– Хорошо, – так же без эмоций.
Безжизненность и атрофия у клиентки, судя по всему, с детства, вследствие равнодушия к ребенку и друг к другу родителей. Здесь, возможно, длительный психоанализ и может помочь.
– Вам было когда-то вместе хорошо? – спрашиваю, когда пришли на прием опять вместе.
Вспоминают про свадьбу, на которой танцевали «здорово» вместе. О! Цепляюсь за этот момент: танцы – это альтернативный секс. В танце чувствуется, совпадает ли пара по энергетике, по ритмике, захватывает ли совместное сильное переживание. В моменте обсуждения танца проступило солнце из-за туч. Вспомнили еще один совместный «задорный» момент – игра в аэрохоккей.
И на этом позитивные переживания закончились.
Еще есть противоречие: клиентка говорит, что мужа на работе не уважают.
– А Вы уважаете? – спрашиваю.
– Да.
Опять противоречие! Если бы реально уважала, не говорила бы о коллегах, которые якобы не уважают мужа!
Здесь видно также отсутствие опыта любви, поскольку родители и друг друга не любили, и ребенка не любили.
В целом ощущение от клиентки: безжизненность, равнодушие.
– Мама моя всегда говорила, что лучше бы она жила без мужа, что она сама может со всем справиться, а он только затрудняет ее жизнь. Но все равно не развелась с ним.
– А Вы не идете по сценарию мамы? Муж – «неинтересный, ненужный, никчемный человек»; хотела бы жить по-другому, но живу по-прежнему. Вы не переняли образ мыслей и представление о семье у мамы? Вы так и собираетесь всю жизнь быть недовольной мужем и «влачить» во всем «не такую», скучнейшую жизнь? Или Вы хотите свою жизнь как-то оживить, начать мыслить и строить жизнь по-своему, не по-маминому?
Клиентка вяло отвечала:
– Я не знаю, что хочу…
После третьего настойчивого моего вопроса «что Вы хотите» сказала:
– Хочу шубу!
Так вот в чем сердцевина нынешнего конфликта: неспособность клиентки договориться, и она использует мамину тактику – бойкот. Ранее клиентка рассказывала, что мама всегда в ситуации недовольства вместо высказывания своих чувств уходила в бойкот.
Таким образом, нередко коммуникативный стиль родителей (например, вечно недовольное лицо, молчание, отсутствие интереса к детям и мужу) прочно наследуются, не осознаются и портят даже самые хорошие отношения. Терапевтическим в данном случае становится осознание своего стиля взаимодействия с партнером, решение своих проблем (претензий) с родителями и поиск своего позитивного стиля общения с партнером.
Общение может быть вербальным и невербальным