Почему я одна из них? Типы женщин, подверженных токсичным отношениям
Нам, людям, свойственно ставить себя на место других, примерять чужие роли. Когда же речь заходит об обстоятельствах, несущих за собой ошибки или плохой исход, часто от стороннего наблюдателя или свидетеля можно услышать, как же, с его точки зрения, надо было поступить в той или иной ситуации. При этом тот самый сторонний наблюдатель абсолютно уверен, что он бы в такой инцидент не попал никогда. Это психологический трюк, когда человек отгораживает себя от возможного не контролируемого им развития событий, где он может оказаться в невыгодном положении.
Когда мы слышим об абьюзе, нам представляются факторы, которые делают из человека жертву. Широко мнение, и абсолютно верное, что пострадавшими от абьюза становятся люди, уже травмированные каким-то опытом прошлого, которые в итоге всю свою жизнь находятся в поиске поддержки, любви, принятия со стороны других людей. Подвержены воздействию абьюза и люди, тонко реагирующие на несправедливое отношение, чувствительные, легкоранимые. Конечно, это и те, кто вырос в абьюзивных семьях, а шаблон взаимоотношений с «насильником» является для них привычным и нормальным. Нельзя не затронуть веками усвоенное обществом убеждение, что, в частности, женщина без мужчины – это несчастная и обездоленная единица. Вспомним героиню замечательного фильма «Служебный роман»: уверенная в себе, сделавшая успешную карьеру женщина, при этом осуждаемая всем коллективом за сильный характер. И главный упрек ей – одиночество в большом директорском кабинете, ради которого она променяла то самое семейное счастье. Поэтому нередко представительницы прекрасного пола довольствуются правилом «Хоть мужчина и тиран, зато мой».
Мы можем добавить в этот список тип женщин, сомневающихся в своей женской привлекательности, которые в детстве слышали от сверстников и окружающих насмешки в свой адрес относительно внешности, ее особенностей. К такого рода неуверенности склонны женщины, чьи первые серьезные отношения завершились предательством молодого человека, выбравшего другую девушку из-за субъективного представления о том, какой должна быть его подруга. В таких обстоятельствах у женщины подсознательно в голове формируется аксиома: «Я должна заслужить любовь, просто так ничего не дается, я слишком заурядна, чтобы ожидать от жизни большего».
В группе риска находятся и представительницы прекрасного пола, подсознательно стремящиеся к мазохизму в отношениях. Через наказание женщина либо идентифицирует свою роль, либо прорабатывает сформированный сценарий, заложенный в ней раньше, – например, унижения и упреки в семье, даже простые высказывания, призванные, по мнению родителей, мотивировать ребенка на движение вперед по типу: «Ты плохая, ты все делаешь не так, у тебя ничего не получится», могут повлиять на то, что она готова позволять терпеть в будущем подобные упреки со стороны своего партнера
Еще одна понятная и известная категория: женщины, которые не могут выйти из тяжелых отношений по причине страха потерять стабильность и разорвать уже выстроенные социальные, имущественные связи, утратить контроль над привычным укладом жизни. Эти узы становятся настолько прочны, что страшно даже подумать о возможности разорвать порочный круг. Дальнейшее выстраивание отношений кажется недостижимым, пугающим. И этот страх постоянно нарастает. Как жить без «опеки»?! А вдруг это будущее окажется хуже «сытой» жизни с тираном?! Внушенная «насильником» уверенность, что жертва уже ничего собой не представляет, все дороги и возможности для нее закрыты, а счастье и успех полностью зависят от НЕГО, парализует несчастную, она становится абсолютно безвольной, податливой, как пластилин. Она сломлена. Ее можно уродовать дальше.
Дети, рожденные в абьюзивной семье, становятся рычагом контроля над жертвой, и угроза их потери очень крепко удерживает страдающую от тирании сторону на коротком поводке. Перечисленные случаи – это один из наиболее ярких примеров женщин, терпящих насилие во взаимоотношениях. Так или иначе, у большинства из нас позиция жертвы привычно ассоциируется со слабостью: она не в состоянии изменить создавшуюся ситуацию, выйдя из этой связи, и прекратить акт насилия над собой.
Моя клиентка Мария, 22 года, состоящая в отношениях со своим избранником на протяжении двух лет, обратилась за психологической помощью, когда эмоциональное состояние было настолько подавленным, что для нее стало трудно определить, какие чувства она испытывает. Механически Мария исполняла все необходимые действия, но ее отстраненность от происходящего точно сигнализировала о том, что у нее состояние, напоминающее глубокую депрессию. Она буквально отрывала себя от кровати каждое утро, выполняла домашние дела, ходила на работу и бесконечно, как ей казалось, ждала, когда же этот день закончится и можно будет забыться в благодатном сне. В процессе терапии выяснилось, что она находится в абьюзивных отношениях и что ее удерживает рядом с супругом – именно отношение к нему как к «отцу». Так совпало, что партнер Марии внешне очень похож на ее погибшего папу. Однако его характер, повадки и привычки отражают поведение другого занимающего роль отца человека – отчима.
В последующем взрослении она видела насилие со стороны сожителя ее матери, постоянные упреки, рукоприкладство буквально за любую, на его взгляд, провинность: когда она не помыла посуду, на 10 минут позже положенного вернулась домой, ослушалась его. Нет, это были не безобидные шлепки по пятой точке (хотя она уже была в таком возрасте, когда такие действия со стороны постороннего мужчины могли быть признаками сексуального домогательства). Это были направленные удары, наносимые так, что на открытых участках не было видно синяков, чтобы жертва не могла пожаловаться. Она и не жаловалась – что толку? Мать была слабой, подавленной женщиной, материально зависела от отчима и никогда не вставала на защиту дочери. Иногда Марии казалось, что мать даже радовалась, когда наказание «прилетало» не ей, а дочери. И если Мария поначалу и жаловалась на отношение названого отца, то ответом всегда было: «Ты сама виновата!» Когда, повзрослев, она познакомилась со своим будущим мужем, то в нем в первую очередь увидела «отцовскую защиту», которой ей так не хватало в родном доме. Эти отношения казались Марии спасением: впервые за долгие годы о ней, как казалось, по-настоящему заботились. Именно поэтому она и не смогла разглядеть, что в роли «защитника» скрывается тот же тип человека, которым был отчим, полностью подавляющий все проявления ее «я», требующий посвящения жизни служению ему, его целям и желаниям. Не прошло и трех месяцев после того, как девушка сменила отчий дом на дом избранника, а иллюзорная забота превратилась в такие же побои, но теперь уже от мужчины, которому она сама доверилась.
Этот пример хорошо показывает типичную жертву абьюза. Но в реальности не все так однозначно. Женщин, пострадавших от агрессии в отношениях, несметное множество, и их портреты намного разнообразнее, чем кажется на первый взгляд. Например, о себе я точно могу сказать, что не являюсь классическим примером жертвы абьюзера. Я никогда не находилась в зависимой позиции от мужчины по каким-то объективным причинам. Наоборот, мое воспитание и взросление проходило под лозунгом: «Достичь чего-то в жизни человек может только сам» – и я следовала ему, сделав это утверждение одной из опор и во взрослом возрасте. У меня не было травм, связанных с восприятием себя, как и не было в семье шаблонов поведения «жертва – насильник». Сейчас я взрослый и самодостаточный человек, который твердо стоит на ногах и понимает, чего хочет от себя и окружающих. Так почему же, будучи женщиной с внутренним стержнем, знающей о своих границах, умеющей отстаивать позицию, говорить четкое «нет», когда что-то не нравится, понимающей особенности поведения разных людей, я попалась на эту удочку?
В зависимости от интеллекта и манипулятивных способностей абьюзера под его воздействие может попасть практически каждый человек, потому что «насильник» очень умело изучает и выискивает слабые стороны в личности потенциальной жертвы. Так как определенные слабости и комплексы существуют почти у всех, то потенциальной жертвой абьюза может стать любой, не успевший вовремя распознать «план-ловушку» или, желая отношений, принявший их за искреннее проявление чувств. Вопрос скорости попадания в сети охотника заключается только в том, какой соперник перед вами и насколько желание любви ослепляет вас перед опасностью оказаться в западне.
В самом ли деле слаб человек, который попадает в ловушку? Я абсолютно не согласна с тем, что жертва негативного психологического воздействия – слабое существо. Это в корне неверно хотя бы потому, что тот, кто подвергается длительному психологическому насилию, все равно демонстрирует военную выдержку и душевную стойкость, несмотря на все негативные моменты в жизни. Такое поведение объясняет борьба за любовь и иллюзорное счастливое будущее. И, возвращаясь к теме, «кто может стать жертвой абьюза», я выделила еще один тип женщин в таких отношениях – «спасатели». Этот термин не означает, что они готовы пожертвовать собой, своими интересами ради другого. Нет, речь именно про их роль в отношениях. Кто они? Как правило, развитые, образованные женщины, готовые выслушать, помочь найти выход из затруднительной ситуации, дать дельный совет. Те, кому пришлось через многое пройти и многому научиться, своими силами достичь целей, приобрести жизненный опыт, преодолевая преграды и трудности.
Я не люблю посвящать окружающих в нюансы собственной жизни. Но бывали ситуации, когда, например, мне не удавалось избежать разговора по телефону с партнером и окружающие становились его невольными свидетелями. Такие сцены могли произойти в любом месте. Однажды я не успела закончить разговор, когда в салон красоты зашла его владелица Елена, с которой мы достаточно давно друг друга знали, и ей пришлось дослушать последние фразы нашего нелицеприятного диалога. Было неловко от мысли, что я как будто выношу сор из избы, но предотвратить эту сцену было невозможно. Когда я закончила процедуры и собиралась покинуть салон, Елена подошла ко мне и предложила выпить кофе. Меня немного удивила такая неожиданная попытка сближения, но, решив, что у нее есть какой-то вопрос и она хочет его обсудить, я согласилась пообщаться с ней. Так и оказалось. Причина, по которой она захотела со мной поговорить, – это обрывки фраз, сказанных мной в разговоре по телефону. Благодаря им у нее всплыли воспоминания, которые она не могла больше держать внутри.
– Ты знаешь, я слушала вашу беседу и снова пережила все то, что у меня происходило раньше… – Она замолкла, будто мысленно перенеслась в свои воспоминания. Ее лицо на мгновение напряглось, как от пронзительной боли, но она молниеносно взяла себя в руки.
– Я всю жизнь с ним вела борьбу за улучшения, всячески демонстрировала, что я лучшая. Мне всегда было больно слышать его упреки. Всегда хотела доказать, что он ошибается. Чувствовала необходимость убедить его… – Она опять погрузилась в свои воспоминания и продолжила будто в настоящем времени.
– Обязательно ему докажу и покажу, я точно знаю, что смогу… – затем снова последовала долгая пауза.
– Словно все время спасала его. Я была уверена, что моих сил хватит на нас обоих, ведь я точно знала, что в нем столько всего хорошего, доброго. Ведь это видели все окружающие! Но не многие знали о его темной стороне. Когда она вырывалась наружу, жизнь становилась адом. Я спорила, терпела, старалась найти причину, почему это все происходит, верила, что справлюсь. Но в то же время точно знала, что не хочу терять себя, я боялась, что меня не станет.
В один переломный момент она одержала верх, и, несмотря на то что в семье были общие дети, женщина решилась на расставание. Дальше двое свободных людей шли по жизни параллельно, а точкой их соприкосновения оставались только дети. Когда ее бывший муж из-за болезни ушел из жизни, она поняла, что помимо детей их до сих пор ментально связывает еще одно проявление – ее продолжающиеся внутренние разговоры с ним о том, что она знает, понимает, чем ему нужно было помочь, все еще фантазирует о том, как спасает его. Услышав ее историю, я сделала вывод, что эта женщина винит себя в том, что, уйдя, не вытащила его и он сейчас не на этом свете только по ее вине. Когда я ей озвучила эти мысли, она согласилась, подтвердила, что все еще не может простить себя за то, что не выполнила свою «миссию», разорвав узы, связывавшие их долгие годы.
К каким выводам мы можем прийти на этом этапе? Вы становитесь жертвой, как только в ходе психологического или физического насилия утрачиваете решимость и способность действовать, чувствуете бессилие и беспомощность, берете на себя ответственность и испытываете чувство вины за то, что не можете контролировать. Из абьюзивных отношений не так-то просто выбраться. Жертве очень сложно в полной мере избавиться от своего мучителя, а уж тем более сделать это с легкостью… Нужна адская работа, а в каких-то случаях и помощь извне.
Жертвой манипуляций может стать любой – все зависит от влиятельности и убедительности человека, который использует методы для подавления другого человека. Но существуют характеристики и черты личности, при которых люди определенного типа с большей вероятностью поддаются подобному воздействию.
ebooksa