Сейчас-то мне, меньше дела до геев стало, а тогда я идеей охвачен был. Думал так: «Я считаю себя вправе наводить порядок в своей стране, где я живу. Плевать на нее, на Америку, или там высокоразвитые страны Европы! Я живу в России, я за нее и в ответе, как сын своей страны и как ее патриот! И если я не могу навести порядок на высшем уровне, например, в политике или там, в экономике, то хотя бы среди населения порядок постараюсь навести. Приложу все усилия, друзей соберу, поговорю с ними. Думаю, пацаны не откажут. Помогут, чем могут». Вот так я думал.
Дики было не по себе и он весь напрягся, а, чтобы сохранять спокойствие, курил сигареты одну за одной. Он не перебивал Макса, который навалился всем телом на стол, смотря неотрывно собеседнику в лицо. Его глаза бегали, ожив, словно снова были охвачены идеей.
– Нашлось у меня пара таких людей среди пацанов. Мы с ними решили ходить вечерами и вылавливать уродов. Спустя неделю мы поняли, что номер гнилой. Педики как будто догадались, что на них охота открылась. И сколько мы не ходили, сколько не следили за ними, не получалось их в темном безлюдном месте выловить. Они только в толпе нам встречались, но мы же не дебилы, чтобы их при всем честном народе бить. Не хочется из-за таких тварей в тюрьму садиться. Спустя неделю мы догадались их возле клуба караулить. Ну, где они там своей тусовкой собираются. Так вот, походили мы так, походили с пацанами, да и решили забросить это дело. Потому что уроды в основном под свой клоповник такси заказывают. Богатые, видимо, суки! Только один раз попались нам два крысеныша. Совсем еще дети, но уже извращенцы. Мы к ним подкатываем, мол есть закурить и все дела. Они нам протягивают свои тонюсенькие сигареты. Ну, которые бабы курят. Мы их и отдубасили хорошенько. Мордашки их напомаженные немножко подбили, да и пару ребер сломали. Чтоб запомнили надолго. Я их бил и меня одновременно и тошнило, и слезы на глазах выступали. Противное чувство. Но, что поделать, надо же как-то учить уродцев. Мы с пацанами пораскинули мозгами, да решили так больше не делать. Что толку ходить под клоповником, только время зря тратить ради одного пидора в неделю. Хотелось же побыстрее!
Я не хотел сдаваться, зрел-зрел, да и созрел во мне окончательный план. Правда, пришлось всего себя перевернуть, набраться терпения и мужества в борьбе с гадами. Конечно, некоторые пацаны меня могли посчитать извращенцем, могли и отвернутся. Но я им все планировал рассказать, показать, чтобы они поняли. На что только не пойдешь ради цели!
В общем, скажу прямо. Только не суди меня строго за такое решение. Решил я устроится в клоповник охранником. Сам я здоровый, накачанный, поэтому подумал, что меня возьмут. Тем более деньги будут платить. Хотя я считал таким образом заработанные деньги грязными.
Решил я с братаном для начала отношения наладить. Он ведь тоже в клоповнике бывал, так может он помощь окажет, поговорит там с кем надо, чтоб меня взяли. Целых две недели, превозмогая себя, я с братаном общался. Сначала ни о чем, потом начал прощупывать насчет его любовника. Он, конечно, сначала не говорил, все искал подвох. Но я включил дурачка, который по братишке соскучился. В общем, братан, видимо тоже по мне соскучился и начал мне все выкладывать. Меня воротило от таких подробностей, но я держался и все впитывал как губка.
Чрез пару недель брату сознался, что мне надоело балду пинать, да на материной шее сидеть и будто я решил подработать. Типа, охранником планирую устроится. Братан одобрил мое решение и начал мне подсказывать, куда можно пойти. Я ему в лоб и выдал. Мол, хочу в клуб, ну, типа, в клоповник, как я его называл. Братан опешил. Потом, подумал и согласился помочь. Обнял, меня, сказал, мол, ты ведь брат мне. Во я обрадовался!
Мы с ним прикупили мне рубашечку розовую, джинсы пидорские. Пока мерил, чуть не облевался. В примерочной, когда себя в зеркало увидел, дар речи потерял. Хотя до пидора мне еще далеко было, как брат сказал, но мне уже не хорошо стало. Не дай бог кто из пацанов увидит. Братан мне посоветовал прическу сменить. Я еще недели полторы волосы растил, потом братан достал машинку для стрижки, потому что я отказался идти в парикмахерскую и позориться, и сделал мне стрижку. В принципе, терпимо получилось. Как братан сказал, я даже на человека стал походить, а не на гопника. Я обиделся на него за такой базар.
Так вот, выбрали мы вечер субботы, типа в это время в клоповнике директор сидит. Я нарядился в пидорский прикид, братан мне еще гелем хотел волосы уложить, но я воспротивился. Я что, на бармена шел устраиваться или на охранника? Братан смилостивился. Короче, пришли мы в клоповник, я аж офигел, кровь закипела от ненависти. Столько пидоров! Одно радовало – всем в скором времени придет конец.
Подходим мы к бару, братан договаривается с барменом, тот уходит говорить с директором. Через пять минут мы с братаном и с этим пидором-барменом с бабским голосом проходим к директору. Тот окинул меня взглядом, словно я дерьмо какое-то. Если бы у меня не было высшей цели, я бы его послал куда подальше, перевернул бы ему стол и свалил бы. Ан нет, терпел что есть силы.
Пришли остальные бармены, осмотрели меня, словно я достопримечательность какая-то, вопросов назадавали кучу. Я аж вспотел, так нервничал, чтобы не сболтнуть лишнего. Пришлось кое-где откровенно и до тошноты врать. Братан еще за меня слово сказал. В общем, взяли меня в пидорский штат. Я им даже понравился. Сказали, приступать хоть завтра. Хотелось пацанам рассказать, да я сдержался. Чтобы раньше времени они дел не натворили. Конечно, пацаны за меня горой, но если не так поняли бы, могли меня и побить хорошенько. А это не входило в мои планы. Решил сообщить им, когда будет готова база данных.
На следующий день опять нацепил я пидорскую розовую рубашку, какую ни один нормальный пацан не наденет даже под дулом пистолета. Надел свой костюм, в котором я в школе на выпускной, да в училище на экзамены ходил. Братана захватил, чтоб меня представлял своим друзьям-уродам. И пришел в клуб. Выдали мне бейджик с моим именем и должностью. Теперь я охранник в клоповнике!
И начались мои тяжелые ночи. Я старался и держался как мог. Даже взгляд перед зеркалом тренировал и голову старался держать высоко, чтоб не глядеть исподлобья, двигаться старался более плавно, наподобие им, чтоб педики не заподозрили чего и чтоб доверием проникались.
Так вот, скажу тебе, для чего я все это задумал. А все это я задумал, для того, чтобы с пидорами сдружится, чтобы узнать, где они живут, где тусуются, где бывают, во сколько домой приходят. Допустим, я узнаю, что пидор N пошел из клуба домой один. Сразу сообщаю своим пацанам. Они его ловят под домом и учат уму-разуму. Так можно всех пидоров переучить за короткое время!
Через неделю я уже знал адрес одного педика. И на следующий же день сообщил пацанам свой план. Они долго надо мной издевались, мол, будто я решил к этой братии примкнуть. Но потом поняли, что это действительно хорошая идея. И согласились.
Еще через неделю я узнал адреса двоих педиков. Сначала очень тяжело для меня было, сдерживая рвотные позывы, общаться с этими уродами. А потом привык и пошло-поехало. Я ведь, в принципе, парень общительный. Кстати говоря, напарник мой, тоже охранник, оказался довольно замкнутым, из него и слова не выбить. Чувствовал я в нем свою родню, чувствовал, что не нравится ему все происходящее в клоповнике. Но выдавать себя не хотел, раскрыв перед ним свои карты. Педики, в целом, народ мирный, так что в клубе мне особо заняться было нечем, кроме как осуществлять фейс-контроль с напарником – пускать уродов, и не пускать своих пацанов, да трепаться с крысенышами на перекуре. Пидоры сами, выходя покурить, трепали мне кто чем занимается, кто с кем спит, кто с кем изменяет, кто где живет, короче, у меня даже уши вяли. И я мотал себе на ус, запоминал имена, адреса и прочую нужную мне информацию. Когда узнал все почти про всех, решил начать воплощение своей идеи в жизнь.
Как сейчас помню, весь день кровь моя кипела в ожидании часа справедливости. Ночью, когда самый первый уродец собрался домой, а я у него предварительно уточнил куда он едет, я позвонил пацанам и сообщил адрес, по которому надо ждать урода. И, пока пацаны не перезвонили мне, чуть не прыгал, так мне самому хотелось поучаствовать в деле. Они мне сказали, что немного перестарались от азарта и уродец вроде помер. Мне почему-то стало не по себе, даже стало жаль его, но я отбросил все эти мерзкие чувства. Подумал, что так даже будет лучше. В душе потихоньку зародилась гордость оттого, что план приводится в исполнение и скоро все педрилы отойдут на тот свет и клоповник за ненадобностью прикроют. А новые, перед тем, как стать педиками, пусть десять раз подумают, стоит ли. Ведь мы поклялись истреблять всех пидоров, пока сами живы.
В течение новой недели пацаны на тот свет отправили еще пятерых уродов. И после каждого звонили мне и докладывали обстановку смеясь и радуясь. Я тоже чувствовал себя на высоте, хотя нет-нет, да и клевала меня жалость. Да я сразу же себя одергивал. Есть же такая пословица: «Красота требует жертв». Так вот, ради красоты окружающего мира мы приносили в жертву уродцев. Чтоб не развращали новое поколение и не подавали дурной пример. Так что я все-таки считал себя правым.
Как-то раз я вычитал одну статью в газете. Оказывается, в советском союзе статья была за пидорство. Если двух мужиков уличали в мужеложстве, ну если они педиками были, то их без разговоров в тюрьму кидали. Даже многих известных людей. Хоть все уродцы того времени тщательно скрывались, но, тем не менее, какой-то процент кидали за решетку. Считаю, правильный был закон. И только недавно, в начале девяностых годов прошлого века, эту статью отменили. Зачем, спрашивается?
Все педики чуть ли не в один голос твердят, что они не виноваты, что такими стали. Мол, это у них с рождения, это у них в крови. Да это все ложь, не верю я им! Вот я с детства не любил животных, все время их за хвосты таскал, за уши дергал, пинал. А как-то маманя принесла котенка и я его полюбил. Спал с ним, ну не, ты не подумай чего, просто он со мной в кровати спал. Я его на руках таскал, кормил. Так что педики просто врут. Не попалась им нормальная телка, вот и решили свою похоть удовлетворять с мужиками. Оно и понятно, в принципе. С мужиком переспать ума много не надо. Никаких хлопот с контрацептивами, никаких сюси-пуси, не надо убалтывать по месяцу. Потрахался – и гуд бай! Разве мужик за мужиком будет бегать и кричать: «Ах, тебе только мое тело нужно!», «Ах, я беременный!», «Ах, я хочу, чтобы мы поженились!». Ну, и прочая бабская лабуда. Это, конечно, все понятно. Я же не моральный дебил, кое-что понимаю в жизни.
ebooksa