Калейдоскоп

– Рикардо, скажите, а в Вашей классификации тех, кто способен взаимодействовать с человеческой энергетикой, кроме вампиров совсем никого нет?

– Н-нет… а кто должен быть?

– Доноры. Причем рубеж между ними довольно размыт. Видите ли, очень многие умеют энергию одновременно как аккумулировать, так и отдавать. Это как две стороны одной медали. И если у кого-то сильнее развито умение вытягивать чужую энергию силком, то эта особь может быть причислена к разряду «вампир». А те, что просто подбирают бесхозную энергию, да еще способны поделится ею с окружающими, автоматически попадают в разряд «донор». Сама способность к переливу энергии одна, воплощение – разное.

– И к чему этот ликбез?

– К тому, что есть на свете э-вампиры, которые до такой степени либо оголодали, либо развили способности по максимуму, что на выходе их «кормежки» и появляются «высушенные» жертвы. И к тому, что конкретно меня можете так демонстративно не опасаться, и беретту в кармане не сжимать, я из породы доноров. По моим наблюдениям, это фамильное.

– Так я Вам и поверил!

– И не думал на это надеяться. Возможно Вас в этом убедит известный Вам факт, касающийся исчезавших драгоценностей… Что ж, это действительно моя разработка. Не так сложно было создать «оживающие» драгоценности, способные напитаться утекающей от носителей энергией и стремящихся передать ее создателю, то есть мне. Потому коллекция и была выполнена в форме змей. Им проще всего проскользнуть в любую щель и вернуться ко мне в мастерскую. Я забирал энергозапас, чистил очередное колье или браслет, уточнял по номеру изделия покупателя и возвращал владельцам.

– А 50 евро за что?

– Во-первых, это стандартная цена за чистку золотого изделия. Ну, и возможность списать немножко денег в свободный нал, который тоже, знаете, бывает нужен. А теперь подумайте, стал бы я так рисковать и довольствоваться подобранными крохами, имей я возможность тянуть энергию напрямую?

– Хм… ну, допустим. Тем не менее, Вы не отрицаете, что замешаны в регулярном хищении жизненной энергии у окружающих без их ведома и согласия, не исключено, что вплоть до летальных исходов?

Ах, ты, провокатор доморощенный! Все-таки хочешь получить оговорочку под запись. Ну, лови.

– Как и ты, сыночек. Как и ты.

– Какой я Вам, к черту, сыночек?!

– Родной, Рикки. Родной и единственный.

– И я должен Вам поверить?

– Мне-то может и нет, а вот тесту ДНК – возможно. Полюбуйся.

Почитай, почитай. Заключение одной из самых именитых лабораторий – отцовство подтверждено на 99,9999%.

– А откуда же Вы взяли мой генетический материал?

– Было откуда. Кстати, предупреждая твои слова о подделке заключения, держи мой материал, закажешь тест у себя в лаборатории.

И демонстративно выдрал несколько волосков, которые и положил на стол перед ним. Молодец, сгреб, в пакетик попрятал. Пусть проверяет: доказать родство отца и сына достаточно просто, потому что мужская У-хромосома передается в неизменном виде.