Вы ни в коем случае не должны вмешиваться в процесс выбора ребенком друзей. Необходимо время для того, чтобы в результате экспериментов с «плохими» друзьями выбрать себе «хороших». Нельзя считать друга ребенка неподходящим товарищем только из-за того, что он вам несимпатичен.
Не давайте школе занять первое место среди жизненных приоритетов детей. Если дома только и говорят, что об уроках, оценках и прочих учебных делах, у ребенка не сформируется сбалансированной картины мира, в котором кроме учебы есть еще и путешествия, интересные книги, прогулки, отдых и развлечения.
Не давите на детей! Именно они должны решать, к каким оценкам стремиться, стоит ли поступать после школы в университет и какую профессию выбрать. Вам следует поддержать выбор ребенка, даже если он, на ваш взгляд, далеко не лучший.
Автор с благодарностью вспоминает, как мать поддерживала его во всех устремлениях, держа свое мнение при себе. В 16 лет он решил работать в комиссии по лесоводству, но, едва начав, заявил, что планирует поступать в школу искусств. В итоге он не стал ни лесничим, ни художником и сменил много занятий, прежде чем стать писателем. Но это был его выбор.
Критические ситуации
В процессе воспитания детей порой возникают кризисные ситуации: родители разводятся, болеют, теряют работу и даже умирают. Не так просто вести себя правильно и заботиться о детях, если вы растеряны, находитесь в состоянии шока или депрессии. Единственным утешением может служить то, что все кризисы рано или поздно заканчиваются, и только от вас зависит, пойдет ли данный жизненный опыт на пользу ребенку.
Ни в коем случае не используйте детей в качестве оружия, даже если ваш бывший партнер действует именно таким образом. Найдите в себе силы поговорить с ним и выработать стратегию поведения, которая не нанесет ребенку вреда.
Разговаривайте с детьми, даже если у вас нет сил и настроения, иначе вы никогда не узнаете, что ребенок думает о сложившейся ситуации. Принято считать, что дети все переживают легче, чем взрослые, однако дети намного чаще становятся жертвами вторичных психологических травм, дающих о себе знать спустя какое-то время после драматического события.
Дети очень наивны, зачастую они не понимают, что такое болезнь, развод или смерть. К тому же они склонны к фантазиям и могут, услышав обрывки разговоров взрослых, придумать то, чего нет на самом деле. Единственный выход – чаще общаться с детьми, стараясь максимально откровенно и на доступном уровне объяснить, что происходит. Дети – члены семьи и имеют право знать о семейных проблемах.
Подросток может решить, что родители собираются развестись, услышав, что они разговаривают о чем-то на повышенных тонах, или прийти к выводу, что кто-то из родителей неизлечимо болен, услышав обрывок разговора о том, что следует навестить в больнице престарелую тетю.
Правила общения с подростками и взрослыми
Взросление детей требует от родителей терпения и мудрости, однако даже в самые трудные моменты необходимо помнить о главной цели воспитания – вырастить счастливых взрослых людей. Не мешайте детям расти и развиваться, учиться самостоятельности и совершать ошибки.
Как ужиться с подростком
Дети превращаются в тинэйджеров настолько внезапно, что даже самые подготовленные родители порой впадают в панику: в одночасье милый малыш вдруг превращается в совершенно незнакомое вам создание. Подростковый возраст немного напоминает кризис двух лет, только в больших масштабах. Подросток пытается найти в жизни собственный путь и следовать по нему без вашей поддержки. Ему необходима свобода действий, однако, как правило, его представления о пределах свободы отличаются от ваших. Прежде всего, надо успокоиться и осознать: через кризис подросткового возраста проходят все дети; у кого-то он благополучно завершается к шестнадцати годам, а у кого-то случается позже. Это необходимый этап взросления, который рано или поздно закончится.
Самое трудное, но правильное решение в этот период, как можно меньше вмешиваться в жизнь подростка. Несомненно, любящим родителям мучительно наблюдать, как сын приходит выпившим с вечеринки, а умница и красавица дочь вдруг бросает школу ради работы официанткой. Вмешиваться можно лишь в ситуациях, когда жизни и здоровью ребенка угрожает серьезная опасность. В других случаях все ваши уговоры приведут лишь к усилению противодействия ребенка. Вы можете высказать свое мнение, но ни в коем случае не давайте указаний и оценок.
С подростком можно общаться только на равных. Вы лишь ухудшите ситуацию, заявив: «Хочешь знать, что я думаю? Ты ведешь себя, как идиот!» Куда более уместно сказать: «Решать тебе, но ты не думал, на какие средства ты поедешь за границу, если сейчас истратишь деньги?»
Подросткам важно научиться самостоятельно принимать решения, идти на компромисс, вести переговоры и работать в команде. Удобнее всего учить подростка, вовлекая его в процесс принятия общесемейных решений. Его голос не должен быть решающим, но к нему необходимо прислушиваться. Стоит поинтересоваться мнением ребенка относительно цвета стен в его комнате перед тем, как затеять ремонт, и узнать мнение подростка по поводу семейного отдыха на море.
Подростковый возраст – самое подходящее время для усвоения связи между правами и обязанностями. Если ребенок хочет, чтобы с ним обращались, как со взрослым, значит, он должен вести себя, как взрослый. Если он требует, чтобы к нему относились уважительно, он не должен грубить и кричать.
В подростковом возрасте дети начинают интересоваться вещами, которые приводят взрослых в замешательство. Ни при каких обстоятельствах не стоит заглядывать под матрасы. Будьте уверены, дети оценят вашу деликатность и уважение их личного пространства. Если вы будете рыться в вещах подростков и устраивать скандалы, они просто перепрячут то, что не предназначено для ваших глаз, а отношения испортятся окончательно.
Что бы вы ни делали и ни говорили, подросток будет вести себя, как подросток. Единственное, что вы можете сделать – это доверять ему. Все подростки сталкиваются с вещами, от которых вы хотели бы их оградить – с сексом, курением, алкоголем и наркотиками. Изменить это вы бессильны, но можно показать ребенку, что уверены в его способности принимать разумные решения.