Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными

Зачем читать

• Научиться ставить себя на место ребенка, вспомнив о своем детстве.

• Находить простые способы взаимопонимания и взаимодействия с ребенком.

• Избавиться от родительских страхов и принять взросление ребенка как естественный процесс.

Почувствуйте себя ребенком

Мы привыкли думать, что детство – самая счастливая пора. На самом деле, такое утверждение – миф. Напротив, детство – сложное время становления личности, когда человек постоянно меняется, не уверен в себе, не понимает, чего от него хотят окружающие, да и свои потребности не всегда может сформулировать. Взрослые часто не понимают детей, потому что забыли, каково это – быть маленьким.

Родителям стоит набраться терпения – ребенок рано или поздно вырастет. Главное, не забывать, что каждый человек уникален, но на пути взросления ему независимо от возраста и характера важно чувствовать любовь и заботу родителей, знать, что его уважают и ценят в семье. Все проблемы разрешимы, если родители пытаются понять, что кроется за теми или иными поступками детей и несущественными, на первый взгляд, капризами.

Нет плохих родителей – есть родители неопытные, невнимательные и неуверенные в себе. Не бывает плохих детей – нас окружают маленькие, испуганные, растерянные мальчики и девочки.

Причина того, что мы сходим с ума от поведения детей, кроется в отрицании собственных детских проблем и фобий. На самом деле, детские воспоминания находятся глубоко внутри, и чем больше мы стараемся их осознать, тем меньше они будут управлять нами. Один из способов оживить впечатления детства – поговорить с нашими родными и близкими. Лишь научившись интерпретировать собственные воспоминания и детские страхи, мы сможем лучше понимать своих детей. Наши дети отличаются от нас? Просто они намного смелее: они отказываются есть овощи, которыми давилась их мама, не собираются целовать противную родственницу с бородавкой на носу, они не боятся задавать неудобные вопросы. Порой мы завидуем их свободе, их умению говорить «нет».

Почему мы злимся?

Мы часто слышим о родителях, которые бьют и мучают детей. Однако родители, из последних сил сдерживающиеся, чтобы не ударить ребенка, заслуживают не меньшего внимания специалистов.

В чем причина нашей агрессии? Как с ней справиться? Почему ребенок плачет? Как его успокоить? Как ни странно, чаще всего родителей выводят из себя не вредные подростки, а беспомощные младенцы. Потребность новорожденного в заботе безгранична, и с такой ответственностью родителям непросто справиться.

На самом деле, замученные бытом матери злятся не на ребенка, а на себя. Из глубин подсознания появляется детское ощущение беспомощности, страх быть брошенным и потребность в любви. Именно в этот период молодым родителям так важна поддержка. Способность заботиться о малыше чудесным образом восстанавливается, если муж пару часов покатает коляску в парке, в то время как молодая мама сходит в кино, если в гости приедет бабушка, которая на неделю возьмет часть забот о ребенке на себя, если вы найдете возможность иногда приглашать няню. Когда нам оказывают поддержку, мы чувствуем прилив добрых чувств по отношению к ребенку.

Одна мать советовала другой, что в минуты, когда чувствуешь бессилие, можно поплакать вместе с ребенком. Как ни странно, этот способ действительно помогает снять напряжение, и мать с малышом становятся ближе друг другу.

Взрослым быть легче, чем ребенком

Все дети ощущают неуверенность. Порой страхи иррациональны, но очень сильны. Кто-то считает себя слишком толстым, конопатым, некрасивым, высоким, глупым, неинтересным. В семь лет может казаться, что ты никогда не запомнишь таблицу умножения, не научишься быстро читать и складывать. В тринадцать лет ребенок уверен, что на всю жизнь останется угловатым и неуклюжим. Дети склонны думать, что все несчастья, которые происходят вокруг, случаются по их вине: плохая учеба, неудачи в спорте и даже дождь на улице.

К сожалению, родители не обладают даром заглянуть в будущее своих детей, но нужно рассказывать о своем детстве, демонстрируя на личном примере, что страхи и обиды проходят, а впереди – жизнь, полная возможностей. Необходимо говорить о том, что с возрастом мы становимся более уверенными в себе и учимся находить и использовать свои сильные стороны. Детям следует знать, что взрослые тоже ошибаются и испытывают неуверенность, но находят в себе силы изменить ситуацию. Самое главное преимущество взрослых над детьми – способность любить себя такими, какие они есть. Конечно, взрослым быть непросто, но ребенком быть сложнее.

Эда Ле Шан советует поиграть с ребенком в предсказателя. Ребенок говорит, что его не устраивает в себе: «Я отвратительно играю в футбол!», а взрослый отвечает: «Когда ты вырастешь, ты будешь отличным теннисистом»; «Я никогда не научусь складывать в столбик!» – «Став взрослым, ты найдешь себе занятие по душе, и будет совсем неважно, какая оценка была у тебя по математике в третьем классе». Такое упражнение не избавит ребенка от страхов, но покажет ему, что родители относятся к его проблемам с пониманием, и придаст уверенности в себе.

Нет универсального рецепта воспитания

Рынок наводнен книгами по воспитанию детей, которые предлагают самые разные подходы, которые порой противоречат друг другу. Увлечение научными теориями превращает процесс воспитания из естественного человеческого занятия в научную работу. Нередко родители начинают слепо следовать той или иной новомодной методике воспитания, но жизнь вносит свои коррективы – их ребенок вдруг восстает против такого подхода.

Одни специалисты считают, что жизнь ребенка с рождения должна быть подчинена строгому режиму, а другие настаивают на свободном распорядке дня и кормлении по требованию. Кто же из экспертов прав? Прежде всего, следует помнить, что дети отличаются друг от друга: некоторые младенцы рождаются с четким внутренним ритмом: они твердо знают, когда голодны или устали, когда нужно освободить желудок или мочевой пузырь. Кормление по потребности таких младенцев – то, что нужно. В то же время у других новорожденных полностью отсутствуют механизмы саморегуляции. Они теряются, если их жизнь не подчинена внешнему режиму, и чувствуют себя намного лучше, когда взрослые кормят их по часам и укладывают спать тогда, когда считают нужным.