— И не говори. Чем меньше он сейчас будет знать о твоих проблемах и самых уязвимых сторонах, тем лучше для тебя. А я на днях погашу все ваши долги. Только мне придется для этого связываться либо с твоими родителями, либо с банком, которому вы задолжали. Я могу, конечно, все разузнать и по собственным каналам, но будет куда быстрее, если ты сама предоставишь мне все нужные данные с номерами контактных телефонов.
Я не удержалась, подняла голову с его груди и задрала лицо кверху, меняя позу и всматриваясь в его очень серьезные глаза. Хотя и по его голосу прекрасно расслышала, что он не шутил.
— Ты это сейчас… все всерьез?
— А ты как думаешь? Или я должен и дальше закрывать глаза на то, как ты ложишься под моего же родока только, чтобы разобраться с долгами своей семьи? Это же откровенная дикость… Я бы мог еще понять в силу нынешних нравов у безнравственной молодежи, что для тебя подобные вещи в порядке вещей, но… Даже если бы так и было для тебя, для меня это неприемлемо ни с какой из сторон. И уж теперь-то я точно не собираюсь оставаться не при делах.
— Это очень большие деньги, тем более за раз… Я вообще не представляю, как могу их у кого-то взять, как какие-нибудь ничего не стоящие три рубля, даже у тебя. Такими суммами не разбрасываются и просто так на пустом месте не дарят.
— Просто так? — Кир болезненно поморщился, грузно нахмурив брови, будто я только что проехалась ножом по его животу, и несдержанно хмыкнул, поражаясь моим представлениям о его личном участии в моей жизни. — Я не собираюсь тебя покупать за эти деньги, а позволять это делать собственному отцу, так и подавно.
— Ты же не так уж и давно угрожал мне куда малым… — не знаю, почему вдруг об этом заговорила. Может никак не могла поверить в чье-то бескорыстие, тем более от Кира Стрельникова?
То, что я примчалась к нему сегодня, как какая-то ошалевшая психопатка, одержимая лишь одной навязчивой манией — заполучить желаемое сейчас же и сию секунду, ничего, по сути, не меняло. Это были лишь мои закидоны, и надеяться на то, что нечто подобное в эти мгновения переживает и сам Кирилл — просто верх безрассудства. Хотя я до сих пор не представляю, что со мной будет дальше, если я перестану ощущать объятия и упоительную близость самого желанного для меня в мире мужчины.
— Потому что у меня сорвало крышу от мыслей с кем ты спишь и со сколькими уже успела переспать. Ты хоть в состоянии представить, каково это?.. Видеть девушку (из-за воспоминаний о которой меня ломает, как какого-то конченного нарика без спасительной дозы) стонущую и едва не кончающую под поцелуями моего отца…
Я почти не ощутила той судорожной физической силы, с какой Кир сжал мое лицо своими пальцами, именно вгоняя в мои глаза цепкие клинки своего напрягшегося взгляда. Меня куда больше приложило ментальным ударом его внутренней боли, которую он так старался в себе удержать всеми известными ему способами, но… не сумел. Она тоже меня задела, рубанув наотмашь по ничем не защищенным нервам и шокированному сознанию, и я приняла ее, как свою собственную, не в состоянии с ней ни бороться, ни хоть как-то и чем-то заглушить. Может от того и не двигалась, парализованная ее пугающей силой и масштабами, ее безжалостным удушьем, затягивающего свои безжалостные тиски на моей трахее. Буквально до слез, до острого желания вжаться в Кира еще плотнее, чтобы хоть немного облегчить то, через что ему приходилось себя протаскивать.
— Я думал, что просто свихнусь, понятия не имея, что с этим делать и как от этого избавиться. У мужчин в этом плане воображение не сказать какое… запредельное и западловское… Не только навоображают, еще и уверуют в свои фантазии, как за давно всеми признанный факт. Но одно дело — фантазировать, и совершенно другое, когда они выворачивают твой мозг наизнанку вместе со всеми внутренностями, и с каждым новым днем становится только хуже. Мне реально хотелось тебя придушить голыми руками. Не приди ты в понедельник или вообще никогда… я бы точно сорвался и… не представляю, до чего бы тогда дошел. Я и сейчас дурею, стоит только подумать, что ты опять… пойдешь к моему отцу… или уже ходила в эти дни. Что он даже сейчас тебе позвонит, и ты сделаешь это прямо при мне на моих глазах… Но не смотря на весь этот кошмар, я прекрасно осознаю, сколько дерьма успел наворотить и без того. Сколько наговорил тебе тогда… и сколько бы еще сказал, если бы дошел до ручки. Поэтому только за то, что ты порвешь с этим гребаным агентством и уйдешь от Стрельникова-старшего, я готов был тебе простить всех и каждого. И Его, и всех твоих бывших хахалей, вроде того же Михи, и абсолютно каждого прошедшего через тебя клиента. Мне даже не важно, правду сказала о причинах своей работы в эскорт-услугах или нет, главное, что это все должно остаться в прошлом и только там, и что ты меня простила за все мои выходки. А деньги… Это самое для меня сейчас малое. Даже такой суммой я едва ли сумею перекрыть свои проступки и ту вину, которую мне все равно ничем не искупить, кроме как твоим искренним прощением.
— Это все равно большие деньги… — мой голос тоже дрогнул, кажется, я уже и без того беззвучно ревела, не представляя, где взяла сил, чтобы что-то выдавить в ответ.
Если бы я только могла… Но, боюсь, я и сама уже на грани. Чуть надавишь или не то скажешь, точно рассыплюсь или закачу истерику. Наверное, продержалась так долго только из-за Кирилла. Из-за тех остатков сил, которые он пытался мне отдать, пока доказывал взглядом, словами и убивающей его болью, что он говорит сейчас чистую правду, и насколько тяжело она ему дается.
— Ты не сможешь где-то их раздобыть цельной суммой и куда-то потом "спустить", чтобы этого вообще никто не заметил. А если кто-то это заметит, то твой отец и подавно.
— А это уже не твоя головная боль. И кроме собственных сбережений, у меня еще есть мать и трастовый фонд в швейцарском банке, оставленный моим дядей двадцать пять лет назад. Взять оттуда три миллиона рублей, все равно, что скромно отщипнуть пару крошек от целой буханки. Они всецело мои и предназначены лишь для материальных нужд моей будущей семьи, там дом купить или проплатить дорогое обучение детей в каком-нибудь Оксфорде или Гарварде. Хотя я больше всегда склонялся к идее мигрировать после второй Октябрьской куда-нибудь подальше, в Новую Зеландию, например, или на Фолклендские острова.
— Фокл… острова? Кажется, впервые о таких слышу. — стыдно о таком признаваться, но с географией я еще со школы была на Вы, хоть и пыталась теперь наверстать упущенное в институте.
— Это в южном полушарии возле Южной Америки рядом с Аргентиной, там далеко не тропики и проживает всего три тысячи жителей и полмиллиона овец. Видимо, последнее меня больше всего и притягивает.
— Так любишь овец? — по крайней мере, разрядить обстановку явно не помешает.
— Нет, малое количество жителей. — наконец-то я увидела его улыбку и почувствовала, как его отпустило недавнее напряжение, пусть и не до конца. Зато ему стало чуть легче дышать и проще подбирать нужные слова, немного ослабив хватку своих пальцев на моем лице и вернувшись к куда приятным надо мной манипуляциям. — Хотя Новая Зеландия нравилась всегда больше, особенно заверениями побывавших там туристов, что там нет змей, волков и ядовитых пауков. И, да, там тоже разводят овец. И я всегда мечтал о доме на берегу океана или где-то очень рядом.
— И зачем тогда ждать вторую Октябрьскую?