В качестве способа преодоления этой проблемы найдите кого-то в своем кругу, кто недавно через это проходил. Позвоните этим людям и пригласите их на обед. Попросите их рассказать свою историю и поделиться советом. В идеальном варианте этот(и) человек (люди) живет(ут) в вашем городе и уже обежал(и) места, куда можно отдать вещи в добрые руки или куда можно обратиться за помощью.
За годы работы я заметила, что у людей есть чудаковатое ожидание, что юрист сам придет и скажет им, что делать. Никто не придет. Составьте план действий: кто, когда и чем должен заняться. Начните с простого – с работы, для которой подойдет любой помощник. Например, разобрать гараж или чулан. Оставьте драгоценности и предметы искусства на последний момент. Чем больше потенциальной сентиментальности или выше стоимость предметов, тем больше сомнений вам предстоит.
Если у вас имеется роскошная возможность взять паузу между похоронами и разбором вещей покойного, воспользуйтесь ею, станет легче. У людей будет время на осмысление утраты, и они не будут искать повода слить свои негативные эмоции. Конечно, иногда решения нужно принимать быстро. У одной из моих клиенток были родители, которые жили в доме, который больше не тянули материально. У них копилась гора долгов за медицинские услуги, но мать была слишком больна, чтобы выдержать переезд. Отец знал об этом, но решил, что нужно дать ей умереть в доме, который она так сильно любила. Через неделю после ее смерти он выставил дом на продажу, чтобы оплатить счета.
Было ли сложно упаковать не только вещи матери, но и весь дом? Конечно. Но дочери понимали необходимость и сделали все возможное.
Не существует правильного или неправильного варианта. Это здорово, если вам нужен целый год, чтобы увидеть всю перспективу, но не позволяйте нерешительности и избеганию обрушить на вас снежный ком, когда проблема станет уже нерешаемой. У меня есть дюжины клиентов, которые попросту ушли и закрыли родительский дом, превратив его в музей детских воспоминаний. Это давило на них до тех пор, пока они не позвонили мне и не попросили помочь вывезти из домов вещи годы спустя. Мой вам совет: возьмите какое-то время, но не затягивайте.
Важно понимать, что разного рода утраты ведут к различным вариантам избавления от хлама. В ситуациях, когда смерть наступила в результате долгой болезни, уборка пойдет отлично. Вам будет хорошо от того, что вы избавляете дом от признаков болезни – от медицинского оборудования, душевых табуреток, инвалидных кресел, шприцев, медицинской тары – и возвращаете дому былое сияние, как когда ушедший был в своей лучшей форме.
Но если у вас шок, есть вероятность, что вы не захотите ничего трогать. Писательница Джоан Дидион целый год оставляла туфли покойного мужа у входа, чтобы он «мог их убрать, когда вернется». Если перемены ворвались в вашу жизнь резко и неожиданно, вам будет хотеться надолго оставить обстановку нетронутой.
Есть и оборотная сторона: если прошло уже больше года, осознайте, что вы, вероятно, замедляете процесс своего исцеления, храня полный дом болезненных напоминаний о своей утрате. Это очень тонкая грань, поэтому убедитесь в том, что учли все факторы.
Также если вы остаетесь в доме после того, как ваш супруг(а) умер(ла) вследствие тяжелой болезни, я настойчиво рекомендую сменить обстановку в доме, особенно в спальне. Пусть ваш мозг видит разницу между «тогда» и «сейчас». Ухаживать за больным
По наилучшему сценарию ваши братья-сестры поедут туда вместе с вами, но такой «наилучший сценарий» я видела крайне редко. Иногда смерть раскрывает людей с самой худшей стороны. Я говорю это, имея за плечами годы выполнения поручений от первого лица. И, думаю, такое происходит, потому что злость гораздо комфортнее чувства горя. У одного(ой) из братьев (сестер) полным-полно дел, и он(а) не может прийти – или просто не хочет. Я много-много раз видела, как семья занималась разбором вещей и дележкой, а потом, когда все закончилось и они стояли, понурив головы, брат, сестра или кто-то из двоюродных внезапно взрывался. От ярости он(а) крушил(а) все вокруг и требовал(а) какую-нибудь лампу или говорил(а) людям, провернувшим такое нелегкое дело, что они все сделали не так. Или этот буян закидывается феназепамом и начинает говорить от лица покойного. Мой вам совет: не привлекайте такого человека к работе и не позволяйте ему (ей) слить на вас злость, чтобы загнать свое горе поглубже.
Также чужие хаос-блоки могут сработать в качестве триггера ссоры. Например, брат (сестра), не захламляющий жилье, может обвинить брата (сестру), у которого(ой) такой же хаос-блок, как у их покойного родителя, в том, что он(а) слишком забарахлился(ась). И начинается ссора.
Затем начинаются жестокие бои за материальные ценности. Будьте уверены, если в вашей ситуации придется все делить, вам будет очень нелегко в эмоциональном плане. Не передать, сколько раз я видела, что братья и сестры воруют друг у друга. Но действительно ли эта статуэтка или картина стоит ссоры? Если вы возьмете картину, висящую над камином, это не вернет вам мать. Так стоит ли терять из-за нее тех, кто еще остался у вас? Если вы землю носом роете ради этого предмета, задайте себе вопрос, является ли это желанием контролировать?
Хотя я видела много ссор, разразившихся из-за вещей, не имеющих материальной ценности, заранее проведенная оценка имущества не повредит. Одним из методов распределения имущества, на которое претендуют несколько членов семьи, является семейный аукцион. После того как все оспариваемые предметы прошли оценку, все претенденты садятся с равными суммами денег из игры «Монополия», которые представляют долю их имущества. Например, если тридцать предметов общей стоимостью сто тысяч долларов хотят получить пять человек, каждому перед аукционом выдается по двадцать тысяч игровых денег. Затем незаинтересованный член семьи (или сосед, или юрист) действует в роли ведущего аукциона, и каждое лицо участвует в «тендере» по интересующим его вещам. Если вы решили потратить все свои двадцать тысяч на то, чтобы отбить у двоюродного брата кресло-качалку – это ваш выбор. Но как только у вас закончатся игровые деньги, вы не сможете продолжать участвовать в аукционе. Таким образом, у всех сложится впечатление, что они ушли с товарами одинаковой стоимости и никто не обделен, а если вы еще будете их угощать выпивкой и едой, то это будет даже весело!
В своем бестселлере № 1
Год спустя Александра сказала мне: «Это была моя вина. Меня настолько переполняло горе, что нужно было постоянно двигаться, я просто не могла остановиться. Прошел не один месяц, прежде чем мы заговорили».
Если вы трудоголик, сделайте глубокий вдох и шаг назад. Поверьте, если вы поручили брату разобрать чердак, он справится, и не надо лезть к нему с мелкими указаниями. Дайте ему простор для участия. Если вы лодырь, признайте это и скажите своей семье: «Знаю, в прошлом я подводил вас, но мне очень важно поучаствовать в разборе отцовских вещей. Я хочу, чтобы вы знали – на меня можно рассчитывать». Осознание может иметь огромное значение для опыта, который сделает вас ближе, а не оттолкнет друг от друга.
Юмор – не признак отсутствия уважения, но эмоциональный кофеин, который поможет вам справиться. Вы можете наткнуться на старое порно или секс-игрушки. Лучше не осуждать и порадоваться, что у человека был здоровый выход энергии. Вы можете найти удочку, и это приостановит вашу уборку, потому что вы будете вспоминать злополучную рыбалку во втором классе, когда отец обоссался от грозового разряда. Дайте место воспоминаниям в ходе работы. Смех до колик в животе поможет вам продолжить.
Судя по тем же предметам, вы можете обнаружить что-то нелицеприятное. Если не считать порно 1980-х, вы можете наткнуться на доказательство супружеской неверности или другого бесчестного поступка. Это была их жизнь. Их суматошная, сложная человеческая жизнь. Позвоните своему психотерапевту и позвольте любым чувствам быть, не уводя вас от вашей цели.
Если ничего из перечисленного к вам не относится и вы читаете эту главу, потому что вам близки идеи, заложенные в книге, и просто не могли остановиться, то у меня для вас тоже есть совет. Он касается того, как привести свои дела в порядок, чтобы не доставить проблем тому, кто стал бы ими заниматься после вашего ухода в мир иной.
У меня была клиентка Хани. Ее отец грамотно инвестировал состояние, которое сделал во время Второй мировой войны. Он умер в 1980-е, но его жена прожила еще десять лет. За этот период стоимость их недвижимости, которая включала большую площадь прилегающей территории, значительно выросла, как и доход от прочего имущества. Хани и ее четверо братьев и сестер часто спрашивали: «Какой у нас план?» А их мать в ответ цитировала на французском Людовика XIV: «После нас хоть потоп». Она подразумевала, что была неспособна распорядиться доверенным ей имуществом или выполнить надлежащее имущественное планирование. Ее смерть обернулась в два года головной боли мужу Хани, ее зятю и исполнителю завещания. Везде царил хаос, и налогов накопилось на миллионы.
ebooksa