«Если Вы думаете, что действительно присутствуете в разговоре, попробуйте выслушать ее. По-настоящему выслушать. Не гоняйте посторонние мысли, пока она эмоционально рассказывает Вам о своих проблемах. Смотрите ей в глаза. Удерживайте этот взгляд. Только так будет комфортно и ей, и Вам.
Если она спрашивает о чем-то, ответьте по-настоящему, а не просто отмахнитесь. Вникайте в суть того, что она говорит. Попробуйте получше узнать ее. Поверьте, даже спустя много лет совместной жизни у нее есть то, что можно исследовать каждый день.
Общайтесь с ней с полным вниманием. Если Вы берете ее за руку, обратите внимание на свои ощущения в руке… Но Вы, конечно, слишком заняты для этого. У Вас нет на это времени».
Что задевает меня как специалиста в этом тезисе? Здесь автор рассматривает женщину как слабое существо, практически как ребенка. Сравните: детские психологи советуют родителям: присаживайтесь на корточки, когда говорите с ребенком, смотрите ему в глаза, возьмите его за руку, обнимите – покажите ему, что он самый важный для Вас человек… а дальше можно вставить цитату из предыдущего абзаца, и Вы не заметите разницы в подмене адресата.
Дальше больше:
«Пять минут каждый день. Вы в состоянии их найти? Я не говорю о том, что этого должно хватить на приготовление экстравагантного ужина. Я говорю о том, что каждый мужчина может найти пять минут в сутках, чтобы посвятить их все полностью, без остатка, своей женщине».
Для вас это не унизительно? Это похоже на ожидание крохотного подаяния с щедрого застолья добрых хозяев. Какой же должна быть эта женщина? Зависимой от милости мужа? Беззащитной и бездеятельной?
Расскажу вам интересную историю. История эта про цену на рынке любви. Итак, существует такой феномен, как цена на рынке любовных отношений3. Она складывается из многих параметров: силы личности, внешней привлекательности, характера человека, его социального уровня, качества его образования, успеха в карьере, финансовой успешности, общей одаренности… Когда начинают встречаться два человека, они интуитивно чувствуют или предполагают, что их цены на рынке любви примерно одинаковы. Так легко сходятся студенты и коллеги, например. А если вы видите красивую умную девушку с малопривлекательным мужчиной, то скорее всего этот мужчина либо богат, либо весьма успешен.
Дальше интереснее. Когда у партнеров примерно одинаковая цена на рынке любви, они любят друг друга с одинаковой силой. Но ирония отношений такова, что цены на рынке любви неизбежно меняются. Например, карьера женщины резко поползла вверх в силу везучести или других обстоятельств, а мужчина остался на том же карьерном уровне или пополз вниз. При такой динамике вскоре может обнаружиться разница в силе их чувств друг к другу. Более сильный партнер, ведущий, неизбежно чувствует, что его цена на рынке любви больше, что им интересуются более интересные мужчины или женщины, и сила его чувств к партнеру становится чуть меньше. «Слабый» партнер, ведомый, неизбежно ощущает эту разницу, в том числе разницу в интенсивности «любви» своей пассии, и воспаляется большей страстью к своей любовнице (любовнику).
«Чувствуя, что возлюбленный отдаляется, „слабый“ может настойчиво спрашивать: „Ты меня любишь?“ Скорее всего, его ожидает нетерпеливое „Ну конечно!“ Зависимые партнеры реально нуждаются в регулярной „дозе“ хоть такого сомнительного ободрения. И это еще сильнее отдаляет „сильного“, губит любовь, рождая равнодушие». (там же)
«Уловка… отношений заключается в следующем: когда один из партнеров любит все сильнее и сильнее, чувства другого затухают. Чем больше жаждет любви первый, тем меньше ее готов отдавать другой. Это парадокс страсти, психологическое явление, которое происходит каждый раз, когда равновесие в отношениях нарушается. Важно, что и мужчина, и женщина могут исполнять любую из ролей в этой ловушке – и „ведущего“, и „ведомого“». (там же)
Каким образом в поведении выражается эта динамика? Более слабый партнер, менее уверенный в себе, хочет больше, чем сильный, общаться с объектом своей страсти. Он чаще звонит, лучше помнит все даты их любви, чаще дарит подарки, чаще пишет смс, больше хочет проводить время вместе, слышать слова любви, болезненно реагирует на невнимание и молчаливость партнера, испытывает тревогу. Более сильный партнер хочет больше свободы, и он может воспринять поведение своей пассии как давление и ограничение своей воли.
Таким образом, брачный психолог, автор цитируемой статьи, представляет даму как слабый объект, беззащитный, как жертву. Но не всегда женщина слабее и беззащитнее в любви, она также может разбивать сердца и травмировать мужчин.
И теперь, вместо того чтобы менять мужчин, на которых жалуются жены, я отвечу на вопрос, как стать более интересной себе (и своему мужу), как разрушить, или даже не позволить развиться патологической динамике в разнице цен на рынке. Как ни парадоксально это звучит, но разрушить ее может именно слабая сторона. Следующий парадоксальный тезис: слабому партнеру стоит в данной ситуации не уменьшать дистанцию в отношениях, а увеличить ее. Направить свои усилия на повышение своей цены на рынке любви – улучшать свои позиции в карьере, повышать свое образование, развиваться в любимых областях, улучшать свою внешнюю привлекательность, может быть, обратить внимание на свой характер (не слишком ли он трудный?). В целом стоит сделать в своей жизни все то, за что я сама стала бы себя уважать и чем я сама могла бы себя «заинтересовать». И тогда спустя много лет совместной жизни у вас по-прежнему будет то, что можно исследовать каждый день. Тогда мужчина реально будет присутствовать в разговоре, потому что интересна ему будете именно Вы. Его не нужно будет уговаривать уделить внимание хотя бы на 5 минут.
Если семья развивается «должным» образом, то дети отделяются от семьи, и для них наступает период монады, а супруги переходят к восьмому этапу.
Восьмая стадия – опустевшее гнездо
Это повторение третьей стадии, только члены диады находятся в другом возрасте. Дети выросли и живут самостоятельной жизнью, родители остались вдвоем. Эта стадия часто называется «стадией опустевшего гнезда». Можно назвать ее проверкой любви и взрослости. Хорошо, если до этой стадии жизненного цикла семья дошла без больших потерь и люди с удовольствием проводят время друг с другом, сохранив радость от взаимного общения. Одна дама лет сорока рассказывала мне, как третий сын впервые остался на ночь у друзей, и «мы всю ночь просидели с мужем на диване и проболтали, как в юности. Я даже не представляла себе, что это еще возможно. И это было так сладко!»
К сожалению, партнеры иногда оказываются в менее счастливой ситуации.
ebooksa