Ишь ты! Дерьмократии возжелали! Своим умом захотели жить! А где там ум-то, еще надо разобраться. Думаете, зря анекдоты про молдаван рассказывают? Не сказал бы я, что это шибко умственная нация. В основном на то и годится, чтобы босыми ногами давить виноград, яблоки, груши и прочую сельскохозяйственную продукцию. Хорошо, если ноги еще мытые. А то как нет?
Да это вообще для них счастье, что их Сталин в сороковом году оккупировал… то бишь тьфу, присоединил! Они же опосля этого расписываться научились! А ранее все крестик ставили.
Вот, предположим, русские кто? Народ великих изобретателей. А что изобрели молдаване? Только Софию Ротару, кукурузную кашу мамалыгу и танец «жок».
И что это вообще за страна? Суверенная республика Молдова! Да от смеха можно портки намочить. Четыре миллиона народу по списочному составу, а в наличии всего два. Где остальные? А нетути! Разбежались – кто к нам, кто в Европу, кто к американцам.
Так скоро вообще останется Молдова без единого человека. И придется сдавать их суверенное государствие задешево кому-нибудь в аренду, как ненужную дачу.
Ну да и наши депутаты в долгу не остались. Взамен отыскали наш ответ Чемберлену. Так сказать, семетричный и одыкватный. Не пустим теперь ихнее винище и табак к нам в Россию. Да и молдаванские строители с дворниками пущай оформляют туристические визы. А то без визы подметать кажный дурак сможет. Ты с визой попробуй подмети!
И правильно, между прочим, решили. Вино ихнее, прямо скажем, дрянь. Плодово-выгодный спотыкач, кислятина. У меня лично в большом количестве вызывает изжогу, отрыжку и боль в районе затылочной части. И вообще, зачем покупать зарубежное, если есть хорошие российские марки. «Очи черные», например, или «Тамянка». От них, конечно, тово… тоже изжога, но зато поддерживаешь отечественного производителя!
А папиросы молдавские я, например, не курю. Я предпочитаю «Луч» бийской фабрики за четыре рубля пачка. Или «Приму-Ностальгию» с Лениным на этикетке. И дешево, и дыма по самые ноздри. Или вовсе возьму щепотку махры, оторву кусок «Новосибирских новостей», склею языком самокрутку и пыхаю сижу.
И самое безусловно верное решение – ограничить им наше электричество, нефть и газ. Я понимаю, что нефть у них отберешь – не шибко напугаешь. Я понимаю, что половина республики до сих пор на ешаках ездит, а ешаку бензин не нужен. Газ тоже не везде требуется: они очаг растапливают кизяками сушеными от того самого ешака. Ешак на плантации винограда с абрикосами объестся, его от этого сильно несет натуральным топливом. А вот без нашего электричества пущай спробуют свои выборы провести. Накуролесят там в темноте с лучиной. Сами назад прибегут и в семью братских народов запросятся!
Марионетки! Красные шапочки! Вы у нас станцуете еще не то что танец «жок» – железное болеро! Краковяк вприсядку! Мы вам устроим фигурные катания!
ПИВО – НЕ ТОЛЬКО ЧЛЕНАМ ПРОФСОЮЗА!
От редакции:
***
Тут, надысь, прочитал я, что Владимир Владимирович Путин наконец-таки подписал бумажку о правильном употреблении пива. Значится, можно-таки пить пиво! Хочешь – пей его на улице, хочешь – в подъезде, хочешь – в Вербное воскресенье в ванне вверх ногами. Единственно, нельзя пить пиво на всяческих спортивных состязаниях и в общественном транспорте. И никто тебе ни словечка не сможет сказать!
И абсолютно верно! Потому как для пролетариата пиво – это главный напиток и деликатес. Чем ему, трудящему классу, освежить гортань апосля рабочей смены? Не тыкилой же с вискасом! Пиво, как известно, рушит рабочему человеку камни в почках, лечит в подогретом виде от простуды, да и в целом организьм омолаживается. Вот я легулярно потребляю, а мне уже, промежду прочим, семьдесят четыре года стукнуло. А на вид больше семидесяти двух никто не дает.
Что касаемо меня, так я собираюсь вообще этот полезный указ из газеты вырезать и в портомонет к себе положить. Остановит меня милиционер – дескать, чего ты, старый хрыч, прямо на проспекте Карлы Маркса глотаешь «Жигулевское» что твой насос – а я ему: пожалте бумажечку, мил человек, таперича никакой крамолы в этом нету. И обратите внимание, кто под ним подписувался – всенародно избранный Президент Российской Федерации. Не какой-нибудь хрен с горы! Кишка у него тонка, у милиционера, супротив таких аргументов! Ничего он мне не сделает, а только покряхтит, возьмет под козырек и скажет: идите спокойно, Иван Спиридонович, пейте и не обляпайтесь.
Вот только одна мысля гложет мой старческий мозг. Ничего не сказал президент по тому поводу, что если можно беспрепятственно пить, то можно ли столь же беспрепятственно отлить? Везде, кроме спортивных сооружений и общественного транспорта? Потому как пиво-то завсегда стремится себе выход отыскать, а с общественными клозетами, особливо бесплатными, у нас сами знаете как. Ведь ежели одно разрешать, а другое запрещать, получается дичь, гиль и сапоги всмятку. Вот я вам в подтверждение один случай расскажу. Истинная правда.
Выпили мы, значится, с мужиками пива у ларька. Немного. Литра три, можеть, или четыре. И возвращаюсь я домой, а дом у меня через два квартала, в частном секторе. Прямо около остановки мне и приспичило. Притулился на углу, расстегиваю мотню, достал оттудова свою достопримечательность и начинаю на сугробе автограф ставить.
ebooksa