Голоса

Видите ли, Пельменный Царь не особо и задумывался, что помимо плохих дорог, в Самаре все очень печально с трубами. Их износ составляет 70%(что-то подсказывает что и тут возможно завышают, а может и вправду все плохо и больше даже), постоянные прорывы стали частью местного колорита. Отнять летом воду как веселый троллинг. А также провалы, в которые уходят Камазы и более легкая техника, иногда с варкой и стерилизацией кипятком от термально-канализационных источников. Посейдон так же частенько дарит горожанам фонтаны и гейзеры, бьющие из-под земли, но не радующие взгляд происходящим, по мимо того что нужно внимательно смотреть под ноги, надо еще надеется, что в один прекрасный день вас не ждет участь Доширака, полагайтесь на фортуну, чтобы вода куда провалитесь была холодной, подхватите пневмонию, но хоть выживите. Все эти спектакли с ремонтом асфальта и заменой труб зрелищны, но мало эффективны, уж лучше начать водить экскурсии по мотивам отечественного фильма «Дрожь земли», сплошная выгода.

Кажется, что дороги специально в таком убитом состоянии, чтобы вражеские войска Нато не прошли (например, в ту войну выяснилось, что для большей конспирации советские картографы специально вносили ошибочные правки в разные варианты схем. Это делалось для того, чтобы другие государства не могли воссоздать точный план местности. Карты показывали наиболее заметные сооружения и ориентиры, однако были бесполезны для военной навигации, так как не несли правильных координат и соответствий в расстояниях.) Или кто-то решил, что раз Самара-волжский город, то передвигайтесь по воде, вы ж волжане!

А Станислав Сергеевич, плавая в собственном мясном бульне, проваривался и становился похож больше на красную сосиску (что напоминала еще и разбухший слизкий манекен), чем на человека, чей запах разносился на всю улицу. Если бы вы пожали ему руку, то кожа легко бы снялась словно перчатка. Помните, как плавает куриная кожа в бульоне? Идеальное сходство.

Еще раз увидев яркие моменты из жизни Пельменного, напился, не так чтобы крепко, просто увидев еще раз все это не смог бы иначе уснуть, заодно отметил освобождение Ксении темным нефильтрованным и ее любимыми мультиками, ну и пару серий с чешским кротом еще от меня. Проснулся от того, что мудак Пельменный меня кроет матом, потому что спал до 12, хотя сегодня у меня второй выходной, вот и лежу на диване, перебирая каналы кабельного. По одному из них идет очередная «резня бензопилой». Кожеликий как обычно крушит все и всех, распиливая невезучих туристов, декалитры крови, все натуралистично. В следующем кадре другой герой закуривает сигарету, и именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, как в целомудренном японском порно.

И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!

Умываясь, увидел свою физиономию вблизи, надо срочно побриться, только пену нанес на помазок, она слетела в раковину, и тут выясняется, что это была последняя пена в тюбике, его сколько не скручивай– а вот хрен, поэтому глядя на прилипший к раковине первый запуск пены, в моей голове зарождалась нехитрая мысль. Аккуратно собрал пену помазком, водой не размыло, бриться можно, раковина чистая (вроде бы), голоса в голове начинают стебаться по этому поводу, но так как они никому это не расскажут, а пофиг, никто не узнает об этом нищебродстве.

Сегодня нужно будет выполнить просьбу ветерана. На самом деле я просто не верил, что если выполнить то, что хотели эти призраки в последний момент, то это поможет от них избавиться, поэтому что казалось что это нихрена не сработает, а я зря стал бы замарачивался, и когда Купец все таки меня убедил попробовать, все таки захотелось первым делом избавиться сначала от речей Ксении, она меня раздражала, Пельменный Царь так то мог бы и первым отправится в страну снов и покоя(хотя спроси почему они не хотели бы остаться-да просто их в итоге словно вернуло последнее желание перед тем как умереть, а больше ничего они и не хотели, они словно оболочка от сознания человека, не более, и переживать раз за разом свои эмоции тоже надоедает), но Пельменный Царь был не промах– в случае если бы не все это не сработало, тогда бы он подогнал бы мне деньги зазря. И еще повторюсь, этот старый мудак меня презирал, причем не стеснялся в выражениях. А еще его воспоминания некоторые просто полный 3,14здец-один только кровавый тюльпан в мешке чего стоит. Или как он в 90х положил тех, кто жене его знакомого выдрал сережки из ушей с мясом. В его воспоминаниях был фарш и мне очень хотелось от этого избавится. Потому что война – это гробы, а мечты больных на голову о бодрых зерг-рашах и великих победах красивы только в фильмах, в нынешних реалиях все может вообще, как в конфликте за остров Дамасский получится.

Так что да, если есть возможность взять бабки и помахать ему и его памятным событиям рукой-я только за. (Лежебока шутит что Пельменный конечно умер достойно, но прикинь если бы он умер, когда дрочил? Ну тип находят его родственники и …)

Всеобщим хором на него орут чтобы он заткнулся, и чтобы он пасть закрыл– заорал Пельменный.

Ладно, Лежебока долбанутый на всю голову, бабки мне ой как нужны, причем достаточно давно, да и питаться в Шестерочке тоже мало приятно, особенно когда в сахаре попадаются жучки, а чтобы поесть на работе к макарошкам приходится покупать тушенку из мяса коровьих голов или не покупать ничего. Дешево и сердито.

Все дело в том, что если представить метафорически взросление и возмужание словно перелезание через забор за яблоками, то да, меня схватила собака, я разодрал штаны, повис, и еще тот чей сад с яблоками вот прямо сейчас целится в меня зарядом соли. Когда я закончил школу (а учился я мягко говоря хреново), то не имел малейшего понятия что делать, и чем собственно заняться. Но все же слюной не капал, поступил в институт, простенький конечно, но зато сам. Бабушка не очень сильно переживала, что ей приходится делить пенсию, да и льготы были, но все же мне пришлось искать работу, к тому же комп хотелось собрать помощнее.

По выходным подрабатывал грузчиком, иногда в магазине бытовой техники выходил на сервис, проверяя товар на работоспособность и слушая дебильные вопросы *а чо у ноута первое включение такое долгое, а где печать гарантийную поставить, а чо не работает* и т.п. Параллельно со мной там работали люди, у которых было почетное высшее образование, например, будущая семейная пара химиков, и да, они давали расписку, что не будут делать бомбы и т.п. Кто-то спросит, чего ж они на завод то не пошли работать, а они скажут, что работать за копейки и нарабатывать несколько лет стаж-нах*й надо. Работая продавцами, они достаточно неплохие деньги делают, а если и ебут им мозги за невыполнение плана, так и пофиг, жизнь и так не сахарок. Помню, как и мои знакомые, закончившие институт с неплохим результатом, оказались растеряны перед тем, что их корочки никому не нужны, потому что если ты родился не с золотой ложечкой в жопе, то тогда тебя ждет ну очень нелегкий путь. Ибо связи и деньги-это не пустые слова, особенно если ты выпускник и у тебя нет ни первого, ни второго.

Дни тянулись, сессия благополучно сдавалась и иногда покупалась, и я просто дрейфовал от пятницы к пятнице. А потом мне предложили настоящую должность, постоянное место и страховку на зубы. Знаете, зубы и стали причиной почему я не раздумывал, так как когда узнал сколько стоит сейчас стоматология, то весьма был удивлен. Так вот, то предложение означало хорошую зарплату и так же означало вынужденные прогулы в институте. А я и так прогуливал. Собственно, что и стало причиной моего отчисления, позже снова поступил на платное и стал работать, чтобы оплатить семестры. А потом просто забил и меня снова отчислили. Но жизнь тогда казалась беззаботной, простой, казалось, что все получится, но тут грянул кризис, а меня к сожалению, попросили свалить чтобы сократить штат и сохранить премию руководящему составу. Тогда я подумал, что это все фигня, пустяк, но позже выяснилось, что с моими талантами я максимум могу рассчитывать на грузчика или кладовщика, или сдавать квартиру и жить снова у бабушки. И в какой жопе не оказалась твоя жизнь, почти всегда можно вспомнить, как она в эту жопу завернула. Моя жопа началась с карьеры грузчика, я стал больше пить, а когда вокруг тебя так же все пьют, и пьют много, то ты становишься полноценным алкашом. А я почти что им и стал, особенно когда в голове сейчас говорят какую ту херню, а ходить со справкой и шприцом в жопе мало приятно.

Мое падение продолжалось, продрейфовав по паре складов, я оказался в месте, где все было очень и очень плохо. Тогда я уже жил взаймы, в минус, потому и устроился туда, куда и устроился. Эта работа была своеобразным квестом, чтобы по завершению его купить продукты, и это место я ненавидел. Во-первых, потому что оно меня в прямом смысле чуть не убило током, во-вторых, нашему начальству было глубоко плевать что мужички– работники бухали просто по-черному, прямо посреди рабочего дня, а еще это было место, где переводят с мата и фени. Кто-то играет тайком в танки в офисе, у нас же просто синячили практически у всех на виду. Наш начальник много из себя строил, но его никто не уважал и его в открытую презирали, поэтому едва завидев или учуяв синебота, начальничек становился грозным как буря и очень любил слушать, как незадачливый синебот оправдывался. Выглядело со стороны это забавно, но это было единственно проявление хоть какой-то субординации на рабочем месте. Мои коллеги не просто ходили на эту работу для того чтобы бухать, но также чтобы и поспать. Мы были грузчиками мебельного магазина, работа так-то не особо пыльная, и частенько посреди дня попадались пара синеботов, уснувших между стеллажей с бутылочкой блейзера. И да,2007 они не возвращали, а попросту пили что дешевле и чем их сильнее вставит, а так как блейзер вонял не так как водяра, то распитие чудесного лимонада было у них постоянным, конвейерным. Как собственно и пьяные выходки, блевота и нескончаемый ор старших кладовщиков. Среди коллектива были и нормальные мужики, но коллектив постоянно менялся, проходной можно сказать, кто-то приходил, кто-то уходил, кто-то вообще за мусорками делал уточку и пропадал. Я признаться придерживаюсь теории, что моя работа – это своеобразный Лимб, потому что люди натурально так спиваются под влиянием коллектива, и даже если ты не пьешь, все равно общая атмосфера настолько ублюдочная, все вокруг настолько прогнило, что-либо ты уйдешь нафиг, не выдержав этих незаслуженных испытаний, либо ты останешься, свыкнешься и будешь пить да опухать. А также у нас были полные мудаки, которые играли в армию (новенькие делают-старенькие бухают и валяются между стеллажами, покрикивая на остальных). Помню был мужик, который ходил на работу только чтобы бухать, так как в обычной жизни он был лишен этого, ибо ждала его кара в виде разгневанной жены, а жена та была не просто раза в три его больше, так еще и являлась женщиной сильной, могла его спокойно избить, а учитывая то что он служил и сам мог навалять, было непонятно чем заканчивался их файтинг.

Так вот, продолжу, жена его походу ненавидела за то, что ей в ее 40 лет приходится зарабатывать больше чем ему и тащить детишек, что собственно она ему постоянно напоминала, и как он считал теперь ему ничего не оставалось, как бухать и жаловаться. И наша работа для него была просто сказочным наслаждением, главное по дороге домой изобразить лицо попроще и сухариками закусить. Но женщина была не дура, и купив алкотестер, вынуждала его спать в подъезде на картонке или расстеленных газетках из почтовых ящиков соседей, потому он стал еще и отсыпаться пока другие раскидывали фуру.

Да, из-за такой херни коллеги постоянно друг друга месили. Месили сурово, а после вместе снова бухали и жаловались на судьбу, куря дешевую Яву или что похуже. Был нормальный чувак, Славка, сам тоже институт бросил и пошел работать, но в итоге забухал и пропал, а поговорить с ним было о чем. Правда за год его лицо распухло, и он словно накинул десяток лет. Серьезно, это со стороны выглядело чудовищно. А еще запомнился чувачок, все мечтавший обнести метало-приёмку, и активно агитирующий составить ему в этом компанию– в этом набеге он видел авантюру и возможность епт разжиться бабосиками. Правда для него мизерная сумма, имеющаяся на кассе метало-приёмки, казалась чем то особенным, доводы о том что там не золото эльдорадо, а ад и погибель воспринимались в штыки, и когда он внезапно пропал и перестал выходить на связь, все подумали что он либо пришел к успеху, либо на метало-приёмке он встретил свою судьбу.

Да, на моей работе царила атмосфера уныния и нищеты, могу даже любой месяц разделить на две части-время до зарплаты, все ходят злые, в напряжении, ждут еще недельку о смске с начислением, денег ни у кого нет, стреляют друг у друга сижки и собирают мелочь на Блейзер. Вжууух, зарплата, все довольные, пропивают ее большую часть в первые несколько дней (нет, серьезно, кутили как гусары), и снова ходят злые, снова дай сижку, а?

И так каждый месяц. И ничего нового. Только новые сотрудницы в компании презрительно смотрят на людей из подземелий, не здороваются, а то и вообще делают вид что работники подземелья (склада то есть) не люди, а конченые ушлепки, что собственно они и говорили на попытки флирта со стороны пахнущих перегаром и грязных от пыльных коробок рудокопов.

Да, еще там грязно, холодно (тепловые пушки зимой отказывались работать и впадали в спячку, помнится собственно немного пьяным и попытался ударить тепловую пушку по причине подъехавшей ледяной фуры и задания ее раскидать, меня как следует тогда и долбануло током, и вуаля, голоса и все это). У нас нахер даже стеллажи не прикреплены к полу и норовили завалить незадачливых синеботов на память потомкам, и ходить потому туда мне было мало приятно. Особенно после того когда один из синеботов свалился в шахту грузового лифта (пару ссадин– а нас премии лишили, и моих надежд на новую зимнюю обувь, пришлось и дальше не замечать расползающейся зазор на подошве, спасибо тебе, Семеныч).

Поэтому предложение Пельменного Царя я воспринял очень даже радостно, но вида не подал. А Пельменный Царь был для меня занозой, потому что никогда не забывал напомнить мне, что ту жизнь, которую я веду– пустая трата времени, что только армия таких уебков мужиками делает, что я бесполезен и единственное что я могу сделать полезное– это посмотреть в зеркало и еще раз увидеть там редкостного мудака.