Мастер из качалки
Я был обычным парнем, ходил себе в качалку, тренил с мужиками до полного отказа - одним словом, делал всё как полагается. А потом…меня придавило ШТАНГОЙ!
Дальше всё как по накатанной. Перерождение. Трудное детство. И осознание того, что ты теперь не Володя по кличке "Три по десять", а какой-то левый дистрофик из Лояна. А вокруг тебя и вовсе не родной провинциальный городок, а чертовски мутный и опасный Мурим, где все кому не лень размахивают кулаками и наперегонки мурыжат свой Даньтянь.
А ведь я даже драться толком не умею - только качаться. Неужели и мне придётся его мурыжить?
Мастер из качалки
Глава 1
— Жми, Володя! ЖМИ!!! — вопит страхующий.
Да жму я, жму! Чё, не видно что ли⁈ Глаза вот-вот из орбит вывалятся, прямо как в том фильме со Шварцем.
Ещё и этот придурок сверху орет-надрывается. Да так, что из-за него у меня всё лицо в слюнях. И ладно бы только это…
С ужасом замечаю, как яйцо этого крикуна вываливается из штанины шорт. Мля! Только не снова. Он же буквально над моей головой стоит…«Он» — в смысле страхующий.
У него задача такая: позади скамьи стоять и при этом следить, чтобы меня штангой не прибило. А прибить там есть чем — как никак двести пятьдесят килограмм. А у меня, между прочим, ещё и последний повтор, отказной. Руки вот-вот отвалятся. Если бы этот яйценосец немного пальцами гриф не поддерживал, меня бы давно штангой раздавило.
— Давай ВОЛОДЯ я с тобой!
— Убери… — хриплю я ему.
— Уверен? — с тревогой спрашивает он.
— Убери яй…
— Как скажешь.
Он и правда убирает. Только не яйцо, а руки…
В нос забивается мерзкий запашок.
На нашатырь вроде не похоже. У него запах хоть и резкий до слёз, но блевать от него не тянет. Выходит не нашатырь. Тогда что? Ничего другого у нас в качалке не держат.
С трудом разлепляю веки. Ну и крепко же мне досталось.
А это ещё что за чертовщина?!.
Я, конечно, не первый, кого вот так тяжеленной штангой придавило. Но что-то я не слышал ни от кого из мужиков, что после такого глюки бывают?