Время АБРАКадабры

На тебе, Симорон, мой мучачо,Два ведра фейхоа – с дачи,Коробку кесадии, ложку фахитосИ целый пакетик хрустящих чипсов!Дарю тебе также Принца на блюде,Пусть он возьмет все, счастливый будет!

– А откуда ты знаешь, что он именно ТАК молится?! – засомневалась девушка, украдкой стягивая чипсовую скорлупку с тарелки.

Ирка с сожалением поглядела сначала на мумию в саркофаге, за толстым стеклом, потом на Людочку.

– Знаешь, Людка… ты только не обижайся, но когда тебя похоронят, то верблюда к тебе в могилу не положат!

– Почему?!

– А потому, что ты его затрахаешь своим неверием. Даже на том свете! Короче, он молится, так и происходит обмен. Этот Мария Гарсонс… или как там?.. он пишет роман со смыслом, а ты получаешь Принца.

– Ладно, Ирка, уговорила. А что надо делать-то?

– Сочинять! – твердо сказала та. – Вот моешь пол и бормочешь:

Даю две тарелки воды поломойной,На три копейки жизни спокойной,Три помятых в пакете сливы,Баночку из-под острой оливы…

– В общем, тут главное: четко соблюдать меры веса. Килограммы, фунты, ящики, кеги, коробки, пакеты или хотя бы горсточки, поняла? А то Симорон обидится и не примет дары. Он точность любит. Типа в рекламе по ящику: скока вешать в граммах?!

За окнами в небе хулиганило предзакатное солнце, стреляя огнедышащими, колкими зайчиками по окнам горожан. Две изрядно побитых жизнью девчонки, обе в застиранных халатах уборщиц и босые, сидели в помещении главного музейного хранилища и говорили про Волшебство. Бог смотрел на них и усмехался, продолжая черкать чертиков на полях Книги Всех Судеб.

– Вот. Значит, с завтрашнего дня ты начнешь пополнять Симорон-полочку, – заключила Ирка приказным тоном. – Потом мы начнем рассыпание этих… лепестков. Розовых. Сиди, я сама открою! Этим я займусь, мать, не кипешись. Третье… так, а что третье? А третье – Жопа. Во!!!

– Ой… Ирка, а может, не надо?

Но подругу остановить было трудно. Она в буквальном смысле слова показала Людочке свои крепкие выпуклые ягодицы, обтянутые дешевыми китайскими трусами х/б, и вытащила оттуда сложенные вчетверо листки бумажки. Это, впрочем, Людочку не особо удивило: во-первых, она знала, что Ирка не брезгует проверять содержимое мусорных корзин (иногда она там находила свернутые в трубочку баксы с очень странным запахом!), а, во-вторых, трусы на самой Людочке были точно такие же.

– Вот, смотри. Нашла одну распечатку… прикольно! – Ирка разгладила бумажку на острой голой коленке. – Не, это не твой Хуан Маркес… это Коль де Риос какой-то.

– И что?

– А то! Трактат о Жопе де Вега называется. Не знаю, что такое «девега», но первое-то слово понятно! Вот, слушай:

«– Великие маги древности, – сказал он, – владели искусством изъяснения с помощью жопы.

– Как они это делали?

– Они сдвигали точку сборки в состояние сновидения и позволяли своему телу сновидения плыть по волнам мелодий своей жопы. Жопа каждого мага обладала своими, свойственными только ей тембром, высотой и частотой тона. Звуки, которые испускает жопа обычных людей, когда удаляет газы, на самом деле сопутствуют человеку всю жизнь, от рождения до самой смерти, и даже после нее. Древние маги обнаружили этот факт, когда им приходилось подолгу удерживать точку сборки в самом центре ануса. Чтобы уловить эти колебания, необходимо столь же совершенное „слышание“, сколь и совершенное „видение“, позволяющее уяснить истинную картину мира».

Прочитав, Ирка уставилась своими жгучими, как аджика, черными глазами на Людочку. Отхлебнула пива.

– Ты поняла?