Итак, Лена, подводя итог, вам можно порекомендовать обязательно проконсультироваться с психологом/психотерапевтом для того что бы более точно и детально проанализировать создавшуюся ситуацию, прояснить для себя свои чувства, мотивы. Беседа с психологом также поможет вам «просто выговориться», без боязни непонимания и осуждения, т.к. держать в себе столько негатива становиться для вас уже опасным. Ну и в идеале желательно совместное посещение (вас и вашей мамы) семейного психолога для нормализации ваших взаимоотношений.
С уважением, психолог – консультант Константин Шапкин.
ВОПРОС 3
Однажды, я предала подругу, очень жалею об этом. Хочу вернуть ее, многое пробовала, не получается. Что делать?
Вера.
ОТВЕТ
Вера, откровенно ответьте, для себя, почему вы это сделали, в чем смысл вашего предательства? Возможно, хорошо осознав причины, это не поможет вам вернуть подругу, но позволит вам в будущем не допускать подобного поведения.
Почему вы хотите вернуть подругу? Что бы избавиться от чувства вины, или вы хотите, чтобы на вас ни кто не держал зла, или вы настолько привязаны к своей подруге, и готовы на все, чтобы быть ее подругой?
Очень важно понимать, что стоит за вашим мотивом. Когда вы об этом узнаете, вероятно, откровенного разговора с вашей подругой, искренних извинений и предложения дружить, будет достаточно с вашей стороны, или это будет только то, что вы в силах сделать. Далее многое зависит от вашей подруги, если она не примет вас, что вы сможете сделать, ничего, и жалеть об этом не стоит, потому что слишком поздно.
Не воспринимайте это как приговор, есть вы, а есть и другой человек, ваша подруга, с ней тоже надо считаться. Другое дело как вы относитесь к происходящему, объективно или только с позиции своего положения. Когда человек понимает, что не все в его силах, несколько легче жить, а когда человек думает, что все зависит от него, он может и должен исправить, это тупик и конец.
Конечно, если вам однажды, удалось, осознано или не осознано изменить мировоззрение подруги в отношении вас, вы можете думать, что в силах так же повлиять на нее и в обратную сторону, увы, люди не роботы с примитивными программами, осознанное влияние на взрослого человека с лично-значимой для вас целью не допустимо. У человека всегда есть и должен быть выбор.
С уважением, психолог-консультант Ахмедов Геннадий.
ВОПРОС 4
У меня произошел не очень приятный разговор (видимо для меня) с коллегой по работе. Наша компания занимается продажей мяса, и я, как дилетант в ассортименте, подошла к одному из наших менеджеров (а всего их двое) с вопросом: Какую свинину лучше взять для себя? На что получила ответ: Вот такую бери, а вот эту не стоит. Спасибо! – ответила я и пошла дальше работать. Прошел примерно час, когда я услышала хохот из кабинета наших менеджеров. Три взрослых человека обсуждали мои способности. Войдя в кабинет, услышала примерно такой монолог в свой адрес: А что это ты вот это не хочешь брать? В чем проблемы-то? Тебе вообще для чего это нужно? – спросил другой менеджер (не тот, у которого я спрашивала про ассортимент). Я ответила, что приедут родители, хочу приготовить ужин. Он: Понятно. А ты как вообще мясо готовишь? Я: Размораживаю и жарю…. А что? ОН: Да нет ничего! Просто ты видимо плохая хозяйка, если так! Да. Бедный твой мужик. Я закрыла дверь и просто вышла. Через несколько минут он спросил: Ты обиделась на слово мужик. Я ничего не ответила. Если он даже не понимает, чем меня обидел, то он вообще ничего не понимает. Меня в данной ситуации больше всего задело его отношение ко мне. Ему около 35, а мне 23. Какое ему, собственно, дело, какая я хозяйка и как себя со мной чувствует мой мужик. Тем более, он и не знает ничего про меня. Ему никто не дает право так говорить, он просто коллега по работе! Как поступить в данной ситуации? Переживаю! Пока мы просто не разговариваем.
Спасибо! Ирина
ОТВЕТ
Ирина, давайте первоначально попробуем сформулировать ваш запрос: Вы пишите, – «произошел не очень приятный разговор с коллегой по работе», «больше всего задело его отношение ко мне», «ему никто не дает право так говорить», он «меня обидел», «переживаю», «пока мы просто не разговариваем». Можно предположить, что Ваша проблема заключается в повышенной обидчивости. Обида – это невыраженный гнев, направленный вовне и внутрь себя. Самый мучительный компонент любой обиды, когда, что называется, «задело» – это когда ты понимаешь, что обидчик-то прав. И чем сильнее этот компонент – тем сильнее и обида. Грубо говоря, обижают не нас, обижаем мы себя сами. Обижаем тем, что бессознательно соглашаемся с каким-то суждением в свой адрес. Может Вы, где-то в глубине души не уверены в том «какая Вы хозяйка»? «и как себя с Вами чувствует Ваш мужик»? Неуверенные в себе люди бессознательно боятся любой критики. Они ориентированы на внешнюю оценку и очень от нее зависят. Многие из них не видят разницы между своей личностью и своими поступками. Повысить собственную самооценку можно только при помощи ежедневной работы над собой, прохождении тренинга уверенности, помощи психолога.
Находиться во власти обиды очень вредно. Всякая обида, которую человек хранит в себе долгое время, начинает разрушать организм. Природа устроила так, что тот, кто носит в себе гнев, ненависть, обиду скорее стареет и погибает, чем тот, кто более терпим к своему окружению. Подавленные отрицательные эмоции приводят к язве, астме, гипертонии и многим другим, так называемым психосоматическим заболеваниям. Энергия, которую вы тратите на поддержание своей обиды, только губит ваше здоровье. Эти психические ресурсы могли бы пригодиться тем, кто Вам дорог. Прежде чем идти на работу и весь день ненавидеть своего обидчика, подумайте, а нельзя ли потратить время на создание чего-то, за что Вас будут любить? Невыраженная обида мешает Вашим взаимоотношениям с окружающими людьми – дома, в семье, на работе с коллегами, в общении с друзьями. Для того, что бы улучшить качество своей эмоциональной жизни, избежать массы ненужных конфликтов нужно понимать, что любые наши чувства «вызываются» не кем-то, а нами. И «знак» наших эмоций (отрицательный, нейтральный, положительный) зависит ТОЛЬКО ОТ НАШЕЙ интерпретации поступков, слов, жестов, интонаций наших собеседников. Поэтому не он вас обидел, а Вы сами проинтерпретировали определённым образом его замечание в Ваш адрес и обиделись.
Чувство обиды, даже если оно основано на реальной несправедливости, не приносит ни удовлетворения, ни пользы и со временем становится эмоциональной привычкой. Постоянно ощущая себя жертвой несправедливости, Вы начинаете мысленно входить в роль человека, подвергающегося гонениям. Вы носите с собой это чувство, которое постоянно ищет внешний крючок, чтобы за него зацепиться. В такой ситуации нетрудно обнаружить доказательства предвзятого к себе отношения даже в самых невинных репликах и безобидных ситуациях.
Итак, чувство обиды у нас вызывают не люди, события или обстоятельства. Это наша собственная эмоциональная реакция на интерпретацию этих событий. Только вы можете властвовать над ней, только вы в состоянии ее контролировать, правда, если сумеете понять, что чувство обиды к себе ведет не к счастью, а к страданиям.
ebooksa