— То есть как так запустите? — Опешил пономарь. — Вот прямо за так? Да тут воды на десять тысяч в день!
Тут церковник промахнулся. После заделывания щелей и устройства лотка Рома-звероволк объявил, что галерея даёт два литра в секунду, то есть больше чем на полтораста тысяч барынек в сутки.
— Да вот так возьмём и запустим. — Солидно отвечал Яроволк. — Пойдём-ка наверх, твоё преподобие, чайку пивнём, а то я тут замахался.
За чаем с контрабандным лукумом, за неторопливым разговором, всё потихоньку стало на свои места. Труднее всего церковнику Дементию верилось, что вода народу будет бесплатная. Так здесь было не принято.
Яроволк разумно пояснял, что денег-то хватает, а надо бы уважения, и прежде всего — признания княжества Тёплый Стан. Иначе Князь ему уши надерёт. Потому что Дипломатия. К тому же за такие деньжищи и пристрелить могут, а вот за бесплатно… Прямолинейный Яроволк наивно полагал, что честность — лучшая политика. Пока это работало.
В конце концов иеропараномарь обещал подкрутить мозги архиепископу, если фонтан заработает. Так сразу стала ясна расстановка сил в Керченской епархии. Но церковник явил ещё не все свои сюрпризы. Хитро прищурившись, он спросил Яроволка:
— А ты, родной, не знаешь, кто такой Индрик?
Яроволк прищурился не менее хитро:
— Зверь такой подземный, ходы роет, пути подземных вод прокладывает…
— Да-да-да. Как стройбатовец…
— Ладно, уел, дядя Дементий. Это я. «Индрик-4У», усиленная проходческая модель. Я бы иначе ничего тут не нарыл.
— Да это понятно. А я тебе почти что коллега, «Индрик-4С». Я это к чему… Церковь всё равно ведь возьмёт свой кусок славы за воду. А попусту врать я не люблю. Так что скинь мне чертежи и дай кайло. Заодно присмотрю за вами, грешными.
Собравшись уже уходить, Дементий вдруг хлопнул себя по лбу и развернулся:
— Вот ведь чуть не забыл, голова садовая! Там в конце Дворянской Отец Сигизмунд на говно исходит, кафолик наш недорезанный, всё вокруг костёла своего скачет. На тебя, Яроволк, жалуется, да не понять ничего. Что там было?
Яроволк скромно потупился:
— Да ничего… Шёл сюда из столовки в ДК Богатикова, грушу ел, а этот трупоед увидел у меня разноверский солнцеворот на шее и развонялся. Я-то по молодости совсем дурак был, набил себе татушку, теперь всё никак не сведу… А ваш этот отец феликс эдмундыч такой визгливый, ну вот меня и проняло. Я ему стишок прочёл…
— Какой-такой стишок? — Заинтересовался Филин.
И Яроволк зачитал:
И далее по тексту.
От души проржавшись, иеропараномарь взял со звероволчища обещание помириться с ксёндзом, а то так весь межконфессиональный диалог обломать недолго. Со времён падения Ватикана выбесить любого католика очень просто: достаточно упомянуть наступившее в Западной Церкви многопапство. Это как с веганом заговорить о кишечных газах, больная мозоль. Насчёт сведения татушки Дементий обещал поспрашивать у себя на приходе.
ebooksa