• Изучите вопрос психологической нагрузки и эмоционального труда, чтобы понять социальное давление на женщин, связанное с заботой о детях и домашними обязанностями. Если вы не хотите, чтобы ваши дочери считали себя хуже мужчин, а ваши сыновья считали себя лучше женщин, постарайтесь сбалансировать нагрузку и подать правильный пример детям, дабы помочь им усвоить ценности, которых вы хотите, чтобы они придерживались. Дети делают то, что делаем мы, а не то, что мы говорим им делать.
• Обратите внимание, когда вы пытаетесь прочитать мысли партнера или хотите, чтобы он сам догадался о ваших желаниях и потребностях. Вместо этого примените навыки сопереживающего общения. Выскажите свои мысли и чувства в формате я-утверждений, например: «Я бы хотела, чтобы ты приготовил обед на завтра» или «Когда ты поздно приходишь домой, я сильно расстраиваюсь, потому что весь день занималась малышом и хочу, чтобы ты приходил раньше и помогал мне и чтобы мы проводили вместе хоть какое-то время». Так вы объясните свои нужды и подчеркнете позитивный аспект.
• Найдите время, чтобы поблагодарить друг друга. Критика легко превращается в привычку, и мы перестаем замечать все хорошее, что делает партнер. Вы тоже иногда ошибаетесь, так что ничего нет страшного в том, чтобы попросить прощения.
• Изменить партнера нельзя, но если вы привнесете больше доброты и сопереживания в отношения, то не только получите больше шансов достучаться до партнера, чтобы он услышал вас, но и подадите своим детям правильный пример отношений.
• Обсудите, как родительство повлияло на желание и секс, и постарайтесь не давить друг на друга, требуя определенных способов занятия сексом, которые могут быть проблематичны после родов. Изучите вопрос ослабления мышц тазового дна и постнатального секса.
• Сформулируйте реалистичные ожидания о том, какой станет ваша жизнь, когда в ней появятся дети, и смиритесь с тем, что далеко не все будет идеально, вместо того чтобы предъявлять непомерные требования к своему партнеру. Всем и так тяжело — не усугубляйте ситуацию.
У вас и вашего партнера были такое воспитание и жизненный опыт, в которых у вас имелась возможность практиковать выражение того, чего вы хотите и в чем нуждаетесь? Или вам внушали, что выражать свои потребности капризно и эгоистично и вас могут за это наказать? В таком случае вам нелегко сопереживать себе. Важно знать об этих особенностях, когда вы станете родителями, поскольку партнер, который не умеет выражать свои потребности, может со временем ожесточиться и накопить обиду, так как не чувствует внимания со стороны своего партнера и не способен заботиться сам о себе.
Выберите благоприятное время (когда дети спят или смотрят телевизор) и возьмите свои ежедневники.
Партнер 1 спрашивает партнера 2
Удовлетворять свои
Партнер 2 выбирает одну или две потребности, и с помощью навыков обсуждения собеседники достигают компромисса о том, как удовлетворить эти нужды, чтобы партнер 1 не чувствовал, что им пользуются. Оба должны чем-то пожертвовать, чтобы в полной мере поддержать друг друга, когда в семье появляются дети.
Пример. Если один партнер получает возможность выспаться, второй должен взять на себя заботу о детях утром. Первый же должен забыть о своих обязанностях на это время и позволить второму партнеру заняться детьми. Спланируйте это заранее и запишите в ежедневник (или пусть это будет спонтанным решением, продиктованным сиюминутной нуждой, если один из вас измучен после тяжелой ночи). Если вы выполните свое обещание, это укрепит доверие и близость между вами, и, скорее всего, ваш партнер тоже даст вам возможность выспаться, когда у вас возникнет такая потребность, или сделает для вас что-то другое.
Партнер 1 спрашивает партнера 2:
Если возникнет спор о несправедливости желаний / потребностей или несправедливом распределении ваших родительских обязанностей, постарайтесь делиться мыслями и чувствами с сопереживанием. Имеет смысл сначала провести минут пять в разных комнатах, дабы каждый из вас настроился на сопереживающее «я», а потом высказаться так, чтобы партнер действительно услышал. Когда это еженедельное обсуждение войдет в привычку, вы сбавите напряжение и трения в семье, а когда дети подрастут, они тоже смогут участвовать. Для физического и эмоционального здоровья важно позаботиться о потребностях обоих родителей.
Одно можно сказать с уверенностью:
Болезнь одного или обоих партнеров меняет динамику отношений. На одного из партнеров может лечь львиная доля обязанностей, и при этом он будет переживать из-за того, что любимый человек испытывает боль. Он будет не уверен в будущем: выздоровеет его партнер, или ему станет хуже, и он скончается. Это колоссальная травма для всей семьи. Могут возникнуть финансовые трудности из-за того, что работает теперь только один партнер или нужно купить специальное оборудование для домашней мобильности. Здоровому партнеру, возможно, придется уйти с работы, чтобы заботиться о больном, а значит, финансовых проблем будет еще больше. Подобные стрессоры меняют жизнь раз и навсегда, и мы не можем их прогнозировать. С помощью навыков сопереживающего общения обсудите свои чувства и мысли, связанные с этой ситуацией, дайте возможность болеющему партнеру высказать свою боль и страдания, а здоровому — свои переживания о том, что он не хочет терять любимого человека. Обратитесь за поддержкой к другим людям, например к психологам, которые специализируются на данной проблеме, и не забывайте заботиться о себе.
Некоторые длительные болезни и инвалидность не угрожают жизни, но все равно влияют на повседневные отношения, создавая трения и подавленность. Если один партнер здоров, а другому нужна физическая помощь, это отражается на перечне совместных занятий. Планирование и адаптация займут важное место в вашей жизни; партнер-инвалид может чувствовать дискриминацию и отчуждение или отсутствие понимания со стороны здорового партнера. Сопереживающее общение крайне важно в данном случае, чтобы по-настоящему выслушать и понять, что вы переживаете, что вас расстраивает, и чтобы жизнь имела смысл для вас обоих. Что стало камнем преткновения? Что вам совершенно необходимо в жизни, чтобы каждый чувствовал себя удовлетворенным, и какие компромиссы можно принять относительно всего остального?
Психическое нездоровье усугубляет проблемы в отношениях, и наоборот. Если отношения не приносят вам счастья и удовлетворения, в 2,7 раза повышается вероятность того, что у вас и вашего партнера разовьется депрессия. Точно так же, если вы или ваш партнер испытываете депрессию, ваши отношения оказываются в зоне риска[46].
Если вы часто спорите с партнером или обсуждаете развод / расставание, неудивительно, что вам горько и печально. Конец длительных отношений нередко называют одним из самых сильных жизненных стрессоров. Хотя депрессия у каждого проявляется по-своему, есть несколько общих симптомов: плохое настроение, отсутствие мотивации, любимые занятия не приносят удовольствия, раздражительность, проблемы со сном, снижение либидо, невозможность сосредоточиться, безнадежность. Неудивительно, что это влияет на отношения. Более того, если ваши отношения висят на волоске, в 3,7 раза возрастает вероятность алкоголизма у одного из партнеров. Некоторые пьют, чтобы справиться с негативными событиями в жизни и отвлечься от боли, которую причиняют проблемы в браке и отношениях.
ebooksa