Мои 100

Мизансцена такая: он сидит прислонившись к спинке кровати и играет на саксе, а я делаю ему долгий минет.

В жизни получилось еще прикольнее, чем на словах. Естественно не принимая во внимание, то что я за деньги сосу член вовсе не любимому мужчине.

Он так интересно играет. Все эмоции Ипполита с огромной точностью и с моментальным откликом передает этот удивительный музыкальный инструмент. У меня такое ощущение, что на саксе играю я. Любое мое изменение в ритме, силе сжатия и так далее, тут же фиксирует саксофон и я могу даже предугадать как он заиграет сейчас. Повторюсь, если бы это был мужчина, которого я люблю, все это действие было бы безумно увлекательным и романтичным. Кульминационный момент сопровождается трубным слоновьем ревом, но с яркими нотами большого человеческого счастья.

Вывод: Ипполит Клинтон, человек-саксофон, романтичный Мудак.

Кирилл

Кирилл достаточно интересный мужчина. Ему около тридцати. Он немного грубоват, но это не портит его. У него редкие светлые волосы, сквозь которые хорошо видна голова. Но он вовсе не лысый, а такой с пониженной лохматостью. Кирилл много курит. От него просто ужасно воняет табаком, дымом и какой-то гадостью связанной с курением. Когда он приходит ко мне первым делом закуривает. Потом идет в душ, выходит, вновь закуривает и только после этого «нападает» на меня. У Кирилла какой-то ни то комплекс, ни то ещё что-то в башке. Не знаю, как это называется по-медицински, но его постоянно мучает вопрос – большой ли у него член. Я прекрасно понимаю, мужиков с невыдающимся детородным органом. Те знают, что у них «прибор» не очень. Вот и выясняют насколько он не очень. А вдруг может и нормальный? Вообще, я открою Вам тайну. У мужиков маленьких членов не бывает. Да, @уи бывают только большими. Правда, больше больших идут очень большие, потом огромные, потом гиганты и супергиганты. Ну, Вы меня понимаете? Так вот, возвращаясь к Кириллу, у него член весьма приличных размеров. Если не супергигант, придерживаясь предложенной шкалы, то гигант однозначно. Казалось бы – гордись Кирюха, что вырастил себе такую колбасину. Ан, нет, всё ему требуется подтверждение. Каждую встречу задает мне один и тот же вопрос. Звучит он конечно по-разному, но смысл всегда один и тот же – подтверждение похвальных размеров его детородного органа. Приведу примеры его идиотских вопросов: «А как ты считаешь у меня член большой или очень большой?» «Ты часто встречаешь члены больше чем у меня?» «Вот смотрю я на свой член, вроде не маленький он у меня?» «Я оцениваю свой член чуть выше среднего. А ты что думаешь?». Вот только о твоём рыжем члене я целыми днями и думаю!!! Иди ты на фиг.

Вывод: Член у Кирилла действительно большой, но и Кирилл Мудак не малый.

Константин

Константин большой ценитель изобразительного искусства. Правда, он уверен, что Клод Моне это ресторан. И естественно ничего не слышал про одного из основателей импрессионизма французского живописца Клода Моне. А картину то ли восьмой, то ли седьмой вал написал не то Саврасов, не то Васнецов. Но кто-то из них. Потому, что тот, кто написал эту картину, жил долгое время в Гурзуфе. Причем это не шутки. Все, что я пишу это чистейшая правда, и это результаты моих тестов для Константина. Но я вынуждена была прервать свои исследования в области знаний Константном известных художников и их картин. И знаете почему? Пораженная серостью Кости, я неожиданно для себя самой задала ему вопрос:

– Кость, а вот кто написал Колобка?

– Это я знаю – Шишкин. Это же он рисовал медведей разных. Животин всяких. Правильно?

– Да, Кость, это правильный ответ. Конечно Шишкин, кто же еще.

– Ну я же говорил.

А почему тогда Константин большой ценитель изобразительного искусства? Да потому, что только большой ценитель может предоставить свое белое тело под смелые эксперименты художников из тату салонов. Чего только не изображено на коже у Константина: страшные змеи, какие-то мерзкие не пропорциональные рожи (лицами их не назовешь), черепа, колючая проволока, розы, естественно волк (как же без него) несколько пауков, дракон с окровавленной пастью, какая-то клювастая и очень агрессивная птица. Одним словом жуть.

– Кость, ну а на спине зачем татухи? Тебе же самому свою спину не видно?

– Ну, ты чё?

– Ну, что я чё? Это же дорогое удовольствие?

– Знамо дело.

– Ну а зачем деньги тратить, если все равно не видно?

– Ну, ты чё?