Мне становится очень грустно, когда я узнаю, как люди продолжают пытаться завоевать любовь откровенно аморальных и безнравственных людей, не способных на любовь к кому-то, кроме себя. Дети, воспитанные в такой среде, переносят эту модель поведения на мужа или парня. Нормально ли это? Вряд ли.
Например, я получаю письма от женщин, которые обвиняют себя в том, что были слепы и не видели, как муж им изменяет на протяжении долгих лет. Вот что мне написала одна из таких женщин: «Понимаете, я ходила к трем психологам и посещала две группы поддержки, пытаясь понять, откуда во мне взялась эта патологическая непроходимая глупость не замечать того, что происходило прямо у меня под носом».
К сожалению, такой сценарий очень типичен для женщин. Хотя виновен здесь только тот, кто совершил поступок. Но обвинять его, делать выводы и строить отношения с психологически здоровыми людьми сложнее.
Помимо безопасности, которую дает пассивно-покорный «метод», другой причиной проявления синдрома «дело во мне» становится попытка женщины исправить человека. Так случается, когда личностно женщина уже слишком глубоко проросла в мужчину и его поступки начинают определять, кто она.
Парень Сью – постоянный клиент службы секса по телефону. И Сью переживает, что это с ней что-то не так, раз он ищет удовольствия на стороне.
ДОКТОР ЛОРА: Давайте вы перестанете жевать жвачку из мыслей «да что со мной не так» и переключитесь на размышление о том, нужен ли вам такой мужчина. А вашим будущим детям – такой отец? С чего вообще вы начали думать, что это из-за вас?
СЬЮ: Ну… мне всегда кажется, что дело во мне.
ДОКТОР ЛОРА: Это не ответ на вопрос. Вот что я вам скажу: с вами правда что-то «не то». Вы так отчаянно цепляетесь за мужчину, что почти не обращаете внимания, а за кого вы, собственно, цепляетесь. Не вы делаете выбор – выбирают вас, и вы покорно с этим соглашаетесь.
СЬЮ: Да.
ДОКТОР ЛОРА: Вы слишком нуждаетесь в привязанности.
СЬЮ: Ну да.
ДОКТОР ЛОРА: А если бы вы были независимым человеком, вы бы сказали: «Ну и сволочь же он».
СЬЮ: Да, конечно.
ДОКТОР ЛОРА: Спорить и пытаться что-то доказать ему – дохлый номер. Вы только зря потратите силы. Просто скажите ему: «Знаешь, я взрослая женщина и не позволю так с собой обращаться» (в такой ситуации можно и приврать).
СЬЮ: (смеется).
ДОКТОР ЛОРА: Концентрируйтесь не на том, что вы нужны ему, а на том – нужен ли он вам. Особенно если он ведет себя подобным образом. Так мыслят зрелые женщины – вам стоит попробовать.
СЬЮ: Хорошо, я поняла!
Замечали, как быстро женщины становятся в позицию оскорбления? Вы думаете, что, показав партнеру свою обиду, даете ему понять, что перед ним женщина, с мнением которой лучше считаться. Увы, здесь есть риск срастись с этой маской самоуверенной напористости – чем чаще вы ее надеваете, тем лучше она на вас сидит.
Сильвия рассказала мне, что все ее отношения похожи одни на другие – она связывает свои надежды с мужчиной, а затем он обижает или разочаровывает ее. За неделю до этого она позвонила мужчине, которого встретила на церковной службе, но уже давно не видела. Обычно после они ходили обедать, поэтому когда он сказал, что увидится там с ней, она предположила, что это его способ пригласить ее на обед. Но в церковь он пришел с другой женщиной.
ДОКТОР ЛОРА: Сильвия, но вы ведь сами додумали приглашение на обед. Так вы далеко не уедете. Если вы чего-то хотите, нужно открыто об этом заявлять.
ebooksa