Шанс для неудачника

— А где тогда Реборн-сан, Колонелло-сан и Фута? — взъерошил я свои волосы, сводной рукой вытаскивая из вазы заварное пирожное, — я еще с самого утра их не видел.

— Ну, Колонелло-семпай однозначно ушел к Рехею, они задумали нечто «экстремально поразительное» для фестиваля и теперь заняты этим, — повертев вилку в руках и подняв глазу к потолку начала перечислять Наги, — Фута отпросился у Реборн-сана и пошел к твоей матери. А сам Аркобалено кажется, пошел с ними сказав, что все еще должен закончить какие-то дела.

— Вот как, ясненько, — я кивнул, чуть улыбнувшись, глядя на то, как девушка пытается сделать выбор между салатом Оливье и салатом из морских деликатесов, смешно морща при этом свой носик, — значит, у нас с тобой наметился перерыв. Как ты смотришь на то, что бы быстренько съездить в Токио за юкатой тебе? Для себя я уже договорился у одного известного дизайнера, думаю и тебе обязательно что-то присмотрим. Развеемся заодно, а то ты все время почти сидишь, дома и тренируешься.

— Кто бы говорил, — фыркнула Хром, наконец, остановив свой выбор на салате Оливье, — это ты почти ночуешь в тренировочном зале и только ради еды или встреч с Кеко выбираешься оттуда. Если бы не твоя любовь к комфорту ты бы и спал, наверное, там же. А я между прочим гуляю с девочками и хожу по магазинам время от времени. Ммм, а этот салат очень вкусный, ты пробовал босс? А насчет поездки, гм, Токио говоришь? Ну, у меня уже есть юката, но прокатиться в Токио мне хотелось бы. Только если к вечеру успеем вернуться.

— Успеем, конечно, — уверил я девушку довольно улыбнувшись и залпом допив остатки чая, — ты пока доедай, а я пойду, отдам все необходимые распоряжения.

Отступление 1. Дом Сасагавы Кеко.

Завтра, наконец, начнется долгожданный летний фестиваль. Я твердо решила, что именно на нем отвечу на предложение Савады вступить в его семью. Если в начале все это казалось игрой, то после острова мафии мое мнение изменилось. Я всерьез задумалась об опасностях, которые могут меня ожидать, если я решу остаться с Тсуной. Но в большей степени меня занимали мысли о собственной беспомощности, так отвратительно быть просто балластом. Я завидовала Хару, так как, увидев ее способности на острове мафии поняла, что если все оставить как есть, мои шансы на Тсуну будут постепенно падать. Конечно, можно утешать себя, что Савада любит именно меня, но кто может быть уверен, что это не пройдет со временем? Сомнения. Самое страшное оружие способное уничтожить человека изнутри. Измотать его и лишить сил. Отобрать уверенность в себе. Пока я не начала тренировки с Реборном, то мне не удавалось подолгу уснуть. Я лежала в своей постели и, смотря в одну точку, раз за разом обдумывала одни и те же мысли. Сейчас моя уверенность хотя и не была непоколебимой, но заметно возросла.

Но уснуть все равно удавалось далеко не сразу. Я много раз обдумывала кто я для Тсуны? Подруга и девушка в одном лице? Или же он действительно хочет видеть во мне что-то большее? Возможно из-за того, что мне приходилось скрывать себя настоящую и постоянно носить маску я научилась интуитивно ощущать чужие переживания. Могла понять, когда человек лукавит или недоговаривает. Распознать насколько со мной откровенны. Комфортно ли человеку. Другое дело, что все эти способности и проницательность не вписывались в выбранную роль. Именно поэтому мало кто догадывался о том насколько хорошо я разбираюсь в людях. Единственным человеком, который изредка видел меня настоящую была моя близкая подруга Хана. Наверное, именно благодаря ней я все еще не забыла себя настоящую.

Хм. С тех пор как Тсуна начал стремительно изменяться я стала ощущать, что он становится все более скрытным и еще каким-то загадочным что ли? Меня даже стали все чаще посещать подозрения, что он, как и я носил раньше маску. Человек даже испытав большой шок, просто не может так сильно измениться. А у Савады изменилась не только манера общения и мировоззрение, даже его знания как будто возросли в несколько раз. Слишком глобальные изменения для такого короткого периода. А еще эта ситуация с большим количеством денег. Семья Тсуны насколько мне известно не бедствовала сильно, но и не шиковала. Так стандартная обычная семья. А сейчас Савада носит дорогие вещи, может позволить себе питаться любыми деликатесами, изредка мотается по миру. Меня конечно радует, что мой парень внезапно оказался жутко богат и главное, что деньги не вскружили ему голову. Он относится к ним просто как к средству достижения поставленных задач. Хотя и аскетизмом или лишней скромностью тоже не страдает. Если решил, что то купить или куда-то поехать то отговаривать его бесполезно. Даже обидно, что у меня как у его девушки совершенно нет на него никакого влияния. Кстати именно последнее меня и беспокоит последнее время. А еще это просто несколько обидно.

К тому же наши с Тсуной отношения несколько необычные. Несмотря на то, что мы встречаемся уже довольно долго, сильного продвижения не наблюдается. Мы обнимаемся, целуемся, изредка Тсуна под настроение может дурачиться и подхватив на руки носить по минут 20. Причем видно, что ему совсем не тяжело и процесс доставляет ему удовольствие. Если в начале меня только радовала его терпимость и отсутствие желания меня облапать, то теперь начинает откровенно пугать. Я просто не могу понять, что творится в его голове и о чем он думает. То ли его устраивают наши отношения в том виде, какие они есть сейчас, то ли он ожидает первого шага от меня. А может у Савады просто наличествуют принципы, которые он не хочет переступать, а я просто зря себя накручиваю? Хорошо, что мы живем в информационном веке, когда в интернете при должном желании можно найти почти любую информацию. За последний месяц я перечитала множество статей о мужской психологии, отношениях…кхм…сексе. Но только больше запуталась.

Во-первых, Тсуна явно выбивался из всех возможных рамок для своего возраста. У него был совершенно иной круг интересов, чем описанный десятках статей. Конечно, я понимаю, что каждый человек индивидуален, но не настолько же?! Во-вторых, наше развитие отношений по описания подходило под категорию романтических. Но! Они были свойственны, как правило, парам за 25 и выше лет! Вся загвоздка заключалась в том, что девушкам моего возраста больше всего хотелось романтики, отношений, тепла. Иначе говоря их больше интересовал духовный аспект отношений. Возраст, когда каждая девушка мечтает о своем принце на белом коне. Правда это я прекрасно знала и сама, без кучи бредовых статей в интернете. А вот в парнях я разбиралась не так хорошо, поэтому не пренебрегла литературой на эту тему. Если верить написанному и моим личным наблюдения, плюс рассказам подруг, то парни в возрасте Тсуны больше интересовались сексом, чем высокими духовными отношениями. Это уже намного позже «наигравшись», они задумывались о более серьезных отношениях и то далеко не сразу и не все. А вот мой Савада был слишком уж взрослый для своего возраста. Я как то решила пройти тест, что бы проверить насколько мой духовный возраст отличается от реального. Разница составила примерно три года, что в общем-то вполне нормально. Ведь не зря говорят, что девушки на два года опережают парней в развитии. А вот у Тсуны который согласился пройти тест возраст был…28 лет. Сам парень отреагировал на это спокойно, а вот я была шокирована. Хотя это многое объясняло. Но к сожалению далеко не все. В частности все такой же загадкой оставались мысли и намерения Тсуны. Единственное, что приходило в голову это ожидание ответа. В том смысле, что Савада не пытался развивать отношения дальше ожидая, соглашусь ли я вступить в его семью или нет? Много раз обдумав свое предположение с разных сторон не нашла в нем серьезных изъянов и оставила как рабочую версию.

Признаться после принятого решения ответить «да» на летнем фестивале, мое волнение только усилилось. А вдруг после положительного ответа он все таки будет ожидать от меня первого шага? Или тут же перейдет к решительным действиям, а я буду не готова? Захваченная порывом этих мыслей снова принялась перечитывать статьи про интимные отношения и даже посоветовалось с Ханной. От количества советов, идей и предложений начала пухнуть голова. Что бы внести некоторую ясность решила определить его социотип. По крайней мере, так удастся отфильтровать много ненужной информации и хоть примерно соорентироваться, чего от меня могут ждать. Что бы определить каков же Тсуна достаточно было выделить всего лишь 4 черты. Учитывая сколько времени, мы провели вместе, для меня это не было чем-то сильно сложным. В первую очередь требовалось решить чего же в моем парне больше рациональности или иррациональности? После некоторых раздумий пришла к выводу, что в большей степени он рационален. Вслед за этим стоял выбор этик или логик? Долгое время думала пока не наткнулась на отрывок текста: «для этиков основными носителями информации являются люди, их переживания, интонации, настроение. Для этика принципиальное значение имеет тон высказывания, а потом уже его содержание. Да и сами этики, говоря что-то, особое внимание уделяют интонационной окраске свои слов, вкладывая в это дополнительные смыслы. С неодушевленными предметами этики часто общаются так, как будто они живые, со своими чувствами и отношениями».

Определившись с двумя чертами я прошла пол пути. Третьим шагом нужно было определить наибольшую склонность к сенсорике или интуиции? Здесь практически без колебаний остановилась на интуите. «…Оперирование обобщенными, целостными категориями наделяет интуита абстрактным мышлением. Склонность конкретные примеры сводить к абстрактным рассуждениям, способность понимать многие вещи глобально, но испытывать сложность с реальными ощутимыми иллюстрациями характерна для интуитов…», — да эти слова точно охарактеризовывали Саваду. И вот, наконец, последний шаг экстраверт или интроверт? Здесь пришлось несколько дней наблюдать за Савадой и сравнивать поведение с данными из статьи. «Экстраверт необходимый стимул для внутренней работы получает извне, перерабатывает его внутри и выдает опять во внешнюю среду, как бы находя подтверждение или опровержение своей внутренней работе. То есть объективная реальность является первичной, а свое внутреннее как бы потом. А подчас даже игнорируется. Экстраверты обычно болеют мало, но сильно, так как до тех пор, пока можешь ходить это как бы и не болезнь. И знаменитое „общественное выше личного“ — тоже о них. Жертвовать собой и в прямом и в переносном смысле, отдавать себя чему угодно, но не себе — это экстраверт.

Интроверт как-то больше доверяет своему внутреннему. „Душа, душа, чего ты хочешь?“ Здесь более ценятся свои мысли, чувства, желания.

Очень по-разному экстраверт и интроверт общаются с людьми. Для экстраверта люди — объекты. И если объект в чем-то не подходит, он достаточно легко заменяется другим. То есть значимость отношений между объектами для экстраверта невелика. „Подумаешь, ушла, да я себе в десять раз лучше найду“ — скажет экстраверт и найдет. Для интроверта же главное — отношение. Ему довольно сложно их налаживать, и, наверное, поэтому он так бережлив. Он всегда пытается что-то исправить и восстановить. Мир интроверта держится на отношении».

Смотря на отношения Тсуны с членами его семьи, со мной окончательно убедилась, что он не кто иной, как интроверт. С большой радость принялась читать сведения о его социотипе — Достоевском. «…Высокая требовательность к себе у Достоевского сочетается с терпимостью к чужим слабостям. Поэтому кризис отношений он „выправляет“ за счет собственных уступок, считая, однако, что эти уступки должны быть партнером вовремя замечены и должным образом оценены. По сути говоря, его уступки — это своего рода этический прием, которым он предполагает убедить партнера в своей изначальной доброжелательности и готовности к компромиссам…», — когда дошла до этого отрывка невольно начался легкий приступ паники. Неуверенность не так давно отступившая снова пришла в движение. К сожалению, я отнюдь не соционик и не психолог, поэтому истолковала тогда это по-своему. Ведь как говорят «человек слышит и видит- только то, что ему хочется». Поэтому мне в тот момент показалось, что Тсуна все же ждет от меня каких-то действий. С трудом заставив себя успокоиться, продолжила чтение. «…На самом же деле, его уступчивость имеет разумные пределы. И если требования партнера переходят допустимые границы, Достоевский оказывает эмоциональное сопротивление, воздвигая между собой и разочаровавшим его субъектом непроницаемый психологический барьер. Достоевский может поддерживать отношения с психологически несовместимым партнером, опираясь на чувство долга и ответственность перед сложившимися родственными и семейными связями, но в случае особо неблагоприятных отношений и, будучи абсолютно уверенным в невозможности что-либо в них исправить, бесповоротно и безоговорочно оставляет своего партнера. (Качество, свойственное также и Драйзеру.)…», — кажется, после прочтения этих сведений мое сердце бешено билось и неприятно сжималось.

Я уже трижды успела пожалеть, что вообще решила взять за определение социотипа, пытаясь себя успокоить тем, что все пока хорошо. Да и в конце концов каждый может ошибаться и я в том числе при определении личностных качеств Тсуны. Что бы успокоиться приняла душ и еще раз поговорила с Ханной. Та посоветовала просто быть собой. Ей легко сказать, а для меня это подвиг. Ведь Тсуна практически не видел моей скрываемой стороны. Захочет ли он вообще со мной общаться, когда узнает, что его любимая Кеко-тян, далеко не такая милая и кроткая как он думал? Хотя я почему-то уверена в том, что не увижу в его глазах разочарования или презрения. Уверена, что Савада сможет меня понять, ведь, в конце концов, не так давно он и сам сильно изменился. И он сам по себе не такой человек, что бы отворачивать из-за одной пусть и серьезной ошибки. Как-то он рассказывал мне свою мечту, и я в который раз убедилась, что он готов дать второй шанс любому. С одной стороны это было несколько наивно, но немного поспорив с Тсуной по этому поводу я поняла, что несколько недооценила его. Он был готов дать шанс людям, которые действительно хотят измениться. Многое пережили или раскаялись в своих предшествующих действиях, тем, кто готов и будет стараться изо всех сил. На мой вопрос «как ты собираешься это определить?». Он ответил очень просто «почувствую» и после, этой темы мы не касались.

Вертясь перед зеркалом, я примеряла свое новое кружевное белье, а потом и юкату. Поворачиваясь так и эдак, и придирчиво осматривая себя, я в которой раз обдумывала линию поведения. Хотя липкий страх копошился внутри, я все же решила быть с Тсуной откровенной и показать настоящую себя. Хотя учитывая, сколько прошло времени довольно трудно определить какая я на самом деле. Уф. Кажется все хорошо. Вся одежда сидит идеально, спасибо консультанту и усилиям Хару с Хром. Прическа хотя мне и нравятся, но все же сейчас нужно будет зайти в парикмахерскую и сделать укладку. Мне хочется, что бы все было идеально. Даже не могу припомнить, когда в последний раз так волновалась, перед тем как идти на летний фестиваль. И, пожалуй никогда раньше я не возлагала так много надежд на один единственный день. Даже не день, а скорее вечер. Интересно чем сейчас занят Тсуна? Волнуется ли он, так же как и я? Надеется на что-то особенное? Жаль, что я врядли узнаю ответы на эти вопросы. А спросить…возможно, если все пройдет хорошо, когда нибудь и спрошу. Ладно, лишние мысли прочь, вперед делать прическу!

Центр города Киото 17 июля. Местность рядом с частным аэропортом. Три часа дня.

Усевшись на скамейку, я в который раз ощупал пояс своей юкаты. Не смотря на то, что оригинальный Тсуна родился в Японии, но раньше, как ни странно в юкате не ходил в принципе. Поэтому в его памяти хранились только самые общие сведения касательно этой одежды. Например, что юката — японский летний предмет одежды (ну это даже мне было известно). Так же что, люди часто одеваются в них когда идут на разнообразные народные фестивалях, празднествах, фейерверки, и других летних мероприятиях. А уже от матери я узнал, что юката — это повседневная форма кимоно, которую также часто носят после купания в традиционных японских гостиницах(которых к слову осталось не так уж и много). Самое забавное, что благодаря доставшемуся знанию японского я узнал, что если читать кандзи буквально получается «одежда для ванной». Хе. А люди в ней по улицам ходят. Хотя это все условности, ведь использование юкаты не ограничено этикетом.

Правда, отсутствие ограничений не избавило меня от кучи проблем. Оказалось, что левая сторона юкаты оборачивается в правую сторону (а путать было категорически нельзя, поскольку оборачивать в обратную сторону можно только мертвого человека, хотя возможно мне как жрецу Хель от этого было бы ни жарко ни холодно), и оби (пояс) использовался, чтобы препятствовать открыванию юкаты, когда ее одевают, выходя на улицу(а я то с дурру хотел пойти так, хорошо вовремя остановили вот смеху то было бы). Конфиденциально, юката носится после ванной и обычно опоясывается. К тому же мать проела мне мозг, что обычно с юкатой носятся деревянные сандалии — геты. И вот спрашивается, где взять сандалии за три часа до праздника, когда все магазины закрыты? К тому же моя юката была сделана на заказ и мне очень не хотелось одевать первые попавшиеся геты под нее. К счастью деньги решают все. Так, что после нервотрепки у меня выдалось немного свободного и времени я решил задержаться в городе. В это же время позвонил и отдал, приказал охране в Намимори патрулировать вокруг парка. В случае надобности я смог бы с ними связаться. Так же часть людей приставил к матери попросив тайно ее охранять, а Бьянки поручил охранять явно. То бишь идти отрываться вместе с ней, но не забывать о деле.

Вытащив из кармана юкаты планшет (в этом мире это была новинка, только-только появляющаяся в продаже и стоившая мне кучу денег) сверился со временем. Все верно, через 15 минут должен прилететь частный самолет, который и отвезет меня обратно в Намимори. В Киото, куда я заезжал ради новых гет и что бы утрясти еще ряд мелких вопросов, касательно будущей поставки одежды на заказ. Сам фестиваль, на котором я погулял, пока оставалось свободное время назывался «Гион». Честно говоря, я не сильный знаток японских традиций, хотя кое-какие данные от оригинала мне перепали. В частности как я узнал в самом начале учебный год в Японии длился до 20 июля, а потом шли большие летние каникулы. Ну, так вот, фестиваль Гато в Киото начинается в начале месяца и проводится до 29 числа. В моем же родном Намимори (жаль нельзя выяснить была ли альтернатива этому городу, ведь все остальное точно такое же как в моем мире за исключением мелких деталей) летний фестиваль длился один день и проводился 17 числа. Как раз в этот же момент приходился пик праздника — фестивальное шествие.