Стрим

мне матушка с собой пожрать собирает. паше девушка его. а леша у нас дошик заваривает. говорит, что дошик надо брать в пятерочке. потому что там по 28 рублей, а везде по 33. леша, да как так то… ты же женишься скоро, почему ты доширак то жрешь?? про то что тебе твоя невеста не дает, я просто молчу. лешечка, обещаю, мы все таки больше не будем над тобой прикалываться. ну потому что… ну как так то!!

потом прибежал обратно, говорит возьми свои слова обратно. да я то возьму, леша, мне не жалко… но как ты то жить будешь… типа помирились, и на свадьбу сразу пригласил. вот че ему подарить? галстук такой же пидорский? ручку типа паркер из фикс прайса за 99 рублей? пятихатку полтинниками наменять, чтобы конверт потолще был? ну чтобы все в одном стиле у леши было. бабу бы ему подарить нормальную, вот че. подходящую. из секс шопа…

а у меня самого сейчас такие движения, походу любовь, понял! вот эта телочка непонятная, вика, к которой я тогда в макдаке подкатывал. так я к ней сейчас конкретно подкатил. у нас же наташа на нереальное повышение пошла. с серьезными людьми сейчас общается. в ЦУМЕ управляющая новым магазом элеоноры. я сам конечно выпал когда узнал. но в принципе наташка давно к этому шла. она этого достойна более чем. она же только с виду такая мелкая блонда на каблах. а так то она баба с яйцами, я же знаю. прет как танк по жизни.

так короче эта вика у нее в магазе теперь работает! ну я пришел, такой в белой рубашечке. две пуговки расстегнул, чтоб цепочку видно было. тоже от бати осталась, зачетная цепочка. и я такой типа серьезный пацан, цветы с собой зацепил в горшочке. это меня матушка еще давно научила. типа, хочешь подольше оставить след в сердце девушки, не дари букет. подари горшочек. букет она выкинет через три дня. а горшочек оставит. не может девушка выкинуть горшочек с цветами.

мне девчонки в магазе говорят, вика там в подсобке. я прошел, стучусь так вежливо, захожу. а она короче сидит на полу на коврике, в позе лотоса. поза лотоса это из камасутры вроде. мы с пацанами по шпане читали эту увлекательную книгу, я у матушки нашел. это когда в мусарне сказали, что батю уже скорее всего не найдут. и матушка начала левых мужиков домой водить. ну там читать особо нечего было. но картинки отпечатались в детском сознании, понял!

говорю вика, я виктор, рад видеть вас в добром здравии и в этой позе. мы с вами познакомились на том знаменательном вечере в ресторане быстрого питания макдональдс, когда мой друг алексей сделал предложение вашей подруге анастасии. так вот, я повторяю свое приглашение на ужин. уже в ресторане вегетарианского питания. хочу чтобы вы стали моим реальным гуру на пути отказа от мясоедения, насилия и бургеров. и горшочек с цветами ей впарил.

а она такая выпавшая сидит. цветы взяла, но молчит, только рот открыла. ох какой у нее ротик. потом такая выдохнула: не знала, что вы способны составлять такие длинные сложно сочиненные предложения! но как вы вообще посмели со своими пошлыми предложениями, ко мне… а я ей ответочку кидаю: так пошлые или сложно сочиненные у меня предложения? и ее перекрыло короче!! подорвалась со своего коврика, кричит такая: виктор, не смейте больше преследовать меня! мы с вами принадлежим к разным социальным слоям и интеллектуальным прослойкам! вы просто позорите меня перед коллегами! я никогда, ни за что, с вами… вот это все бабское короче бла бла бла.

а я смотрю на нее. у нее прическа такая необычная, типа хиппи, что ли. платье тоже зачетное, льняное кажется, у матушки такое было на даче в нем тусила обычно. и босоножки такие типа девчачьи, скромные. не то что эти конские каблы, как все сейчас носят. у нее волосы распустились, и они у нее короче почти до попы. и ротик такой стервозный, как я люблю. глядя на вику, у меня короче привстал… и я понял что я походу запал на эту телку. я всегда западал на стервозных телок, которые сначала долго ломаются, зато потом когда их завалишь, такой кайф. они плывут гораздо круче чем те, которые сразу дают. и ты вместе с ними плывешь. наташа яркий тому пример. а вика не просто стервозная. она такая нереальная, как будто из другого мира, что ли. и я понял что не просто запал на нее как на телку. может, она то, что я всю дорогу мечтал. типа, мечта и есть. и не то что все телки с раёна. даже наташа померкла у меня в глазах. глядя на вику у меня конкретные чувства пошли.

я говорю, вика, если ваше мнение обо мне изменится, вы знаете где меня найти. и ушел такой с понтом. типа, остановите, вите надо выйти. а у самого сердце стучит как у пацана малолетнего, который первый раз в жизни девчонку поцеловал. а цветы в горшочке у нее остались.

анютины глазки, понял.

44

решил в пред дверии моей надвигающейся свадьбы сделать Владимиру Георгевичу еще более оригинальный подарок на зиму на старость, чем кардиган. такой подарок, что он будет помнить его всю оставшуюся жизнь. сколько ему там в принципе осталось. он испугался, что я только говорю, что подарок, а на самом деле ему придется платить. но я сам заплачу я по-соседски. вижу его старость и порог сердца, как он говорит. в общем, идем с Владимиром Георгевичем в публичный бордель! ну, в салон терпимости. ну, на хату к девушкам с легким поведением. ну, с которыми можно делать все по асортименту.

вот так вот, решил порадовать старика на старости лет. я конечно с другой стороны преследую и свою мишень. у меня ведь скоро надвигается свадьба. а перед свадьбой должно быть пред дверие. мальчишник. это когда много девушек с легким поведением крутятся на одном шесте. в одном белье. много крепкого алкоголя и верных друзей. которые провожают счастливого жениха в новое семейное плавание под названием брак. потому что в счастливом семейном браке уже не повеселишься. и на мальчишнике нужно пить алкоголь, или как ребята с работы говорят бухло. и смотреть на девушек как в последний раз. чтобы они запомнились на всю жизнь. с такими девушками как правило можно делать все. но обычно на мальчишниках на них просто смотрят.

ну, я то счастливый жених, мне не нужно не с кем делать ничего из того асортимента услуг, которые можно делать с такими девушками. более того. настя наверно была бы против если бы узнала, что я на них даже просто смотрю. и не просто смотрю, но и пью при этом. как правило коньяк. да настя вообще против всего, чтобы я не делал из того что мне нравится. но пить мне правда сильно нельзя. я от алкоголя и бухла дурной становлюсь. и поэтому в частности я спешу по скорее заключить с настей семейный брак и отправится в счастливое плавание под названием совместная жизнь. чтобы уже спокойно и точно знать что ничего нельзя.

настя кстати продолжает говорить что наш брак будет эфективный. то есть только для виду чтобы родители ей квартиру купили. но это я думаю у нее просто беременность и гормоны. родит пройдет и поймет как она была не права, что устроила мне такую эскападу и фана берию перед свадьбой. но то что она решила блести свою девичью честь и девственость до официального заключения брака в ЗАГСЕ, это ее решение. и я его уважаю. хотя с другой стороны у нас уже был секс. но еще с другой стороны, я там не помню ничего. так что можно считать что это не считается. начнем все с белого листа. в самом рассвете сил.

более того. настя решила взятся за мой культурный уровень. и сказала что он пока маленький. что мы в интелектуальном отношении еще не достаточно подходим друг для друга. и более того, для отношений. я так понял, настя имеет в виду отношения под названием секс, которые выражаются известным выражением, что нам не о чем заниматься сексом. что ж. я готов.

и настя составила программу интелектуального роста моего культурного уровня. туда включена русская и зарубежная классика XIX–XX вв нашего века. вот витя часто шутит: классика, без анала и орала. то есть делает намеки из фильмов про взрослых. а моя настя не такая. она знает только классику где только светлые чистые чувства про любовь а не про взрослых. очень конечно много толстых книжек, я на работе на досуге буду потихоньку читать. но что то оттуда я уже читал. как например монтеки и капелети шекспира, чем я и блеснул когда делал насте предложение брака.

плюс настя постоянно поправляет в сообщениях, когда мы переписываемся в контакте, мои орфо графические и пунктуационые ошибки право писания. поправляет поправляет потом пишет: нет это невозможно. авдиевы конюшни какие то, пишет. потом опять начинает поправлять. что ж. ради Насти я готов работать и над собой. и над ошибками. вот например я уже запомнил что надо имена писать с большой буквы. тем более женские имена. тем более имена моей любимой женщины, Насти.

плюс Настя увеличивает мой культурный уровень тем, что постоянно поправляет меня когда я не правильно говорю, когда мы ездим на ставший семейным традиционный ужин с уткой к настиным родителям. НАТАЛИЯ петровна от этого бесится, приятная женщина конечно. настолько приятная что я ее имя со всех больших букв пишу. аркадий игнатевич как всегда молчит не отсвечивает. ну и пусть дальше не отсвечивает и останется с маленькими буквами. а я нормально воспринимаю то что Настя меня поправляет. потому что правда мы с ней пока еще разного полета ягоды.

но мой культурный уровень потихоньку увеличивается. я теперь знаю много новых слов и летучих выражений. и могу например блеснуть НАТАЛИИ петровне эрудицией, что она бесится от Насти потому что не видит бревно в чужом глазу. а аркадий игоревич молчит, потому что ничего попутного сказать не может. вообще у меня сейчас такое ощущение, как будто город могу свернуть. и наш с Настей поход в ЗАГС под названием ЗАПИСЬ АКТОВ ГРАЖДАНСКОГО СОСТОЯНИЯ обязательно обвенчается успехом. но обо всем по порядку и по подробнее.