• «Он сказал, что на семейных посиделках я рассказываю слишком много личных историй и это негативно сказывается на интеллектуальном уровне беседы».
• «Как он объяснил, что уходит от меня к ней? Она более верующая. Ах да, в религии измена считается грехом».
Мадлен Олбрайт также рассказала о том, какое дурацкое объяснение ее муж привел в оправдание своего решения. В течение месяцев, последовавших за его признанием, решая, с кем остаться, он одновременно подал заявку на Пулитцеровскую премию в области журналистики. «Победа стала для Джо просто-таки навязчивой идеей, — вспоминает Олбрайт. — Однажды он пришел ко мне с шокирующим предложением: если он получит премию, то останется со мной. Если же нет, то уйдет и подаст на развод». В тот день, когда он узнал, что премию ему не дадут, Джо и в самом деле ушел. «В голове не укладывалась мысль о том, что, быть может, мой брак был бы спасен, если бы только комитет Пулитцеровской премии принял другое решение». Поддавшись загадочному порыву ментальной алхимии, он возложил ответственность за свой выбор на некий внешний фактор, чтобы потом можно было свалить все на него и заявить: «Это не моя вина — мне пришлось уйти! Ведь я не получил премию!»
И хотя подобные доводы кажутся совершенно абсурдными, они представляют собой некую диверсионную тактику. Кому-то просто слишком тяжело сказать: «Одна молоденькая девушка заглядывается на меня, считает меня привлекательным, и у нас с ней умопомрачительный секс. Такую возможность нельзя упустить!» Брошенным женам, в отчаянии пытающимся найти логическое объяснение, подобные странные оправдания кажутся безжалостными. Многие признаются, что именно отсутствие вразумительного объяснения ранит гораздо больнее, чем сам факт ухода мужа. Особенно когда этот самый муж умудрялся сохранять видимость влюбленности и заботы до самого момента расставания. В этом случае слова «я тебя больше не люблю» звучат еще более странно. Одна из участниц проекта, услышав о намерении мужа уйти, никак не могла отвести взгляд от вазы с дюжиной роз, что он подарил ей всего два дня назад, вместе с открыткой с очередным признанием в любви. Попытки свести воедино эти разрозненные кусочки информации невероятно изматывают. «Еще вчера он говорил, что любит меня, а сегодня уходит». Так и с ума сойти недолго! И сумасшествие это будет не беспочвенно. Так бывает, когда жена становится объектом эмоционального насилия, получившего название «газлайтинг». Термин этот отсылает нас к фильму «Газовый свет», снятому в 1944 году, с Ингрид Бергман в главной роли. В этом фильме хитрый муж доверчивой главной героини тайком от нее каждый вечер включает на чердаке дома газовый свет. Когда жена высказывает свое удивление по поводу странных вспышек, он заявляет, что она все выдумала. Так, постепенно ослабляя ее связь с реальностью, он убеждает ее, что она сходит с ума. В контексте ССМ «газлайтинг» — это манипуляция, посредством которой в попытке дать своему уходу рациональное обоснование муж приводит совершенно бессмысленные доводы, из-за чего жене кажется, что она сходит с ума. Женщина теряет равновесие от попыток мужа переключить ее внимание с того, что она узнала (его обман и измена), на то, что он говорит в данный момент (его путаные оправдания). В момент признания ей практически невозможно отделаться от прочно укоренившейся в мозгу привычки слепо доверять словам мужа и свыкнуться с мыслью о том, что он лжет и манипулирует ею ради собственной выгоды. На то, чтобы пересмотреть свое мнение о нем, уйдет несколько мучительных месяцев. Поэтому, хотя его слова не укладываются в ее видение реальности, она все же старается найти в них смысл и впихнуть-таки шарик в квадратное отверстие. Задача совершенно невозможная.
Несколько сбежавших мужей, которые сами приняли участие в исследовании, признались, что бросили жен, потому что не были счастливы в браке, причем это началось давно. Они и сами не знали почему, просто так вышло, что элемент удовольствия исчез из их совместной жизни. Автор книги «Синдром раздражительного мужчины» (The Irritable Male Syndrome) Джед Даймонд пишет о «переключении тумблера» — эмоциональной перемене, в результате которой происходит внезапный уход мужа от жены и развод. «Когда мужчина решает, что „больше не хочет быть женатым“, этому зачастую нет логического объяснения, — пишет Даймонд. — У него просто появляется это ощущение, о котором он впоследствии говорит: „Я просто не мог так больше. У нас был замечательный брак, и все, что я писал в открытках, было правдой. Я и в самом деле еще вчера был в нее влюблен — но сегодня проснулся и понял, что любовь прошла“». Даймонд объясняет это следующим образом: «Человеческому мозгу нужна причина. Поэтому вместе с мыслью „я уже решил уйти“ в нем возникает и другая — „надо найти причину“. Говорить „я был счастлив и любил жену, но потом перестал“ — бессмысленно; нужно найти другое обоснование». Вот почему мужья цепляются за любую соломинку, не думая о том, насколько в действительности их оправдания резонны, — в надежде на то, что жены купятся на них и позволят им уйти.
В разлуке сердце остывает
В какой-то момент во время моего двадцатитрехдневного отсутствия в связи с промотуром в поддержку продаж книги «Моя сестра и я сама» мой муж решил убраться у себя на столе. Тем утром, когда я вернулась, Ингрид — женщина, которая приходила к нам убираться дважды в месяц, — спросила, не собирается ли он переехать. Я рассмеялась: «Да нет, Ингрид, он работает! С чего это ты решила?» — «Викки, я давно у вас работаю, — ответила она, — и никогда не видела его стол таким чистым!» Разумеется, Ингрид оказалась права. Тем же вечером муж пришел домой с работы и сообщил мне убийственную новость.
До исследования «синдрома сбежавшего мужа» я и не задумалась бы о том, что уход мужа совпал с моим возвращением из командировки. Однако после того как сразу несколько участниц проекта «Внезапно покинутые жены» рассказали, что так или иначе это известие последовало за ее или его отсутствием, сомнений не осталось: большинство мужей объявляют об уходе после разлуки с женой. Кратковременное расставание помогает мужу, который уже некоторое время подумывает об уходе, еще сильнее утвердиться в своем решении. Независимо от того, сколько длится разлука — месяц или всего пару выходных, — остатки связующего вещества, на котором держались отношения в паре, каким-то образом высыхают.
Иногда отъезд сопровождается каким-то вполне законным предлогом: «Он поехал вместе с сыном кататься на лыжах в Аспене»; или «навестить брата в Мемфисе»; или «мой бывший записался на дистанционный курс повышения квалификации и поехал в Денвер на профориентацию»; «я две недели была в отпуске с дочерью»; «он хотел, чтобы я поехала отмечать семидесятилетний юбилей моей матери в Галифаксе»; или «я по его совету поехала в Гватемалу учить испанский — он был мне нужен для медицинской практики». Но бывают случаи, когда повод поездки кажется подозрительным: «В выходные муж поехал на двухдневную конференцию» (ага, конечно!); «он отправился в Берлин на „исследование“ (а сам встречался там с ней)».
Когда пара ненадолго расстается, с мужем, подумывающем об уходе, могут произойти две вещи. Либо он испытывает облегчение от того, что больше не нужно притворяться и натягивать на себя плохо подходящую роль; либо у него появляется возможность порепетировать будущую совместную жизнь со своей новой пассией. Как бы то ни было, это расставание зачастую становится неким подготовительным этапом к окончательному разрыву.
Самый тяжелый месяц
Анализируя интервью участниц проекта «Внезапно покинутые жены», я выявила еще одну примечательную статистику: довольно внушительный процент женщин бросили в период с ноября по январь. В это время распалось сорок четыре процента браков, и пик статистики пришелся на праздники — День благодарения, Рождество и Новый год. Несколько мужей решили уйти из дома в канун Нового года. Один из них сделал это в самый День благодарения. Его жена вспоминает: «Индейка уже была в духовке, а сама я готовила на кухне яблочный пирог. В доме уже было полно гостей, и многие вот-вот должны были прийти. Он дождался, пока все соберутся — чтобы видели, как он уходит».
Размышляя о том, почему именно этот период является пиком уязвимости, можно сделать три предположения. Во-первых, муж испытывает на себе давление от необходимости делать счастливый вид на торжественном мероприятии — и это становится для него невыносимо. Во-вторых, его любовница не хочет мириться с мыслью о том, что ей придется снова остаться одной, пока он отмечает очередной праздник в кругу семьи, — и она давит на него, подталкивая к решению. Наконец, предположение о третьем факторе высказала одна из участниц исследования: «Быть может, именно в этот период мужей гложет червячок — как часть сезонной депрессии? Может быть, серость и промозглость за окном толкают их на поиск, кхм, тепла где-нибудь в другом месте?» Как бы то ни было, приходится признать, что унылая зимняя пора немало способствует распаду многих браков.
6
Каталог разбитых сердец
Я сама прошла через это и вроде бы не должна удивляться — но порой от признаний участниц проекта кровь стыла в жилах. Это невозможно описать обычными, будничными словами. Даже такие эпитеты, как «печальная», «опустошенная», «раненая», «сбитая с толку», «подавленная», при всей своей выразительности приторны как ванильный пудинг по сравнению с реальными ощущениями, которые испытываешь, когда тебя одним ударом сбивают с ног. Представьте, что вы счастливы и довольны, наслаждаетесь семейной вылазкой на природу в летний безоблачный день. Но проходит десять минут, и вас словно закручивает в вихре торнадо, мир вокруг вращается с бешеной скоростью, вам наносят сокрушительный удар и оставляют истекать кровью, дети получают неизгладимую психологическую травму, и вся ваша жизнь разлетается на осколки. И устроил это торнадо ваш возлюбленный муж! Я не шучу — ощущения именно такие. Одна из участниц проекта сказала: «Когда я услышала то, что услышала, меня словно переехал грузовик. Удивительная штука эти метафоры — ведь именно это и чувствуешь в самом прямом, а не метафорическом смысле. Тебя в буквальном смысле сбивает грузовик, расщепляя на мелкие кусочки; в твое сердце будто бы вонзается нож. Лично я чувствовала себя именно так: меня сбила огромная фура».
Следующие страницы я советую пропустить особо слабонервным, потому что свидетельства участниц проекта «Внезапно покинутые жены» должны приводиться без редакции и приглаживания — только так можно передать всю глубину испытанного ими отчаяния. Нет, не так. Вы просто обязаны прочесть все как есть — иначе не сможете в полной мере понять и оценить степень страдания этих женщин. Приведенные ниже свидетельства, названные мной Каталогом разбитых сердец, — это ответ на вопрос: «Помните ли вы, что думали и чувствовали, услышав эту новость?»
• «Я испытала сильную физическую боль. Сердце забилось так часто, что мне показалось, оно вот-вот разорвется».
• «Я буквально почувствовала, как меня разрывает на куски».
• «Абсолютный шок и неверие. Я подумала: может быть, это репетиция какого-то фильма?»
ebooksa