Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Мы обсудили близость и разобщенность, определили, почему нам нужно сопереживание в жизни и в любви, а теперь посмотрим, что еще укрепляет и разрушает отношения.

Глава 4. Пан или пропал

Вы в деле?

В этой главе мы рассмотрим, что может создать или разорвать отношения, растянув связь до точки разрыва, выясним, какие защитные факторы питают и укрепляют связь. Мы исследуем, как все мы меняемся, что угрожает нашим отношениям и почему сопереживающая мотивация намного важнее, чем соперничество.

ФАКТОРЫ «ПАН ИЛИ ПРОПАЛ»

Усиление и ослабление связи в паре зависит от контекста: все, что происходит вокруг, влияет на то, насколько вы близки друг к другу. Некоторые факторы, которые способствуют или, напротив, угрожают длительным отношениям, перечислены в моем списке «пан или пропал»:

ПАН	ПРОПАЛ
Дружба и взаимоуважение	Враждебность и отчужденность
Благодарность / похвала	Принятие как должное
Эмпатия / сопереживание	Угадывание мыслей, предположения, эмоциональная холодность
Принятие различий между вами	Попытки изменить человека
Адаптация к изменениям	Сопротивление изменениям
Внимание друг к другу	Игнорирование друг друга
Осознанность / принятие ответственности	Недостаток осознанности
Создание пространства друг для друга	Создание дистанции между вами
Высказывание недовольства с уважением	Критика и презрение
Умение утешать и создавать безопасную атмосферу	Импульсивная реакция на угрозу, ответные нападки
Забота друг о друге (цель — сопереживание)	Соперничество друг с другом (цель — собственный имидж)
Совместное принятие решений (активная позиция)	Важные решения в жизни происходят сами собой (вы плывете по течению)
Умение устранять разрывы, прощать	Обида надолго остается в сердце, порождая гнев

Используйте список из столбца «Пан», чтобы укрепить связь в ваших отношениях, вместо того чтобы превращать их в катастрофу. Об этом пишет Джон Готтман, психолог и эксперт по счастливым бракам. Он пришел к следующему выводу: важно, как партнеры отвечают на потребность друг друга в близости. Именно это играет решающую роль. Например, если ваш партнер заметил, что вы вздыхаете, и спросил, что случилось, это значит, что он ответил на вашу потребность во внимании — благотворным, а не пагубным образом. Представьте, что бы вы почувствовали в такой ситуации! А теперь представьте, что бы вы почувствовали, если бы этого не случилось и вашу потребность в близости постоянно игнорировали. Что, если бы ваш партнер сказал примерно так: «Хватит пыхтеть, это так раздражает»?

Готтман выделил четыре фактора, смертельно опасных для близости в отношениях (они есть в нашем списке). Он называл их «четыре всадника апокалипсиса».

Четыре всадника апокалипсиса

Готтман пришел к выводу, что пары чаще расстаются или разводятся, если им присущи следующие типы поведения[18]:

• Критика. Резкие, враждебные обвинения, личностные нападки вместо недовольства конкретным поведением партнера.

• Презрение. Сарказм и цинизм, лишенные уважения и нацеленные на унижение или оскорбление партнера и возвеличивание себя. Этот паттерн поведения меняется со временем — от жалоб до общей критики и неприкрытого презрения, когда вы питаете по отношению к партнеру крайне негативные чувства.

• Защитная реакция. Когда вам кажется, что на вас нападают, вы защищаетесь — либо нападая в ответ, либо изображая невинную жертву. Подобное поведение не побуждает вашего партнера отступить и прекратить критику и нападки, так что никакие проблемы таким способом не решить.

• Замалчивание и уклонение. Склонность отстраняться эмоционально и физически, буквально отворачиваться от партнера и умолкать, не отвечать на его нападки и критику. Эта стратегия позволяет не участвовать не только в конфликте, но и в отношениях.

Эти «апокалиптические» типы поведения начисто лишены сопереживания. Нужно разобраться в их причинах и понять, что у каждого из нас есть способность к враждебности и агрессии, а также к созиданию и заботе.

Рассмотрим подробнее, что вас мотивирует как личность и партнера, — это будет первым шагом к укреплению отношений.

Соперничество против сопереживания в качестве мотивации

Когда вас мотивирует искренняя забота о партнере, вы проявляете мотивацию сопереживания. Когда вы стремитесь одолеть его в споре и доказать, что вы правы, то проявляете мотивацию соперничества. Важно понимать, чем продиктованы ваши действия.

Цели сопереживания, вызванные мотивацией заботы

Поддерживать людей (филантропия, помощь, забота, щедрость).

Избегать всего, что может причинить людям вред.

Эгоистичные цели, вызванные мотивацией соперничества

Делать все, чтобы окружающие заметили только ваши положительные качества (самомнение, эгоизм).

Не показывать свои слабости и недостатки.

Вы заботитесь о своем партнере или доказываете ему собственную правоту?