Отсюда понятна «патология» ее поведения – она не может жить своей жизнью, выполняет чужие роли, живет чужую жизнь. Отсюда раздражительность, вспышки гнева, вспыльчивость. Но ситуацию можно изменить. Шестнадцатилетний парень может заботиться о себе и дедушке, еще здоровый дедушка 65 лет может заботиться о себе и внуке. Дама смогла осознать, что ее вспыльчивость происходит от невозможности реализовать свои цели и интересы, что брат и дед дееспособные и что она имеет право учиться и создавать свою семью.
Не спешите приклеивать себе или другим ярлык: раздражительный и гневливый – человек плохо себя ведет, когда он плохо себя чувствует.
Успешная дама интеллектуального бизнеса постоянно попадает в отношения со странными мужчинами, «заставляющими» ее страдать. И мужчины прекрасны, но один с диагнозом шизоаффективное расстройство, другой с алкогольной зависимостью, третий уволен за некомпетентность с завода. Прошло уже 25 лет с тех пор, как она вышла из своей семьи, но ощущение себя золушкой, той, что должна работать за троих и обеспечить всех квартирами, образованием, возможностями реализовать свои заветные желания, не отпускает ее. Она верит галлюциногенным фантазиям своего возлюбленного – верит в то, что он заработает на своей идее миллион и сделает ее счастливой, но нужно, чтобы она немного помогла… деньгами. Верит пьющему мужчине, который обещает бросить пить ради нее… но напивается с ней – ведь он в последний раз пьет. Жалеет уволенного – пропадет без нее.
Причины столь странных «вер» уходят в ее первую семью. Она росла в многодетной семье. Пришлось идти работать с 15 лет. Случилось так, что ей удалось устроиться на хорошую зарплату. А вскоре предложили другое место, тоже с хорошими деньгами. Ввиду своей хорошей работоспособности, сообразительности и ответственности к 19 годам она имела уже 3 работы и полностью обеспечивала всю семью. Как это ни удивительно и ни странно, ей удалось еще и получить хорошее образование – семижильная дама, и умна, и вынослива. Счастья бы ей в руки, она бы им распорядилась, кажется, с толком… но странные мужчины мечтают сесть ей на шею, а приличные почему-то не смотрят в ее сторону или она их не замечает. И ведь похоже, сама не замечает, поскольку роль спасительницы, луча света в темном царстве ей знакома, а как жить с успешным мужчиной – непонятно.
Таким образом, причины трудностей в семейной жизни могут скрываться в том, что человек тащит не свою телегу и читает чужую роль.
Когда партнер ни при чем
Не все проблемы человека исходят из его настоящей семьи. Что-то заложено еще в родительской семье и находит отражение в современной ситуации. Хотя мы можем не замечать паттерна, усвоенного еще в детстве.
– Он не ценит меня, предпочитает общение с другими моему обществу.
– Он обещает приехать ко мне, но в последний момент может передумать и остаться у друга на ночь.
– Он может бросить трубку и забанить мой контакт на весь день.
– Он не говорит со мной, когда у меня есть в этом необходимость.
Пара интеллигентная, приятная во всех отношениях. Она – обаятельна, естественна и проста, невзирая на научное звание – кандидат наук, палеонтолог. Он любит ее, ценит за ум, уникальность, легкость на подъем, активность, обаяние, доброжелательность и добросовестность в делах. На консультации Он держится спокойно и уверенно, Она жалуется, обижается, защищается, в целом ведет себя как подросток 15 лет, демонстрирует отсутствие способности справляться со своими эмоциональными трудностями. Спрашиваю, чего ожидают от наших встреч. Он формулирует запрос ясно и лаконично, Она «дует губы»: «Он негибкий, с бзиками. Я сомневаюсь, что он изменится». Я задала ей вопрос трижды: «Какой помощи от меня ожидаете?», но не получила ответа. Вместо этого упреки в адрес своего партнера. Чувствую сильный диссонанс между ее поведением в карьере и в отношениях. Мне захотелось взглянуть на историю ее развития.
Мама получила хорошее образование, начала блестящую карьеру, но из-за кризиса в стране, рождения детей и непутевости мужа ушла работать продавцом. Насколько помнит себя моя собеседница, мама всегда была уставшая, недовольная, жаловалась на мужа, судьбу, несправедливость и безысходность. «Я не могу с ней общаться». На мой запрос охарактеризовать маму в одном предложении получила такой ответ: «Неуверенный в себе человек, который эмоционально и морально давит других, не знает, чего хочет». Деликатно спрашиваю:
– На Вас это похоже?
– …уф… да… ох… какой ужас! Что с этим делать?
Так мы нередко перенимаем родительские стили поведения, даже… и в особенности, если нам это не нравится. Но избавиться от патологического стиля непросто. И первый шаг к освобождению – это осознание. Второй – принятие родителя таким, каков он есть, без осуждения и желания, чтобы он был другим. Третий – искать и находить свой стиль поведения и взаимодействия с другими. Такой вот парадоксальный путь, на первый взгляд, но он работает! Осознание, благодарность родителям и поиск своего стиля!
ebooksa