А потом они стали бурно обсуждать какое-то мыло, сдирающее с лица кожу, дескать, после этого оно (лицо понятное дело, а не мыло) молодеет. В доказательство, наша гостья стала тыкать себе в нос, глаза и щеки и радостно говорить:– Смотри, как кожа натянулась! А нежная какая стала, как у девочки!
У меня уши завяли от такой скукотищи и я, заерзав на стуле, собирался смыться к расставленным на полу, (в другой комнате) солдатикам, когда тетка, выпив залпом, стакан остывшего чая, задала мне извечный вопрос. Очень хитро его загнула, витиевато! Не просто спросила «КАК Я ВЫГЛЯЖУ» а длинно, словно невзначай. Хлопнула себя по толстым бокам, рассмеялась и ко мне свою розовую физиономию повернула: – А сейчас мы спросим у юного поколения, пусть он нас рассудит, ему видней! А скажи-ка деточка, сколько твоей маме лет?
– Тридцать пять – не задумываясь, ответил я.
– А мне?
– Тридцать два! – польстил я ей, что бы отвязалась!
И тут она обиделась! Вначале покраснела до свеклы, а потом почернела до тучи!
– Неужели – говорит – я для тебя такая старая!?
А что я ей мог сказать, я же не знал, что ей как раз тридцать лет на днях стукнуло, это мне потом мама рассказала!
Странные все-таки женщины и моя мама тоже такая же, все чего-то шебуршатся на какие-то шейпинги ходят, плаваньем занимаются, в волейбол играют! Зачем!? Это все до двадцати лет делать надо, а потом уже поздно, пора на пенсию, а они чего-то суетятся, прыгают.
И чего их волнует свой возраст, если после двадцати пяти лет наступает старость, а старушке должно быть все равно, сорок ли ей лет или восемьдесят! Какая разница!??
Все зовут меня хулиганом
Я хулиган говорят мне все, ты хулиган вторит им мама.
Ну да я хулиган и не могу ничего с этим поделать, у меня прям таки руки чешутся сотворить какую-нибудь пакость.
Ну, посудите сами, если баба Аня с первого этажа выставила свои, а может и не свои, безразмерные трусы на подоконнике, да к тому же мокрые и совсем не от стирки. Ну, как ей туда кой чего не добавить. Благо дворовый пес Кузька гадит больше чем жрет. А виноват, конечно, я. И по жопе ее костылем тоже получил я. Несправедливо!!!
Между прочим, я вроде санитара леса в нашем гадюшнике. Чуть кто зазевается, там сразу я.
Михрютка, пятилетний, внучек дворника Васи несколько дней над ежиком издевался, ошейник ему хотел надеть, чтобы выгуливать. А где вы у ежика шею видели?!
Я честно это дяде Васе объяснял, а в благодарность получил подзатыльник.
Ежики между прочим днем спят, но только не у Михрютки. Попробуй, поспи, когда из тебя ошейником завтрак выдавливают. Тут сразу взбесишься.
Пришлось уже от него Михрютку спасать.
Когда дядя Вася после обеда на скамеечке уснул, снял я цепь с бешеного ежа, а он бедный так перебесился, еле двигается. Добежал до дядиных тапок, вдохнул воздух и окочурился.