Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

Угрозы отбивают желание заботиться

Традиционная психотерапия для пар уделяет особое внимание навыкам общения. Многим очевидно, что нельзя обзывать партнера ужасными словами и унижать его и что намного плодотворнее поговорить с ним с добротой и уважением.

Но в разгар ссоры ситуация так накаляется, что оба партнера чувствуют только угрозу. Это происходит потому, что активируется система угрозы — включается наша внутренняя сигнализация, чтобы предупредить нас об опасности, если партнер разговаривает с нами на повышенных тонах. Происходит сильный выброс гормонов стресса, таких как адреналин и кортизол, и вы уже не в состоянии трезво проанализировать, что происходит между вами. Пока вы защищаетесь от критики и оскорблений со стороны партнера, вам точно не до заботы. Вы слишком распаляетесь, чтобы следовать собственным ценностям относительно любви и поддержки, блокируя врожденную способность к созиданию.

Во второй части мы подробнее поговорим о системе угрозы и о том, как ее утихомирить с помощью навыков сопереживания.

Ощущение безопасности

В этой книге я предлагаю такой метод общения, который позволит партнерам проявить взаимопомощь и поддержку из любви друг к другу. Большинству пар крайне сложно разрядить атмосферу, если они чувствуют угрозу и негативные эмоции. Вы теряете самоконтроль, когда ваш уровень стресса взлетает до небес, и, скорее всего, скажете то, о чем потом пожалеете. Смягчить угрозу крайне важно, чтобы оказать благотворное влияние на отношения. Помните аналогию с огнем?

Однако дело не только в том, чтобы сбавить жар и смягчить угрозу. Ощущение безопасности — это не просто отсутствие негативных переживаний, защита от угрозы и вреда. Это также присутствие позитивных эмоций — ощущения безопасности и близости. Психологическая безопасность необходима для выживания не только видов, но и ваших отношений. Кроме того, ощущение безопасности приносит радость, дружбу и веселье.

Вы и ваш партнер чувствуете себя защищенными от угроз и вреда?

Ощущаете ли вы также чувство безопасности, близости и тесной связи друг с другом?

СОЗДАВАЙТЕ ПРОСТРАНСТВО, А НЕ ДИСТАНЦИЮ

Личное пространство помогает укрепить связь между вами? Разлука действительно усиливает любовь? Личное пространство и личные занятия позволяют понять себя — кто вы как личность отдельно от партнера — и стать тем человеком, которым вы хотите быть.

Однако если вы проводите слишком много времени врозь, между вами появляется отстраненность, когда вы уже строите отдельную жизнь, в которой ваш партнер маячит где-то на периферии, вместо того чтобы принимать активное участие. Сложно добиться командного духа на работе, если вы не видите своих коллег. То же самое касается отношений, если, например, ваш партнер уже спит, когда вы приходите домой, и уходит на работу раньше, чем вы просыпаетесь, или если вы проводите все свободное время с друзьями и друг на друга у вас просто не остается ни сил, ни времени. Вы — соседи: живете по одному адресу, но не одной жизнью.

Ваши жизни должны пересекаться, и вы должны проводить время друг с другом, иначе между вами не будет душевного тепла. В психологии это называется эффектом простого воздействия — достаточно находиться в тесном контакте с человеком, чтобы полюбить его больше. Это также называют эффектом знакомства. Насколько хорошо можно знать человека, которого вы никогда не видите? Как вы узнаете, что для него важно в тот или иной момент? Как вы поймете, что его мучает? Как вы узнаете его потребности и желания?

В теории привязанности пар используется термин взаимозависимость: партнеры позволяют себе зависеть друг от друга, когда это необходимо, но при этом сохраняют самодостаточность и во всем соблюдают меру. Амир Левин и Рэйчел Хеллер обсуждают это в своей книге «Подходим друг другу»^{12}, подчеркивая, что нет ничего плохого в том, чтобы нуждаться в своем партнере, зависеть от него, полагаться на него. Нам нужна эта связь для эмоционального роста — это не значит, что мы неполноценны и несамостоятельны.

Тектоническое движение перемен

Я часто слышу, как партнеры жалуются: «Он уже не тот человек, за которого я вышла замуж» или «Ты так сильно изменилась, ты не тот человек, в которого я влюбился». Это совершенно верно, если брать физический аспект изменений. Старые клетки организма отмирают, и появляются новые — много раз в течение жизни. Точно так же наш мозг постоянно растет и развивается. Как гусеница, которая превращается в куколку, а затем в бабочку, люди меняются и преображаются. Согласитесь, было бы грустно, если бы человек, с которым вы состоите в длительных отношениях, совершенно не развивался. Так что вопрос не в том, меняются ли люди, а в том, что могут сделать партнеры, чтобы дать место этим изменениям и приспособиться к ним, проявив любопытство и сопереживание.

Джон Готтман рекомендует составить «карту любви». Если вы не исследуете территорию своего партнера — его моря и долины, — вы не сможете составить карту. Его территория так и останется для вас тайной, вы будете блуждать наугад, как во тьме, и связь между вами ослабеет. Вы отдалитесь друг от друга. Чтобы восстановить эту связь, нужно осознанно прилагать усилия и постоянно изучать своего партнера: задавать ему вопросы, внимательно слушать ответы, проводить время вместе. Возьмем, скажем, старение: вы оба стареете примерно с одинаковой скоростью, но вы этого не заметите, пока не наткнетесь на старые фотографии своего партнера и не увидите разницу — волос стало меньше, а живот стал больше. Эти изменения незначительны, но неизбежны — нужно принять их и приспособиться к ним.

Мы также переживаем более значительные преображения, похожие на движения тектонических плит, которые приводят к извержению вулкана или землетрясению. Подобные трансформации, переворачивающие вашу жизнь с ног на голову и вызывающие импульсивные желания — бросить работу, уехать на Бали и жить в уединении, — кажутся вашей семье катастрофическими. Другие перемены менее деструктивны — как слабые землетрясения, от которых только немного качает, и все. К примеру, ваш партнер решил отказаться от мяса по этическим соображениям — это внесет коррективы в вашу повседневную жизнь, если вам придется готовить отдельно вегетарианские блюда. Чем больше масштаб изменений, тем реже они происходят.

Если вы будете постоянно изучать партнера, узнавать его день за днем и составлять эти карты любви, чтобы отслеживать все постепенные метаморфозы, то континентальный дрейф не примет катастрофических масштабов. Вы будете знать, какие преображения происходят с вашим партнером и с вами, и не удивитесь, когда они достигнут кульминации.

Любовь перед лицом невзгод

Одним парам выпадает больше испытаний, чем другим, хотя в этом нет их вины. Как мы знаем, в странах с неразвитой экономикой и политическими волнениями, в группах с низким социально-экономическим статусом и среди этнических меньшинств жить труднее. Два лондонских района с самой высокой и самой низкой продолжительностью жизни — Кенсингтон / Челси и Тауэр-Хамлетс — разделяют не просто семь миль, а семь лет продолжительности жизни. Если жить тяжело, то и любить тяжело. Представьте, что вы не знаете, сможете ли заплатить за квартиру в этом месяце или купить новую школьную форму для детей. Представьте, что у вас низкооплачиваемая работа и нет перспектив. Представьте, что в вашем доме гнилые стены и дырявая крыша. В таком контексте понятно, почему вам тяжело проявлять сопереживание. У вас постоянно активирована система угрозы, потому что вы не чувствуете себя в безопасности, а значит, нужно приложить немалые усилия, чтобы сохранить отношения. Любить перед лицом невзгод — значит проявлять сопереживание друг к другу, когда вы больше всего в этом нуждаетесь.

Если вы вместе прошли огонь и воду, то понимаете, что близость и тесная связь рождаются не только при ярком свете солнца, но и в самую темную пору. Некоторые пары сталкиваются с неверностью, болезнью, бедностью и экзистенциальным кризисом и все равно выходят победителями, протянув друг другу руку помощи, вместо того чтобы отдалиться.

ОСТАТЬСЯ ИЛИ УЙТИ

Если вы на перепутье и думаете, остаться с партнером или уйти, обратите внимание на то, что:

Решить НЕ уходить — не то же самое, что решить остаться.

Дело не в семантике: это действительно большая разница. Если вы сказали партнеру, что отношения исчерпали себя и вы хотите уйти, он испытает целый ураган эмоций. Он рассердится на вас за то, что вы хотите его бросить, потому что это кажется ему несправедливым или неожиданным. Или он испугается и встревожится, как это скажется на нем лично и на вашей семье. Ему придется съехать? Если есть дети, то как это повлияет на них? Ваш партнер может даже переживать из-за вас — если считает, что вы на грани срыва и причините себе вред или не переживете этот сложный период. Он может испытать оглушительное чувство горечи и замешательство, ощутить себя преданным, если вы упомянете слово на букву «р» (развод).