Расспрашиваю о ее прежней жизни – хочу узнать, были ли у нее длительные отношения с мужчинами, способна ли она на близость. Оказывается, что она была в браке 20 лет. Главную роль в семье играла она – она была более успешной в карьере и зарабатывала больше. Она бы хотела, чтобы муж был сильнее, но в ситуации безденежья он не решал проблемы, а просто заявлял, что не может больше зарабатывать, и все. Но жили хорошо, не ругались, договаривались, работа ей нравилась, поэтому упрекнуть мужа не в чем. У них есть сын – закончил университет, успешный специалист, у него своя семья. А несколько лет назад муж поставил ее в известность, что уезжает по контракту в Китай. И уехал, один.
Моя собеседница вскоре встретила любовь и была на пике счастья…
Вижу, что она способна поддерживать длительные хорошие отношения, значит, проблема может быть не в ней.
Расспрашиваю о ее нынешнем мужчине. У него было 2 брака, и дважды еще он жил с женщинами без заключения брака. В каждом браке осталось по ребенку. На вопрос о том, сколько он жил со своими прежними женщинами, она ответила: по два – три года (вот оно! они тоже живут 2 года). Она подробно рассказывала о том, как он с ними жил, – первый год хорошо, а потом мучился пару лет и разводился. На мой вопрос о его отношениях со своими родителями рассказала, что она с ними лучше ладит, чем он. Он всячески избегает встречи с ними, хотя ведет себя вежливо, что нужно делает для них, но не более того. Рассказывала и о его отношениях с его сыном – непутевым, которого она пытается устроить на работу, но безуспешно. Однако это уже детали, только подтверждающие гипотезу, что у этого мужчины – неспособность строить отношения с женщинами, и не только с женщинами, но, судя по отношениям, также с родителями и сыном. Скорее всего, это страх близости. Вполне возможно, что ноги растут из его родительской семьи, но эта информация нам уже никак не поможет, – его здесь нет, и на терапию он не придет (по словам клиентки).
Всю историю моей собеседницы я схематично нарисовала в виде двух генеалогических деревьев – ее и партнера. И поскольку ее запрос был – понять, что происходит, я ей и рассказала о паттерне отношений ее нынешнего «любимого», показала повторяющиеся разрывы его отношений с женщинами после медового года-полтора. Примерно через год в семейных отношениях наступает первый кризис, когда спадают розовые очки и в любимом начинают видеться недостатки. Кто-то справляется с этим периодом, и отношения выходят на более подлинную, аутентичную ноту, когда уже без страха снимают маски и любят больше то, что под маской. Этот же мужчина натыкается на «момент истины» уже пятый раз, но пройти его не в силах.
– Так что это терминальная фаза ваших отношений с этим мужчиной, когда помочь вашему союзу уже невозможно. Возможно только, как в случае с последней фазой рака, принять смерть любви.
И тут меня захлестнуло очень сильное ощущение отчаяния, боли, жжения и распирания в груди, полились слезы – я зеркально отражаю чувства собеседницы. Переживаем это молча, говорить уже нечего и невозможно. Через пару минут этой волны прилив спадает, и становится как-то легко, свободно. Собеседница говорит:
– Спасибо. Вы мне помогли. Я теперь знаю, что делать.
Встала и ушла.
Странно, что женщина пришла с мамой – уже взрослая, есть своя семья, ребенок. Специалисту сразу ясно – здесь слишком сильная вертикальная связь, это и может явиться причиной заявленной проблемы. А проблема – избыточный вес.
В присутствии мамы женщина почти молчит, но очень тактична, деликатна. Для моей клиентки что-то вкусное приготовить и поесть – единственный способ избавиться от трудных мыслей, расслабиться, получить удовольствие. На половину вопросов, адресованных ей, отвечает мама. Поскольку лечиться от избыточного веса будет молодая женщина, остаемся все-таки вдвоем.
– Вы же понимаете, в чем проблема? – сразу спрашивает дама, как только закрылась дверь за мамой.
– Что Вы имеете в виду?
И она неожиданно начала длинный и эмоциональный монолог.
Несколько лет назад погиб брат, скорее всего, это было самоубийство. Его искали месяц. В этот месяц никто не работал, не спал. После похорон у мамы и клиентки началась депрессия. Моя клиентка обратилась за помощью к психологу, и он ей помог простить брата и проститься с ним. Но мама считает себя виноватой и должной страдать, а потому от любой квалифицированной помощи отказывается. С единственной оставшейся дочерью общается каждый день по часу и больше. Все разговоры сводит к трагедии, к «тому месяцу».
Заменить брата и еду клиентке нечем: была компания, дружная и интересная, но со смертью брата она распалась; есть увлечение – чтение – но обсудить не с кем. Друзей и подруг теперь нет, только работа, семья, мама и бабушка.
У клиентки на лицо синдром Героя – она всех спасает: маму от депрессии, бабушку от болезней и одиночества, мужу помогает во всем, даже в бизнесе.
В результате пятилетней депрессии получили печальный результат: у мамы обнаружился рак четвертой степени, у дочери (моей клиентки) – ожирение третьей степени. По сути, мама убивает теперь и второго ребенка, и себя… бессознательно, конечно.
При следующей встрече узнала еще один секрет семьи: мама с дочкой 2,5 лет (моей клиенткой) и новорожденным сыном (погибшим 5 лет назад) ушла от отца. Мамино объяснение: «Он заподозрил, что сын не его».
ebooksa