Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений

Во-первых, очень важным аспектом является то, что пришло нам из детства, сильное родительское «я». Как родитель тогда нам сказал – так и есть на самом деле, ведь сравнивать ребенку в том возрасте еще не с чем. Зачастую, когда человек с такой установкой взрослеет и встречает партнера, тогда он с выраженной «родительской функцией» готов воспринимать все, что говорит другой, за истину, забывая о своих убеждениях.

Во-вторых, внушаемость. Если человек верит другим людям больше, чем себе, если мнение окружающих и их реакция для него важнее собственной оценки ситуации, то риск подвергнуться манипуляции у него значительно выше, чем у других. Чтобы устоять перед подобными манипуляциями, необходимо хорошо понимать свою личность и иметь прочную внутреннюю опору на важные для вас вещи.

Жертвой манипуляций может стать любой – все зависит от влиятельности и убедительности человека, который использует методы для подавления другого человека.

В-третьих, низкая самооценка. «Если все вокруг такие умные, прекрасные эксперты, а я такой глупый и несуразный – конечно, я буду тенью на их фоне и не буду уважаем в коллективе» – такие мысли разрушительно действуют на отношение к собственной персоне, заставляют сомневаться в себе как в специалисте, человеке с достойными уникальными качествами, что по итогу останавливает или сильно тормозит ваше развитие.

В-четвертых, склонность к созависимости. Чрезмерная реакция на эмоции и действия других людей (особенно близких и дорогих), плохое понимание своих интересов и ценностей с опорой на интересы и ценности партнера – это прямая дорога к газлайтингу.

В-пятых, неумение говорить «нет» и отстаивать личные границы. Если человек способен дать отпор и пресечь неуважительное отношение к себе, вряд ли его будет легко подвергнуть манипуляции.

Несмотря на то что мы сейчас прописали основные моменты, определяющие человека, который может попасть под воздействие психологического насилия, не всегда эти пункты работают в «чистом» виде, и это мы с вами увидим дальше по ходу повествования.

Возможно, это будет несколько лежащий на поверхности совет, но, если вам хочется спасать своего «насильника» и исправлять его личностные деформации, вспомните, что есть много людей вокруг, которым куда больше нужна ваша помощь. Вспомните, что партнер – это умный, образованный, способный человек, он все может сам. Вы должны понять, что он не нуждается в спасении, и более того – он и не хочет! Спасать нужно саму себя. Если вы начали доказывать, что вы лучшая, задаваться вопросом, почему человек рядом этого не видит и не понимает, это означает, что загорается флажок: «Думай в первую очередь о себе и своих границах, а не о его одобрении!»

Глава 4

Как абьюзер видит жертву, как жертва видит себя

Вы наверняка слышали о синдроме отличницы и даже, может быть, сами считаете, что страдаете им. Возможно, вы не раз затрагивали эту тему в разговоре с подругами, мамой или психологом, говоря: «Я такая, потому что страдаю синдромом отличницы». А еще может быть, что кто-то так отзывается о вас самих. В мой адрес это говорил именно Он.

Что это такое – синдром отличника? Чаще всего он встречается среди девочек, и это просто объясняется. Эмоциональная привязанность вкупе с такими качествами, как аккуратность, послушность, мягкость, больше свойственны прекрасному полу, хотя могут встречаться и среди мужчин. Эта комбинация, в свою очередь, создает прочную зависимость от внешней оценки, которая может выраженно сохраняться и во взрослой жизни. Таких людей часто путают с перфекционистами, но это неверно – для тех свойственна ориентация на идеальное выполнение задачи. Для людей с синдромом отличника важна именно оценка окружающих, и обязательный атрибут этого процесса – похвала.

Потребность получать признание растет внутри семьи из сложившихся в ней отношений. Этому есть несколько причин. Возможно, что родители компенсируют свои неудачи через ребенка, настойчиво направляя детей на достижение целей, почетных и статусных в их глазах. Родители через достижения отпрыска повышают собственный статус, поэтому следят за его успехами и всячески стимулируют на еще большие завоевания. Они могут расстраиваться, если чадо не принесло награду, не выполнило требуемое, например, забыв танцевальную связку на соревнованиях, не зафиксировав норматив на разряд, проиграв олимпиаду и т. п. Для самого ребенка такая ответственность за счастье или несчастье родителя – это дополнительная психологическая нагрузка, которая может быть непосильной. Или другой пример – это семьи, где крайне ценится общественное мнение, родители постоянно ставят себя или кого-то успешного из сверстников в пример. Формальные трофеи достижений, такие как медали, оценки, грамоты, рекомендационные письма, очень ценятся родителями, что заставляет ребенка постоянно стремиться их получать, отдавая на это большую часть сил и энергии. Другой случай – недостаток проявления любви – также может стать причиной стремления получать внешнюю оценку. Родительская похвала, материальное подкрепление или другие блага становятся возможными только благодаря достижениям ребенка.

Это создает ряд проблем, в частности, одной из которых является синдром отличника. Синдром отличника также провоцирует низкая самооценка ребенка, компенсируемая достижениями в спорте, учебе, творчестве. Временное повышение самооценки возникает после положительного подкрепления родителем, учителем, тренером или другим окружением его достижений, результатов, способностей.

Не буду сильно углубляться в теоретические аспекты этого явления и в нескольких предложениях опишу зарождение моего синдрома отличника. Хоть я и воспитывалась в определенной строгости, но детство было определенно счастливым, наполненным любовью и пониманием между мной и родителями. Мне не приходилось часто видеть недовольство в свой адрес: я без проблем соблюдала все правила дома, легко справлялась с учебой и всеми задачами, которые передо мной стояли, – меня просто не за что было ругать! Однако в нашем доме то и дело присутствовали рассказы родителей о семьях их друзей, дети которых, а в частности дочери, были совершенно образцовыми: постоянно что-то делали по дому, получали исключительно пятерки, читали тяжелую русскую классику, серьезно увлекались науками, успешно выступали на соревнованиях… Таких «показательных» историй я услышала тысячи! Мне постоянно казалось, что я что-то недоделываю, а если и делаю, то недостаточно хорошо, что мной не гордятся, что им хочется не «эту дочку», а ту, «другую», лучше и умнее. В общем, впереди меня всегда шла какая-то совершенная «супердевочка», до которой я никогда недотягивала. И даже став взрослой, успешной и состоявшейся во всех отношениях личностью, я ненароком оглядываюсь в детство и мысленно строю рожицу той «супердевочке», которая осталась в маленьком уездном городке моего прошлого.

Страхи, переживания, сомнения, триггеры – неотъемлемая часть жизни практически любого человека. И совершенно нормально хотеть о них рассказать подходящему для этого собеседнику. При этом одиночество – явление совершенно обыденное в современном мире. Каждый испытывающий это чувство, подобно мотыльку, стремится лететь на свет общения с милым сердцу человеком, которого можно с легкостью пустить в зону комфорта и поделиться самым сокровенным. И, безусловно, расслабление способствует откровенности и возникновению доверия. В такие минуты становишься уязвимой, готовой делиться чем-то важным, сокровенным, а из памяти магически начинают всплывать фундаментальные воспоминания – ключевые истории из детства. Я тогда не знала, насколько могут быть опасны такие, как мне казалось, обыкновенные разговоры о своих страхах и переживаниях. Возможно, мне просто хотелось, чтобы кто-то сказал: «Не переживай! Сейчас ты лучше всех!» Или просто: «Я тобой горжусь».

Если вернуться в мое детство, то я действительно всегда стремилась радовать родителей, демонстрировать им высокие результаты своей деятельности – в учебе, различных секциях и кружках, которые посещала. Это объяснялось моей сильной эмоциональной привязанностью к ним, а также свойствами характера – послушностью, усидчивостью, аккуратностью и большим старанием. При этом всегда ждала от родителей внешней оценки моих качеств. В дальнейшей жизни я стала проявлять внимание к тому, как меня воспринимают другие значимые люди. Это сформировало потребность в оценке, одобрении и похвале. И от этого появилось убеждение: меня любят, когда я успешна. Это отразилось на формировании личности желанием постоянного одобрения со стороны.

Как-то я подумала, что недостаточно хорошо себя знаю и понимаю. Я взяла листок бумаги и написала маленький очерк о себе. Сейчас, когда пишу эти строки, все выглядит в ином свете. Но я приведу здесь описание того моего портрета, который дает ясное понимание, что во мне жили две женщины – одна успешная, со стержнем внутри, а другая – нежная, беззащитная, ищущая заботы и понимания.

Меня вполне можно охарактеризовать не очень звучным стандартным словосочетанием – «среднестатистическая, успешная женщина, которая всего добилась своим трудом». Если оставить эмоции и предоставить факты, именно так оно и есть. Итак, начну. В жизни я много раз проходила более сложные пути, чем могла бы выбрать, как и много раз мне везло – как по мелочи, так и по-крупному. И всегда в моем подсознании все равно сидело, и даже сейчас сидит, чувство, что я «та самая». А вам знакомо это ощущение?

К моменту наступления рубежа, когда на вопрос о возрасте смело можно говорить, что у женщины его нет, я смогла заработать в свою копилку хорошее образование, хорошую работу, финансовую независимость, жизненную стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Я нахожусь в том положении, когда могу позволить себе наслаждаться маленькими и более крупными житейскими радостями, проводить время с подругами в модном, только открывшемся ресторане, обсуждать там планы посещения новых интересных мест для путешествий, а затем воплощать их в жизнь. В моменты грусти могу, никого не спрашивая, устроить СПА или поход по магазинам только потому, что мне этого хочется. Обычный поход в театр в полном одиночестве в какой-то момент времени стал одним из любимых способов времяпрепровождения, а осознание независимости, когда нет необходимости и потребности искать себе компанию, потому что с самой собой комфортно и не менее интересно, дает особое удовлетворение собственной позицией в жизни. Я наконец четко определила для себя, что действительно люблю – путешествия, театральные представления, походы на выставки и прочий досуг, наполняющий визуальной и внутренней красотой. Оказалось, что к определенному возрасту, к радости родителей, которые постоянно приводили примеры того, что нужно уметь делать настоящей женщине, я умею готовить, создавать уют, печь кексы, играть на фортепиано, рисовать, вязать… и даже вышивать крестиком. Я сама себе целый мир!