Квазимодия

Глава 60

Ничего не изменилось. Старший из тех, что находились за ширмой, зачитал протокол о том, что Преемник избрал себе преемника родственного по крови и с именем Алексей, пришедшего неизвестно откуда и не имеющего обязательных для всех отличительных признаков и что все подписавшиеся удостоверяют свершившийся факт.

Тут же меня назначили председателем комиссии по похоронам усопшего Преемника.

Меня проводили в кабинет с дубовыми панелями и огромным столом, на котором была нарисована клавиатура компьютера.

— Нажимаете Ctrl+F1, и сразу возникает виртуальный монитор, — почему-то шепотом сообщил мой провожатый. Он же принес мне папку с приглашениями на похоронную церемонию главам государств и правительств, с которыми установлены дипломатические отношения.

Я нажал на кнопки и сразу засветился виртуальный монитор с заставкой часов на Спасской башне. Я сверил их с часами, стоящими на столе в виде штурвала корабля. Секунда в секунду. Что с чем сверяют непонятно, но синхронность очевидная.

— Что писать? — спросил я, держа в руках золотую ручку с золотым пером. Она лежала на столе, была заправлена и писала очень легко и приятно.

— Преемник подписывается только именем, — объяснили мне.

Понял и стал подписывать везде большими буквами — Алексей.

— А почему в Преемники избрали именно меня? — спросил я шепотом.

— Триста лет назад было получено предсказание о том, что должен прийти Мессия по имени Алексей, и если его не избрать Преемником, то он навлечет на всех кару небесную. Поэтому все ждали его и тут появились вы, а при исследовании вашей крови было обнаружено совпадение ДНК с ДНК последнего Преемника, то мы все окончательно утвердились во мнении, что вы это и есть Мессия. Добро пожаловать, товарищ Преемник!

Затем меня повели в баню. Богославская традиция — перед венчанием на царство нужно обязательно сходить в баню. Попариться с вениками, испить холодного кваску и тогда можно хоть на царство, хоть на Лобное место за «обчество» пострадать.

Я думал, что будет только душ, но там была настоящая баня, куда мы спустились на лифте. Не какая-нибудь сауна с электросковородой, на которую накинуты камни, а настоящая богославская каменка, согретая березовыми поленьями. Чего-чего, а запах березы в печке я всегда учую. Вопрос, неужели они в самом центре Москвы-матушки печку топят? Что же люди по этому поводу подумают? А разве спрашивали у людей раньше, что они думают о своих правителях? Кому он нужен этот народный глас? Нехай клевещут, клеветники!

Вопрос второй и самый главный — как же я не заметил, что Майя живет в Москве? Домишки, где она обитает, точно такие же, как и в нашем сибирском городке, и улица так же называется. Но как я попал в Москву? Придется мне еще разбираться со своим сундуком. Проверить, куда меня может забросить то ли фантазия моя, то ли возможности сундука.

Я сидел завернутый в белую простыню и думал о том, насколько же прекрасна наша жизнь. Что человеку нужно для полного счастья? Маленький и удобный домик. Небольшой участок земли рядом с ним, где можно посадить грядку морковки, построить беседку для летнего отдыха и приема гостей, поставить мангал для шашлыков или треногу для барбекю. И обязательно рубленую баньку.

— Рюмочку не желаете, товарищ Преемник, — сказал курирующий меня чиновник, — еще Александр Суворов говаривал, что после баньки порты продай, а рюмочку выпей.

— Ну да, — подхватил я, — и жизнь хороша, когда пьешь не спеша. Лучше распорядитесь кваску принести и ложечку сахара в него бросить.

— Извините, товарищ Преемник, — чиновник был явно растерян, — пожалуйста, опишите, что такое квас. Что такое квасить, я знаю. Это значит — выпить как следует, но закваску же не пьют.

— Может, ты еще не знаешь, что такое окрошка? — спросил я, представив себе полную тарелку окрошки с редиской, огурчиками, зеленым лучком, укропом, вареными и мелко нарезанными яйцами, вареной колбаской или отварной курятиной, мелко порезанной. Многие предпочитают в окрошке отварную говядину. Это тоже хорошо. И все это великолепие украшает ложка хорошей сметаны. Потом все это заливается квасом и размешивается. Если нет нормального кваса, то можно залить и минеральной водой. От воспоминаний у меня даже слюна выступила, и я непроизвольно сглотнул ее.

Заметивший мое глотательное движение чиновник растерялся.