Творец счастья

Слышу шум за дверью. Ну, началось – сейчас повалят с жалобами, что бассейн закрыт. И точно. Женский визгливый голос требует лицезреть директора. Я сгребаю бумаги в сторону, разваливаюсь в кресле по-хозяйски и жду «выхода актрисы на сцену». Дверь с треском распахивается и в кабинет влетает средних лет женщина с колышущимися формами, одетая в обтягивающий эти выдающиеся формы спортивный костюм.

– Слушаю вас, мадемуазель, – миролюбиво улыбаюсь я.

– Вы директор? – подбоченивается она.

– Я директор, – отвечаю. – Что случилось?

– Почему меня не пускают в бассейн? Мне после тренажерного зала предписано плавание! – наступает она.

– Кем предписано? – интересуюсь я.

– Диетологом.

– А-а, значит, вот в чем дело, – догадываюсь о смысле предписания. – Ну, тогда вам надо уволить вашего диетолога.

– Это еще почему? – возмущается дамочка.

– Ну, смотрите, что у нас получается, – тоном доброго преподавателя начинаю я объяснения. – В тренажерном зале вы скинули килограмм, после этого в бассейне вы скинули еще килограмм. Так?

Она кивает, мол «так».

– А потом что? – хитро спрашиваю я.

– Что?

– Потом обед. И вы снова набрали эти два килограмма.

– Да? – озадаченно смотрит на меня. – А что же делать?

– Ну, наверное, лучше всего сделать так: сначала тренажерный зал, потом душ, потом прогулка к озеру или в лес, потом обед, после обеда опять прогулка пешочком, а потом уже бассейн. Получается: тренажерка – минус один килограмм, прогулка – минус пятьсот грамм, как минимум; ну допустим, в обед вы набрали их же, но опять же, после обеда прогулка – минус пятьсот грамм, а потом бассейн – минус один кило. Что в итоге?

– Что? – спрашивает, явно не дружащая с математикой, дамочка.

– Минус полтора килограмма! Тада-а-ам! – довольно сообщаю я.

– Правда?

– Точно! – радостно подтверждаю я и, для пущей убедительности, добавляю. – Сам так худел. Видите результат?