Так вот!
Воры, взломав замок, сперли стремянку и полмешка проросшей картошки! Закатки (банок двадцать)переставили местами, но не взяли ни одной, видимо, побоялись травануться!:))) И все!:))) Е-мое, обидно как-то! Мы целый день дверь крепили, даже полосу железа присобачили, а эти сволочи так нас не уважили!!:))) Ломать новехонький замок ради паршивой стремянки и позеленевшей бульбы!:))) Не, у нашего народа запертая дверь, видимо, вызывает безусловный ломальный рефлекс, а вид чужой бесприглядной собственности — грабильный!
На работе народ ухохатывался! Ишь, говорят, совестливый вор нынче пошел — наверное, кушать ему очень хотелось. "А стремянку, — злюсь я, — зачем сперли?".
"Для отвода глаз! — ржут девчонки. — Чтобы не стыдно было коллегам в глаза смотреть!"
Мой сетевой знакомый, хихикая, предложил навести на воров порчу… другой посоветовал прилепить к подвалу записку: "Тут ничего нет, если хотите убедиться — ключ в такой-то квартире"
Но самое обидное — из-за этой чертовой стремянки я вдрызг разругалась с мамой — узнав о покраже, она, вместо того чтобы посочувствовать и поспособствовать в наведении порчи, неожиданно разоралась "Да кто ж хранит стремянку в подвале, у вас что, в квартире места не хватает??" (квартира вообще-то однокомнатная), так что я со зла бросила трубку и теперь у меня жуткая проблема — надо красить отросшие волосы, а некому! Это только в рекламе тетка за пять минут сама себе намылила-смыла и не ко времени припершийся любовник офигел от открывшейся красотищи, а я так пробовала — кошка получается! Знаете, такая серая, помойная, из много-много полосочек разного цвета!:)))
В общем, убытку на копейку, нервов на рубль…
Так как насчет капкана?;-))))
#
По просьбам трудящихся: как я встретила вампира:)))
Степень раскаяния: ностальгическое
Tags: байки
Каюсь, в классических вампиров (с клыкастой улыбкой стучащихся в окно по ночам) я перестала верить очень давно (лет в шестнадцать). Но… (Collapse)
Один из минусов заочного обучения — знания запихиваются в студентов в вечернее время, а обратная дорога с биофака (вынесенного за черту города), превращает это время в ночное.
И вот, в одну прекрасную зимнюю ночь (фазу луны не помню, но такое подозрение, что полнолуние), замордовав очередную лягушку, я, на радость всем маньякам города Минска, возвращалась с биофака. Перед входом в подъезд я бдительно огляделась и, никого не обнаружив (двор проглядывается от и до, темные подворотни исключаются), шагнула в подъезд и вызвала лифт. Поскольку все нормальные люди давным-давно вернулись домой, лифт стоял на первом этаже и тут же открылся. Я спокойно зашла, нажала на кнопку своего, третьего, этажа, двери начали закрываться, и тут кто-то цапнул их за створки. Лифт, обиженно крякнув, отщелкнул мою кнопку и снова раскрылся.
Все произошло настолько внезапно, что я не успела даже отступить в глубь лифта. Входная дверь не хлопала!! Шагов я не слышала!!! В подъезде и возле него никого не было!!!
ЭТО БЫЛ ВАМПИР! Натуральный! Я его сразу узнала!!!
Во-первых, от него ничем не пахло. Даже дезодорантом. Можете смеяться, но первое, что я оцениваю в мужчине — запах. И если от прекрасного принца на белом коне на три метра против ветра будет смердеть застарелым потом, шансов увезти меня в синюю даль у него маловато.
Во-вторых, товарищ был аристократически бледен, облачен в черный приталенный плащ до пят, и… мммм… вампирски красив (не путать со смазлив!!! это была жуткая, черная, жестокая красота!!!).
Не произнеся ни слова, вампир ткнул пальцем в кнопку 12 этажа, лифт закрылся и мы поехали! Вампир молчал! Дыхания я не слышала! Я, как идиотка, не могла даже пошевелиться, а он не сделал никакой попытки меня обойти или потеснить, так что мы стояли грудь к груди!