Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее

Упражнение 6

В следующий раз, когда в отношениях с партнёром какой-то его поступок вызовет сильные негативные эмоции, выдохните и зафиксируйте их. Если мысли формируются в потоке «он плохой», переместите фокус на себя. Когда почувствуете силы, подойдите к партнёру и сформулируйте ему свою реакцию на его конкретный поступок. Скажите, что вам важно это озвучить.

Не ждите мгновенного принятия ваших слов. Помните, что зрелая личность может сформулировать запрос или попросить о помощи, но она не будет требовать от другого сиюминутного принятия. Такая личность сможет принять отказ в помощи, не оставляя груз в виде обиды или обвинений. Обращайтесь с запросом к партнёру с осознанием того, что он может услышать или не услышать, и он имеет полное право на любое из этих действий. Когда вы испытываете эмоцию или запрос, не забывайте спрашивать себя, зачем вы это испытываете. Помните, что проговаривание таких ситуаций нужно не столько партнёру, сколько вам самим. Именно вы идёте по пути осознания себя, и это необходимо вам. Только так вы сможете вырасти как личность.

Знайте, что только вы определяете ту реальность, в которой живёте. Вы несёте ответственность за всё, что происходит с вами.

Другое упражнение заключается в том, чтобы фиксировать в голове мысли о партнёре. Старайтесь вовремя осознавать негативные, выделять из них свои эмоции и реакции. Так или иначе, вы выбрали этого партнёра самостоятельно. Когда-то этот человек был для вас лучшим, поэтому вспоминайте те качества и черты, которые вас в нём привлекли. Если это невозможно, и партнёр уже стал для вас самым ужасным человеком, выходов два: отправиться к психологу или расстаться. Психолог сможет помочь вам проанализировать источник таких мыслей, он не спасёт отношения волшебным образом, но не даст запутаться в собственных ощущениях.

Если вы дадите мужчине рядом с собой стать сильным, дадите ему это чувство и уверенность, он сможет реализоваться в социальном плане и стать вам поддержкой и опорой. В свою очередь, если мужчина научится слушать свою жену, принимать её в любых эмоциональных состояниях, включая самые странные, научится давать точку опоры, женщина будет чувствовать себя в безопасности, доверять и полагаться на партнёра. Это позиции взрослого и психологически зрелого человека, способного принять своего партнёра.

А как в начале отношений проявляется травмированный ребёнок? Несмотря на то что я описываю в этой книге позицию взрослого как психологически зрелого человека, я хочу сказать, что все мы – травмированные дети. В человеке могут сосуществовать обе личности, и в разные периоды доминировать в той или иной степени. Чтобы излечить травмированного ребёнка или хотя бы его осознать, многим людям нужны годы психотерапии. Это действительно сложный и масштабный труд.

Травмированный ребёнок – это та часть, которая несёт деструктивные программы родителей. Мы все являемся обычными людьми, и практически у каждого семья не была идеальной, у каждого остались свои травмы или разрушительные программы. Это нормально. В транзактном анализе непроработанные программы называют интроекты. Проявляются они в том, что в сильной реакции на что-то или в каких-то действиях большая часть – это программы родителей. Даже неосознанно мы следуем тому предписанию, которые когда-то получили от них.

Приведу пример из практики, как это может проявляться в жизни. Работал с молодым человеком. Он женат, в семье есть ребёнок. В отношениях с женой этот молодой человек замечает, что, как только она начинает в чём-то обвинять супруга, тот очень сильно реагирует, отвечает каким-либо негативным поступком. Получается, что на каждый поступок со знаком минус со стороны жены он усугубляет ситуацию, отвечая ещё более отрицательным поступком.

Я уже говорил о балансе в отношениях. Если партнёр совершил какое-то негативное действие в сторону любимого человека, тому нужно ответить менее плохим поступком, чтобы уменьшить баланс отрицательного. В случае, когда партнёр сделал что-то хорошее, нужно ответить ещё более положительным поступком, тогда баланс хорошего возрастёт.

В случае с молодым человеком происходит обратное. Когда жена начинает оскорблять его или говорить что-то неприятное, он начинает сильно злиться, посылать её, срываться, чуть ли не доходить до применения физической силы. Он действует из собственных механизмов, поступая при этом как незрелый мужчина, травмированный ребёнок. Молодой человек понимает это после и с этим запросом приходит ко мне.

Вы должны понимать, что в отношениях любая женщина морально сильнее любого мужчины. Если мужчина слабый или незрелый, он будет пытаться компенсировать это унижением и оскорблением женщины.

Мы начинаем изучать, почему он поступает именно так, где сформировалась реакция на то, чтобы усиливать негатив своими действиями. Когда делаем регрессию на его детство, молодой человек спонтанно вспоминает ситуацию, связанную с отцом. Моему клиенту на тот момент было шесть или семь лет, он как-то задел младшего брата, за что получил от отца сильный удар в солнечное сплетение. Ребёнок почувствовал обиду и беззащитность, ведь он ничего не мог сказать или сделать своему отцу в ответ на его жестокое действие. Поэтому он просто ушёл в себя. Для маленького мальчика папа – глыба с безупречным авторитетом, даже если тот поступил очень плохо по отношению к сыну.

У ребёнка сработал механизм. Каждый раз, когда он чувствовал обиду после, даже на проявление малейшего негатива мальчик стал бессознательно действовать так, чтобы причинить ещё больше боли и неприятностей своему оппоненту. Эта реакция сохранилась и во взрослой жизни молодого человека.

Осознать это стало первым шагом к разрешению ситуации. У каждого человека есть программы, находящиеся на бессознательном уровне. В процессе работы они переносятся сначала на неосознанный, а потом и на сознательный уровень. Как только это происходит, механизм перестаёт управлять вами, так как вы вынесли его в поле осознанности.

На практике это работает так, что в следующий раз, когда произойдёт конфликт, все последующие реакции и действия клиента станут находиться под его контролем. Он начнёт испытывать негатив, как и обычно, но только в этот раз сможет остановиться, осознавая, какой механизм пытается включиться. У клиента появятся другие способы, ресурсы и навыки, чтобы справиться с ситуацией. Так работает в моей практике в большинстве случаев.

То, как вести себя в начале отношений, зависит от вашего духовного развития. Будучи обычным человеком, скорее всего, вы попытаетесь решить проблемы за счёт другого человека. То есть будете пытаться изменить человека, подстроить под себя.

Со временем все из нас будут убеждаться в том, что самое бесполезное в мире занятие – пытаться поменять другого человека.

Вы можете только увидеть человека, принять или не принять, но не сможете его перестроить. Более того, все реакции на партнёра, все ссоры и проблемы – зеркало вас самих. Вы можете повлиять только на себя.

Часто клиенты, приходящие ко мне на сеанс, говорят: мы утратили эйфорию и романтику, которая была в начале отношений. У нас ослабела страсть, чувства погасли. Важно понимать, что любовь – это процесс. Невозможно постоянно находиться в одном состоянии, в одном потоке чувств. Так же как в течение месяца меняется ваше настроение, в зависимости от обстоятельств и личностных факторов, меняется и взаимодействие между партнёрами. Вы будете проходить разные этапы, сталкиваться с партнёром в сложных и простых, в радостных и печальных ситуациях. Каждая новая ситуация будет открывать что-то в партнёре, и далеко не всегда это будет чем-то позитивным. Ваше право, принимать человека во всём его многообразии или нет.