И никаких там отговорок – дескать, картошку копал или жена не пустила.
Тут давеча прочитал я, что уже начиная с апреля наше ПВО будет сбивать гражданские самолеты, которые, значится, захватили террористы. Вместе с пассажирами. Прямо над Москвой и другими городами. Ежели они, дескать, начнут вилять, отклоняться от курса и двигаться черт-те куда. У меня, конечно, ретивое-то внутри взыграло. Давно не было таких верных решений партии и правительства! Аж со времен сбитого южнокорейского «боинга» в 1983 году.
Ведь аспиды, страшно сказать, могут самолет и на Кремль направить! На самого Владимира Владимировича Путина, а также на товарищей Иванова, Иванова-второго, Грызлова, Фрадкова, Суркова, Лаврова и других официальных лиц. И так, одним ударом, выбьют нам всю головку. А что мы есть без головы? Побегаем, как казненная курица, по двору, кукарекнем пару раз, свалимся и затрепыхаемся в судорогах. Тут-то подойдет враг и сунет нас в свой суп с потрохами.
Так что пусть прямо на подлете стрельнут. Ну подумаешь, свалится ероплан куда-нибудь на Черемушки или Свиблово. Так это ничего страшного! Лишь бы жил наш дорогой президент! Я заради Путина вообще на все готов. Вот скажут: отдай, Кувалда, президенту свою кровь для его спасения. И отдам! Скажут: отдай почку. Тоже отдам. Да и любой другой парный орган тоже пожертвую.
Вы знаете, я вам больше скажу. Я готов сам, прямо из квартиры, выставить в окошко базуку и вести по приказу партии прицельный огонь по пролетающим лайнерам. Уж больно диспозиция у меня удобная – живу прямо по дороге в аэропорт. Пусть мне, значится, дадут еще рацию, наушники, и я буду чутким ухом ловить сигналы, исходящие из штаба округа. И только раздастся суровый голос: «Летит зараза! Пли по ваххабитам!», то, будьте спокойны, у Кувалды палец не дрогнет. Даже ежели в этом самолете будет моя супружница или внук.
А представьте, что будет, ежели таких, как я, кувалд, посадить с соответствующим оружием на каждой улице, на каждом чердаке. Ни одна падла не пролезет! Тем более, ежели нас, сознательных пенсионеров, укомплектовать берданками и запустить патрулировать кварталы, так мы еще и вылавливать можем всяких чужаков. Черный, бородатый, горбоносый – ага, на заметочку его! Будьте добры, гражданин, ваш паспорт. И пока идет проверочка, оглоушить его каким-нибудь вопросом на чеченском языке. Например, «Герзах хлу дюхь?» («Почем у вас автоматы?»). Тут-то он от неожиданности и расколется.
А чем мне еще заниматься? Это другие несознательные обыватели заняты своими мещанскими интересами. Или вообще просто ходят, шаркают ногами. А я бдю. Бдю днем и ночью. Ночью я вообще, извиняюсь, так бдю, что даже супружница жалуется. Так пусть же мое бдение помогает стране в борьбе за дело.
Очень многообещающая идея. Предлагаю самолетами не ограничиваться, а перенести задумку на прочие транспортные средства. Трамвай захватили или там автобус – их разнести вместе с остановкой. В лифт террористы перекинулись – лифт к такой-матери взорвать. С подъездом. И так далее. Несмотря на гибель больших человеческих жертв. Чтоб горела у бандитов земля под ногами… Чу! Уже горит!
Горит что-то на кухне! Это моя старая поставила пирожки и выключить забыла. Побежал спасать.
ИТАЛЬЯНСКИЙ ДНЕВНИК (2004)
Первые впечатления. Мэйк-ап и щёчки-персики
Не знаю, как в Италии обстоит дело с рынком декоративной косметики. Полагаю, что не очень, ибо зачем нужна косметика женщинам, которых природа наградила естественным и роскошнейшим maкe-up’ом? Где-то у О.Генри написано: «Один взгляд на нее равнялся полному курсу заочного образования». Один же взгляд на итальянку равен посещению фруктово-овощного рынка. По крайней мере, ассоциации именно такие. Под щедрым итальянским солнцем все зреет, спеет, наливается и брызжет соком, в том числе и женские прелести. У итальянской донны не щечки – а смуглые персики с нежным пушком, не глаза – а влажно блестящие маслины, волосы отливают как самый черный виноград, а завиваются подобно усикам душистого горошка. Грудь у итальянки полновесная, дрожжевая, отвергающая худосочные модельные стандарты и напоминает – если продолжать те же съедобные метафоры – пару аккуратных круглых дынек. Нижние же, извиняюсь, половинки тоже наводят на мысли о бахче и обычно развиты еще больше: ситуация, когда в магазине к блузке размера «карранто кватро» (44) прилагаются брюки «карранто сэй» (46), не так уж и редка.
Когда-то в детстве в киножурнале «Хочу все знать» был сюжет про средневекового итальянского художника Арчимбольдо. Он специализировался именно на таких натюрмортах-портретах. Смотришь на картину – перед тобой обычная миска, наполненная овощами. Переворачиваешь – и вот он, портрет дворянина, миска становится шляпой, морковь – носом, луковицы – щеками, а салат – кружевными брыжами. Мне тогда, честно говоря, Арчимбольдо показался слегка тронутым. Что за нелепые фантазии, право слово! После путешествия в Италию многое в творчестве художника прояснилось. В самом деле, что брать за эталон и мерило в плодородной Италии, как не сами плоды! Любопытно, что даже плодоносят на юге Аппенин поля и синьориты одинаково обильно: лимонов и винограда снимается по четыре урожая в год, а урожай детишек в средней неаполитанской семье можно наблюдать в рекламе «Сделай на Тюнс больше».
Надо отметить, что, хотя итальянки не толстые, а вот именно наливные, животик над юбочкой проказливо свешивается даже у самых молоденьких синьорит. Вызван этот феномен, видимо, специфической итальянской кухней: практически не завтракая, итальянцы вечером садятся всей семьей и поглощают в огромных количествах пасту, пиццу, шницели, закуски, морепродукты – словом, все, что есть в холодильнике, от души запивая столовым вином. Правда, салаты заправляются только оливковым маслом – никаких майонезов! – а макароны якобы производятся лишь из твердых сортов пшеницы (так называемого семола), посему сильно от них и не полнеют. Округлости итальянок – это никак не повод для комплексов, а скорее причина гордости – иметь такую фигуру называется «держать линию». Мужчины более стройны – наверное, это следствие царящего в Италии матриархата. Но о матриархате чуть позже.
Первые впечатления-2. Спускаемся с Альп
С туманных Альп, где прямо за окном автобуса – бери и трогай рукой – висят кудели облаков, кажется, сотканные из руна местных буколических овечек, автобус съезжает в зеленые итальянские долины. Высыхает заплаканное окошко под накаляющимся солнцем, да и сам дождь перестал. Только что было плюс 9, через полчаса уже плюс 15, потом плюс 20… 25… 27. Горы, кипарисы, ложбины… По этому поводу Остап говорил: «Слишком много шику. Воображение идиота». При въезде в Италию – чудовищная пробка: это субботним утром немцы ринулись отдыхать к соседям, к морю. Литера D на номерном знаке выдает их с головой. Помните рекламу шоколада Ritter sport? Там еще такой слоган – «Quadratisch. Praktisch. Gut». Так вот, автомобили у немцев тоже такие – квадратные и практичные. А значит – хорошие, ведь для немца практичность – это как раз знак качества. Обычно это универсал, где к задней дверце приторочены три или четыре велосипеда. Федь катание на фелосипетах фсей семьей полесно тля сторовья, я-я, натюрлих! Осопенно после тофо, как фыпьешь пару литров топрофо пафарского пифа и съешь пару сфиных ношек. Вундербар!
Кроме того, на крыше обычно пристегнут скутер, точнее, нижняя его часть. А в багажнике находится склад самых разнообразных нужных вещей – рюкзаки, термосы, чайники, даже фены и утюги. В самом деле, доннерветтер, приедешь в гостиницу, и там не окажется, к примеру, яйцеварки! Это же катцендрек знает что!
Гидша сказала нам, что из всех приезжих итальянцы больше всего любят немцев. Ну уж это дудки! Скорее, любят их тугие портмоне. Ибо общеизвестно, что трудолюбивый опрятный немец на отдыхе совершенно преображается: напиваясь до чертиков, он затягивает во все горло «Моего милого Августина», начинает мотать нервы официантам и громко жаловаться на отсутствие в меню сарделек с кислой капустой. Врезался мне в память результат соцопроса, проведенного в самой же Германии: как вы расцениваете поведение своих земляков на отдыхе за границей? Так вот, 88 процентов ответили, что им просто-напросто за них стыдно. А 88 процентов зря не скажут, это уж точно.
ebooksa