Лучше поле травой укрась…"
Пожалуйста. ХВАТИТ. Я не могу сейчас это слушать. Только не сейчас. Потому что мозги закипают, даже когда я стараюсь изо всех сил не думать и не пропускать смысл строчек в свое сознание, чтобы, не дай бог, не вспомнить о чем они, и что я испытывал раньше, когда прослушивал их снова и снова…
"Почему? Почему ты этого не хочешь?.."
В этот раз меня примораживает уже намертво. Тело перестает слушаться, подобно кнопкам старого проигрывателя. Кажется, я вообще ни черта уже не чувствую, кроме пугающего ощущения чужой близости за спиной и переполнивший по самую макушку горячий вакуум панического шока.
— Пожалуйста… Не надо… Уйди…
"Почему? Почему ты не хочешь меня видеть? Почему прогоняешь и не подпускаешь?"
— Умоляю… Бога ради, замолчи, — я пока что еще шепчу, будто брежу наяву. Но оборачиваться не собираюсь. Слава богу, я все равно не в состоянии этого сделать из-за не слушающегося тела. Только это совершенно ни хрена не помогает. Я все равно ее чувствую… Чувствую Тебя… Твое неумолимое приближение, которое уже задевает мне спину, царапая кожу на шее и затылке ментоловым ознобом. И которое касается моего сердца ледяными нитями стылого страха, как бы я этому не сопротивлялся и не гнал от себя, подобно навязчивым видениям или неугодным мыслям.
"Кир, пожалуйста?.. Тут очень холодно, темно и страшно. Я просто хочу побыть рядом. Хоть чуть-чуть… Почему ты перестал меня греть и держать?.."
Это слишком невыносимо… И как мне тебе объяснить, почему все это время именно этого я и избегал? — дичайшего нежелания вспоминать об этом. О том, что тебя у меня отобрали, и что это не моя вина, как бы я не убеждал себя в обратном… Я не смог тебя уберечь, потому что банально не смог. Мне не дали. Мне не позволили, буквально связав по рукам и ногам… Изолировали от всего и в первую очередь от тебя…
"Не прогоняй меня… пожалуйста. Можно я хотя бы просто побуду рядом… твоей тенью, мурашками на твоей коже…"
Мне это точно не кажется. Я действительно чувствую, как твои пальчики скользят по моему плечу, подъему трапеции, основанию шеи… Естественно, я перестаю дышать, будто это ты забираешь мое дыхание, потому что… потому что не можешь дышать сейчас самостоятельно, как и твое сердце… не может биться без тепла моих ладоней под упрямым ритмом моего собственного сердца…
Я знаю… Я тебя предал… Не уберег… Поэтому и не могу… Не имею право смотреть на тебя, как и чувствовать…
— Не надо… Прошу… Я не должен тебя видеть сейчас. Не сейчас… И тебя не должно здесь быть… Сюда могут войти в любой момент и тогда… Я ничего опять не успею сделать.
"Я не буду мешать… Обещаю. Они ничего не узнают…"
— Ты должна уйти. Пожалуйста… Мне нельзя думать о тебе, иначе это плохо кончится.
"Я тихонечко. Ты даже не почувствуешь, что я рядом. Не прогоняй, умоляю… Мне и так было плохо без тебя все эти недели."
Твой шепот больше не звучит где-то за спиной, будто в нескольких шагах… он уже пульсирует в моей голове, обжигая сладким ядом кожу вместе с невыносимым скольжением твоих губ по моему уху, виску и щеке… И меня уже не просто колотит, а буквально трясет. Потому что все это какое-то неестественное, едва осязаемое… Вроде бы и есть, но уловить, зацепиться за это физически невозможно. Может поэтому я и не нахожу в себе сил обернуться. Боюсь или прекрасно понимаю, что с таким же успехом ты запросто куда-нибудь ускользнешь или испаришься…
Наверное, как раз по этой причине я и не сумел сдержаться. Попытался схватить тебя за руку, которая уже скользнула по моей груди едва осязаемым порханием. А дальше… как в самом реалистичном кошмарном сне, то ли разворачиваясь, то ли насильно вытягивая тебя перед собой.
Сознание тут же разрывается кровавыми всполохами сумасшедшей аритмией в висках, выжигая кости и нервы со смертельной дозой адреналина. Рвущийся из груди то ли крик, то ли стон бьется вместе с сердцем в пережатом удушьем горле, из-за чего твой неестественно бледный образ плывет перед глазами будто нестабильная голограмма или тающий в воздухе призрак. Но еще страшнее видеть тебя в том "свадебном платье", в котором ты приезжала в "Зимнюю Вишню", только без драгоценностей и корсета, прямо на голое тело, потому что оно совершенно не скрывает твоей проломленной грудины и зияющей в ней черно-бордовой полости.
Другой на моем месте точно бы отшатнулся или оттолкнул тебя на чисто интуитивном порыве. Но только не я. Я ведь знал, что увижу и даже был к этому готов, хоть и не до конца. К такому невозможно быть готовым, сколько не пытайся, не настраивайся и не вкладывай в это сил. Оно все равно выстрелит по сердцу и глазам прямым залпом разрывающей в клочья осколочной шрапнелью. А ты при этом ни черта не сможешь сделать, как и не мог сделать до этого… как и не сделаешь потом… Только смотреть, трястись и задыхаться от остервенелого страха, убивающего на раз за считанные секунды.