На обед была подана, по моим предположениям, вышеупомянутая Цыпа, ради такого великого дела пожертвовавшая своей костлявой тушкой. Выжав из нее немного мяса и отыскав в зале Мишу Бабкина, мы втроем отправились на открытие фестиваля, протекавшее в зале университета.
На улице стояла неопределенная погода, мучительно думавшая — фестиваль это хорошо или плохо, и не пора ли мочить безмерно расплодившихся фантастов. Впереди мелькало нечто Пеховообразное, а рядом — предположительно Парфенововидное, но догнать сей тандем мы не успели, и чудо, что нам вообще хватило мест, ибо вход в универ оказался свободным и местные студенты возжелали лицезреть, «як воно було» и «всех я их в белых кроссовках видел» (по непонятной причине, чем больше человек напоминал бомжа, тем более великим писателем он являлся; более-менее прилично, в туфлях, платьях и костюмах выглядели только читатели!).
На сцене поочередно хвалили спонсоров (банк, пивоваренный завод, университет, зоопарк и, что всех особенно умилило — птицефабрика "Цыпа") и соловьем разливались местные заправилы типа мэров и ректоров, благоговейно кланяясь плакату пива «Новая Бавария», который как минимум в два раза превышал размером плакат фестиваля, так что мы сначала даже испугались, что попали не в тот зал. В промежутках по сцене радостно скакал балет экспериментального танца… или боевого… или группа товарищей в свободных одеяниях… в общем, скакал очень качественно, за что неизменно удостаивался аплодисментов. Да и вообще все протекало живенько и с юмором, чего стоил хотя бы периодически гаснущий в зале свет, повинующийся шаловливой руке злорадного осветителя.
Вместо полутора часов действо заняло минут сорок и оставило очень приятное впечатление. Тем не менее, до начала диспута «встречают по обложке» (я вспомнила развратную бабу на своих и содрогнулась) оставалось около часа, которые мы посвятили шлянию по холлу гостиницы и наглому разглядыванию чужих бэджиков. В процессе этого увлекательного занятия было изловлено Пеховообразное и Парфенововидное, приперто к стенке и поставлено в известность о прибытии великой меня. Не скажу, что их лица озарились бурной радостью и внеземным светом, но они вежливо оставили эмоции при себе. Рядом с ними тусовались Костя Кузнецов и загадочные бобры, оказавшиеся персональными читателями Пехова, которых он повсюду возит с собой, дабы доказать, что его все-таки читают (гы-гы-гы, представляю, как они сейчас плюются и выразительно грозят мне виртуальными кулаками!!!). Свое мнение и первое впечатление я, пожалуй, тоже оставлю при себе, потому что не люблю, когда меня бьют толпой и ногами, но в итоге мы сработались и вместе отправились в книжный магазин на вышеозначенный диспут.
Не сказать, чтобы нас там тоже ждали с транспарантами — журналисты и посетители скучковались вокруг парочки маститых писателей, вопиюще игнорируя молодую поросль в нашем лице, вызывающе поправляющую бэджики (поскольку куртка у меня была кожаная и дырявить ее булавкой не хотелось, бэджик кочевал по моему телу, как вошь по лысине, в конце концов прижившись на заднем кармане джинсов с заявлением «все равно смотрят преимущественно туда», где и был подло увековечен цифровым аппаратом Пехова). В итоге нами было принято судьбоносное решение закупиться пивом и прогуляться по парку, а журналисты пусть потом кусают локти от досады. Что мы с успехом и проделали, посидев в тенечке под сенью древ и осчастливив престарелую сборщицу стеклотары, терпеливо дожидавшуюся в засаде за пеньком… тьфу, сторонке, тремя пустыми бутылками.
Употребить все закупленное пиво (в магазине оказалась уйма новых этикеток и мы жадно хапнули все, что в пакет влезло) мы не успели, потому что пришло время идти на банкет в подвал (как оказалось не пыточный, а университетский). С методичностью мясорубок опустошив ближайший к нам угол стола, мы пошли брататься и фотографироваться со всеми подряд. Покусанных журналистов с перевязанными локтями что-то не наблюдалось, народ все больше веселел и сбивался в оживленно критикующие друг друга стаи, и тут мы вспомнили о недопитом пиве, к которому у Миши имелся здоровенный лещидла в самом расцвете вяления. Возрадовавшись, компания переместилась в гостиницу, где под жизнеутверждающую беседу о Стивене Кинге и иже с ним успешно распила и употребила все вышеозначенное, после чего я еле доплелась до номера и почистила зубы мужниной пеной для бритья, но это уже совсем другая история…
Продолжение следует…
#
Продолжение последовало:-))
Утро началось с тщетных попыток извлечь из крана горячую воду и еще более бесплодных — убедить себя, что мыть голову холодной водой полезно для здоровья. Вспомнив красочное живописание вчерашнего омовенияrainbow_s, я содрогнулась и малодушно капитулировала из ванны, решив, что моя немытая башка не нанесет коллегам такой уж моральной травмы. (Свернуть)
На улице ярко светило смирившееся с фестивалем солнышко и вообще денек обещал быть хоть куда, а посему, быстренько собравшись и переступив через пьяненького литератора откуда-то из глубинки, не просыхавшего от начала и до конца фестиваля (не открывая глаз, он сделал слабый жест рукой, то ли приветствуя меня, то ли рефлекторно отмахива-ясь от жуткого кошмара в моем грязноволосом лице), мы направились будить Мишу в семейных трусах и Настю в миленькой пижамке, чему те не шибко обрадовались и дальше порога нас не пустили.
Помявшись на коридоре и с дикими воплями поупражнявшись в карате (то есть махании на мужа ногами, пока одна из них не была изловлена, а оная владелица — повержена на пол), мы поняли, что нас тут не любят и выходить из номеров не собираются, выжидая, пока мы не уберемся восвояси.
Восвоясях, то есть в столовой, нас ожидал скромный завтрак из картофельных котлет с грибной начинкой и изобильно вьющимися над ними осами. Учитывая мою аллергию на этих милых насекомых, завтрак протекал бурно, то есть я то и дело с визгом ныряла под стол или шарахалась в сторону, привлекая нездоровое внимание коллег, а муж отмахивал мерзких тварей всеми подручными предметами.
После завтрака нашему вниманию были предложены секции и семинары в духе «Фантастика и просветительские работы на рубеже тысячелетий», «Наука и фантастика» и т. д. На них отправились умные люди типа nastya_tor и olesher, а бестолочи вроде меня, мужа и Миши Бабкина предпочли практику теории, то есть пошли гулять по замечательному городу Харькову (да!!! я влюбилась в эти мощеные улочки, парки и отзывчивых прохожих, охотно и подробно указывающих нам путь в светлое будущее, то есть на рынок!!!), в конце концов осев в пивной. Собственно говоря, по-настоящему серьезные дела вершатся отнюдь не в деловых кабинетах, и мы очень весело и познавательно поболтали о издательствах, гонорарах, читателях, критиках и иже с ними.
В гостиницу мы вернулись к моменту отъезда на «Пикник на обочине», то есть, по ехидным Сашкиным и Мишкиным предположениям, в местную радиоактивную зону, ибо таким оригинальным способом организаторы решили оптом покончить со съехавшимися на фестиваль графоманами и сим славным деянием спасти несколько га сибирских лесов.
В итоге нас действительно вывезли на обочину, представлявшую из себя лесную поляну с накрытыми столами под открытыми небом. Выгрузившись из автобусов и пообвыкнув, народ полез друг к другу знакомиться с корыстными целями — стрясти автограф, всунуть визитку или просто посмотреть на наглую морду конкурента. Лёша радостно бегал по поляне с фотоаппаратом, мы с Настей робко обменивались впечатлениями от фестиваля, а бобры, подло изменив Пехову, поочередно подлизывались к другим писателям, клянча автограф на вечную память. В процессе пикника происходила периодическая раздача еды вроде горячего кулеша, шашлыков, булочек и арбузов с дынями, а также грога и пива, что немало способствовало сближению и общению гениев фантастической мысли.
Пьяненький литератор напротив долго и тупо таращился на моего мужа, потом перевел глаза на меня и трагически провыл:
— А вы знаете, как трудно иметь мужа-гения?!
Я вежливо согласилась, что иметь гения, особенно в таком состоянии, действительно трудно, и литератор обиженно притих, тщетно пытаясь изобразить одухотворенный взгляд разъезжающимися в стороны глазами.
Где-то на заднем плане ненавязчиво играли в баскетбол, сражались на деревянных мечах и предпринимались практически безуспешные попытки организаторов разодеть участников фестиваля в совершенно дикие наряды, якобы для участия в конкурсе «замаскируйся под землянина».