Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях

• вы становитесь близкими друзьями с коллегой, который привлекает вас внешне;

• вы часто говорите по душам с другом, который привлекает вас внешне;

• вы тесно работаете с коллегой и вместе празднуете успехи;

• офисные вечеринки и социальные мероприятия, где алкоголь снимает все запреты;

• поздно ночью вы отправляете сообщения человеку, который привлекает вас внешне;

• вы физически касаетесь человека, который привлекает вас внешне.

Эмоциональная близость с тем, кто вызывает у вас желание, — рискованная затея; следующий шаг (физическая близость) покажется естественным продолжением изначальной дружбы. Профессор Дон Бауком, основатель поведенческой терапии для пар, называет это скользкой дорожкой: вы даже не заметите, как нарушите границы. Если вы закончили сложный проект с коллегой, задержавшись в офисе допоздна, вам захочется сходить в бар или обняться, чтобы отпраздновать. Алкоголь и радость, что проект наконец-то завершен, снизят защитную систему… и вы перейдете границы, которые даже не планировали нарушать.

Чтобы разжечь пламя, нужны топливо, искра и кислород. Если вы считаете коллегу привлекательным, это искра. Если вы уже изменяли партнеру или недавно пережили непростой период в отношениях и жаждете позитивного внимания, это топливо — сухое, как пустыня, готовое воспламениться в любой момент. Добавьте алкоголь и праздничное настроение — и вы раздуете пламя, которое поглотит и вас, и вашего коллегу. А когда эмоции остынут и пламя страстей погаснет, вы останетесь с тлеющими углями предательства. Стоит переступить эту черту — и ничего уже не изменить.

Чья это вина?

Ответственность несет тот партнер, который нарушил границы. Это не ваша вина, если партнер изменил вам. Однако могут быть провоцирующие факторы, отчасти объясняющие предательство. Если у вас случился роман на стороне или вы нарушили супружескую верность, можно постараться исправить ситуацию и вернуть близость с человеком, которому вы причинили боль, согласись он дать вам такую возможность. Мы не учимся на наших ошибках, когда обвиняем и стыдим себя, поэтому каждый партнер должен внимательно, но также с сопереживанием проанализировать, что привело к крушению отношений.

ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОТЕРАПЕВТА

Джоэл и Петра нуждались в помощи, поскольку столкнулись с серьезным кризисом в отношениях. Оказалось, что Джоэл не раз изменял Петре за те годы, что они были вместе; это были мимолетные сексуальные отношения с посторонними людьми и друзьями женского пола. У Джоэла не имелось продолжительных романов — он не испытывал эмоциональной близости с другими женщинами. Когда Петра узнала, ее мир рухнул. Джоэл глубоко стыдился своего поведения, он сам не понимал, почему причинил такую боль женщине, которую любит всем сердцем; он даже представить себе не мог, что будет с кем-то другим. Оказалось, у Джоэла низкая самооценка и он предъявляет высокие требования к себе — он всегда чувствовал, что недостаточно хорош. Измены доказывали, что он представляет хоть какую-то ценность: его замечают и ценят, пусть даже это длится недолго. Петра призналась, что Джоэл стал для нее чужим человеком. Все в их доме напоминало о травме, которую она пережила, ведь Джоэл приводил женщин домой, в их постель. Кроме того, ей было стыдно перед друзьями и родственниками, которые осуждали ее за желание спасти отношения с Джоэлом. Она была старше мужа и задумалась, не поспешила ли она — вполне вероятно, что Джоэл еще не был эмоционально готов к серьезным отношениям. Джоэл боготворил жену, ставил ее на пьедестал и чувствовал, что не в состоянии соответствовать ее уровню.

Целый год они ходили на психотерапию, осмысляя причины неверности и свои потребности, давая выход гневу и печали Петры, а также страху Джоэла, что он не дотягивает до стандартов Петры. Джоэл посещал также индивидуальные сеансы, чтобы снова не попасть в рискованную ситуацию.

Эта пара решила сохранить отношения, а также пройти лечение от бесплодия. У них родился малыш, и они вместе вступили в счастливое будущее. Они изучили свои потребности и триггеры, поняли, как функционируют их отношения и что нужно каждому из них для счастья. Отношения не идеальны, и триггеры после пережитой травмы будут еще долго тревожить Петру. Но каждый раз они выбирают друг друга — снова и снова, подтверждая свои преданность и любовь. С помощью терапии для пар связь между ними стала крепче, чем когда-либо, и дала им возможность сохранить семью — уже из трех человек.

Травма неверности

Неверность или роман на стороне оказывают колоссальное влияние на обоих партнеров. Мозг реагирует на измену так же, как на физическую травму, например при аварии. Вот почему неверность считается травмой отношений. Пострадавший партнер теряет себя, теряет ощущение безопасности, ему неспокойно в собственном доме и в этих отношениях, и у него бывают флешбэки. Партнер, совершивший измену, нередко тоже чувствует на себе последствия своего поступка и страдает от чувства вины, угрызений совести, стыда и ненависти к себе. Или же он чувствует себя прекрасно, а значит, скорее всего, снова пойдет на измену. Только выяснив причины этого поступка, а также при наличии угрызений совести и сожалений можно оградить пару от очередной измены. Однако стоит принять факт: нет никаких гарантий, что нам не сделают больно снова.

Есть три сложных этапа преодоления последствий неверности (Д. Снайдер, Д. Бауком и К. Гордон, «Вместе или врозь. Как исцелить раны и двигаться дальше»^{23})[41].

Создать безопасную атмосферу, восстановив нормальную жизнь и устранив негативные последствия. Нужно решить, кто где будет жить, как выполнять повседневные дела, как контактировать друг с другом и кому рассказать о неверности, чтобы не вынуждать друзей и родственников принимать чью-то сторону.

Осмыслить ситуацию, поняв причину неверности. Как можно охарактеризовать ваши отношения? Были ли какие-либо рискованные ситуации, в которых партнер должен был повести себя иначе? Представьте, что вам в ботинок воткнулся шип: вы снимете обувь, вытащите шип и оцените урон. А потом, превозмогая боль, очистите рану, чтобы она зажила, и будете ходить осторожнее, дабы снова не наткнуться на шипы. Это происходит без обвинений или стыда, с эмпатией к опыту обоих партнеров.

Двигаться дальше, вместе или врозь. Когда партнеры поймут причины случившегося, они смогут поработать над прощением и восстановить доверие — или разойтись. В любом случае данный этап касается исцеления после катастрофы. Если в этом ботинке все равно неудобно и вы считаете, что он опять натрет вам ногу, возможно, имеет смысл распрощаться с ним.

А теперь перейдем к следующей сложной ситуации, с которой сталкиваются пары, когда становятся родителями.

Болевые точки родительства

Быть родителями тяжело. Первые несколько лет после рождения малыша — самый сложный период для пары. Исследования показывают, что рейтинг счастья пары значительно падает в первые годы после появления ребенка. Затем, когда малыш подрастет и пойдет в школу, постепенно повышается и достигает высокого уровня, когда ребенок становится подростком. Это показано на графике супружеской удовлетворенности на протяжении жизненного цикла семьи[42].

Рис. 8. Супружеская удовлетворенность