Не важно, поправится он или нет, нужно сделать максимум возможного, а там будь что будет.
Мы же в своей погоне за любовью иногда даже доводим до могилы пациентов с легкой простудой, не желая меняться и идти навстречу. А стоит все-таки иначе подойти к этому вопросу — сфокусироваться на личной трансформации и изменить отношение к своим инвестициям в отношения.
ebooksa