– Побренчим?
Я не успеваю сказать ни слова, как он защелкивает наручники у себя на запястьях. Стоит гордый и довольный предовольный. Зая Лев весь в предвкушении не знаю чего. Член у него тоже стоит. И такое впечатление, что тоже гордо.
– Левушка, вот нафига ты себя заковал? Может тебя хлыстом выдрать следует?
– Не-е, хлыстом это не моё.
– И что мне с тобой тогда сотворить?
– А что наручники надо было тебе надеть? Ну, да. Точно. Чего это я? Пусть это будет для прикола. Сейчас исправим.
Он начинает искать ключ от наручников. Сначала в брюках, потом в портфеле. Потом ему помогаю я. И мы естественно ключ так и не находим.
– Лев, дорогой мой царь зверей, напряги память, вспомни как ты покупал наручники?
– Посмотрел, повертел, заплатил. Продавец хотел у меня их забрать. Видимо, чтобы положить в коробочку, но я ему их не дал. Нафига мне коробочка. Я положил их в портфель. И пошёл. Да, чек я забирать не стал, нафига мне чек от наручников? Да, точно – положил и пошёл.
Лев стоит уже не гордым мачо, а каким-то провинившимся засранцем. Член у него тоже грустно висит.
– Ну конечно, зачем тебе чек из секс шопа? Еще жена найдет.
Я вздыхаю и иду искать плоскогубцы, эти наручники легко ломаются. Что-то подобное уже было. Но, правда, не в такой идиотской форме.
– Не-е.
– Лев, это ты что сейчас рычишь?
– Не в секс шопе.
– Что, не в секс шопе?
– Я говорю, что наручники я покупал не в секс шопе, а в военторге.
– Ты это сейчас серьезно? – до меня доходит, что плоскогубцы в такой ситуации нам не помогут, – Покажи.
«Вот дурак», – про себя продолжаю рассуждать я.
Елки палки. Настоящие наручники. Стальные.