— Свалите на хер, пока я вам эти игрушки в задницы не запихал! — в лучших традициях Изюма фыркнул я. — Больно много на себя берете, граждане коллекторы. Так и лицензию потерять недолго.
— Не волнуйся, — нагло ухмыльнулась парочка южан, — мы в этом бизнесе не первый год. Получше тебя разбираемся. Зови уже Краснову! Долги нужно отдавать! А все остальное не наша забота!
— Сам Христос охотно привечал мытарей, но я не он. — мой кулак угрожающе сжался и поднялся на уровень лиц незнакомцев. — Повторяю последний раз: свалили отсюда!
Дальнейшую реакцию коллекторов на мою угрозу я бы назвал… м-м-м… как бы помягче сказать? Ну пусть будет «скоропалительной». Китель я оставил в квартире Лизы. А форменная футболка не имела никаких отличительных знаков. Поэтому тупицы не догадывались, что перед ними находится сотрудник ГУБИ.
Видимо, южане посчитали, что численный перевес и пшикалки в потных ладошках дают им подавляющее преимущество. Полицейского разбирательства, судя по всему, они тоже не боялись. Рассчитывали на то, что их совместные показания перевесят слова одного единственного потерпевшего. Не исключено даже, что они подобный метод неоднократно применяли к несговорчивым должникам… Короче, эти балбесы решили меня залить перцем с пары флаконов. Но откуда дебилам было знать, что перед ними стоит инфестат?
Когда мне прямо в открытые глаза ударила щиплющая и удушливая аэрозольная струя, я даже не моргнул. Океан некроэфира внутри легонько колыхнулся, подстегивая регенерацию. В Ершове меня раскаленный до состояния доменной печи ИК-Б и бушующее пламя не остановили. Что ж мне могли сделать какие-то там капсаициноиды и хлорацетофенон? Да на моих щеках даже ни единой слезинки не выступило.
А дураки-коллекторы, видя полное отсутствие эффекта от их нападения, еще усерднее жали на кнопки баллончиков. Однако уже через пять секунд сами же и начали кашлять и тереть стремительно краснеющие глаза.
— Ай-ай! Кха-кха! Тьфу! У-у-у… — заверещал первый, когда облако перцового аэрозоля добралось до него.
Другой вторил ему сбивчивой тарабарщиной на родном языке и звуками рвотных позывов. И вот тут-то я сделал свой ответный ход.
Шагнув вперед и сцапав двоих незваных гостей как нашкодивших котят за шкирки, я хорошенько тряхнул их. Звонко клацнули зубы, а жалобные причитания зазвучали куда более громко.
— Ай-яй! Не надо! — хрипел один джигит, болтаясь в моей хватке. — Мы не хотели… Нам просто поговорить… Недоразумение… Это недоразумение!
— Мы друг друга не поняли! — поддержал его соратник, который судя по осипшему голосу вдохнул перцовки куда больше. — Кхе-кха! Кха-а-а! Давайте… Кха-кха-кха!
Деморализованные и потерявшие всякую тягу конфликтовать, коллекторы истекали слезами и пускали пузырями сопли. Казалось бы, что с них хватит. Но я почему-то не ощущал искренности. Не верил, что урок будет усвоен. Уж больно непугаными и дерзкими они предстали передо мной. Этим двоим явно требуется провести более доходчивое внушение…
Подтащив смутьянов к лестнице, я без церемоний спустил обоих на один пролет. Подальше от дверей квартир. Если кто-то из них себе что-нибудь сломает при падении кубарем… ну что ж. Выходит, так захотел бог. Кто я такой, чтобы спорить с его волей? Рыдать уж точно не стану.
— А-а-а-у-у-у! — на два голоса завыли коллекторы, привлекая внимание жильцов. — Помоги-и-и-ите! Убива-а-ают! А-а-а!
— Да что ж вы себя не бережете, граждане? — преувеличенно сочувственно поцокал я. — Осторожней по лестницам ходить надо! Как же вы так оступились неудачно. Давайте я помогу вам!
— Нет! Убери руки! Не да-а-ам! Отпусти-и-и! — раненой белугой заревел ближайший ко мне тип, когда я склонился над ним и схватился за баллончик, который он до сих пор сжимал в кулаке.
Отобрать перцовый спрей не стоило мне большого труда. Не успело пройти и трех секунд, а мои пальцы играючи вырвали его из волосатой пятерни.
— Да все, хорош! Не надо! Мы все поняли! Отпустите нас! Мы уходим! Уходим!
Я проигнорировал мольбы наглых визитеров и поудобней взялся за отнятое средство для самозащиты. А неплохой флакончик! В руке лежит как влитой.