Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее

Самостоятельно дойти до травмирующей ситуации практически невозможно, в этом вам поможет терапия со специалистом. Но некоторые шаги вы можете сделать уже сейчас, например, зафиксировать триггерное состояние или чувство, с которым связаны проблемы в отношениях. Важно не только его осознать, но и взять ответственность на себя. Это значит, что вы принимаете факт того, что это ваше чувство, и источник проблемы может находиться в вашем бессознательном.

Поначалу это может пугать, но не относитесь к себе слишком критично.

Так устроено большинство из нас: легче перенести фокус и ответственность на внешнее, в том числе на партнёра, чем приступить к работе над собой. Мы все попадаемся в эту ловушку.

Однако вы должны понимать, что путь к счастью невозможен без осознания себя.

Следуя упражнениям из предыдущих глав, выстраивайте цели по улучшению себя. Ставьте реальные сроки и систематически задавайте себе вопрос: «Зачем я испытываю это?» Путь к самодостаточности начинается с маленьких шагов с вашей стороны.

Продолжим изучать ревность. Как я уже говорил, ревнивец разрушает отношения, хоть и заявляет партнёру о том, что хочет с ним быть. Постоянные проверки, недоверие, упрёки не могут положительно влиять на отношения, поэтому постепенно взаимодействие в паре ухудшается, обвиняемый партнёр отдаляется или впадает в состояние жертвы. Некоторые принимают решение уйти.

Ревнующий партнёр совершает свои действия бессознательно. В нём могут быть заложены разные программы.

1. Игра на опережение.

В данном случае партнёр будто думает: «Лучше я, чем меня». То есть он разрушает отношения, будто пытаясь сделать это первым, пока его не бросили. Хочет сохранить и боится потерять партнёра, но страхи заставляют его делать только хуже.

2. Убеждение в своей правоте.

В такой программе партнёр обвиняет и оскорбляет партнёра, но во всех его действиях видит лишь подтверждение своих страхов и опасений. Он как будто убеждается в том, что партнёру верить нельзя.

В окончательном варианте любой из ситуаций пару ждёт разрыв. Чувство ревности разрушает обоих.

Инициатора внутри уничтожает двойственность ситуации. Он как бы заявляет: «Я хочу быть с тобой, но ты плохой, поэтому я не могу». Ревнивец боится потерять отношения и теряет их, его страх оправдывается и разрушает изнутри ещё сильнее.

Партнёру, которого ревнуют, немногим легче в таких отношениях. Самооценка падает, границы нарушаются. Доверие в отношениях сходит на нет, и эти невротические отношения начинают ощущаться настоящим испытанием. Человек со здоровой психикой, скорее всего, рано или поздно уйдёт из таких отношений, в другом случае партнёр может впасть в состояние жертвы.

Если говорить о родительских программах ревнивца, это могут быть не только конкретные травмирующие события. Например, родители прожили в подобных отношениях всю жизнь, а ребёнок просто перенял их модель поведения как нормальную. Но правда жизни состоит в том, что ваше взаимодействие с партнёром – совсем другая система, и ваш спутник или спутница может не принять такую игру.

Что касается ситуаций из детства, вызвавших чувство страха быть покинутым или брошенным, то претензии к партнёру будут адресованы родителю, который нанёс травму. Чаще всего это будет родитель противоположного пола.

Приведу ещё один пример из практики.

Ко мне обратился молодой человек, который женат, у них есть двое детей. Причиной конфликтов стало то, что жена общается с другими мужчинами, а муж ревнует. Причём он отметил, что его жена не флиртует и не даёт повода в ней сомневаться, но сильное чувство ревности всё равно возникает.

Исследуем и идём в детство. Ситуация, которая стала причиной поведения, произошла в семь или восемь лет. Родители часто ссорились, после некоторого времени расстались. Ребёнок остался жить с матерью, а после мама куда-то уехала. То есть молодой человек в тот период остался и без отца, и без мамы.

Во взрослой жизни молодой человек шёл в зависимость от своей жены. Он видел в женщине проекцию своей матери, которую боялся потерять.