Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными

• Меньше слов. Сколько бы ни было лет ребенку, длинная лекция не вызовет у него желания слушать и тем более идти родителю навстречу. Передайте лишь суть конфликта и урок, который может быть из этого вынесен. Постарайтесь, чтобы это происходило в форме диалога.

• Описывайте ситуацию, а не читайте нотацию. Если двухлетний ребенок разбросал игрушки, ему можно указать на это: «Ай-ай-ай, ты разбросал игрушки, теперь мы не можем продолжить игру». Ребенку постарше – намекнуть: «Грязная посуда все еще на столе». Тем самым вы не отдаете приказ, но перенаправляете ребенка к правильному действию, не решаете за него, а подталкиваете к самостоятельности.

Важно не только что, но и как мы говорим, какой позой, мимикой, жестами сопровождаем слова. Следите за этим не только в сложные минуты объяснений с ребенком, но и в повседневном общении.

• Побуждайте ребенка искать выход к исправлению проступка, действуя сообща. Сын засиживается за компьютерными играми? Вместо того чтобы нагрянуть в комнату с решительным заявлением «Отныне не больше 20 минут в день на игры!», можно дождаться ужина и предложить: «Вижу, в последнее время ты увлекся играми. От этого страдают уроки. Давай составим новый план. Какие соображения?» Ребенок развивает свой высший мозг, принимая взвешенное решение, и в то же время чувствует: родители его уважают, обращаясь с предложением поразмыслить самому.

• Превратите «нет» в «да» с условием («Обязательно почитаем еще одну сказку, но завтра»). Так развивается полезный навык высших отделов мозга – умение при необходимости отложить удовольствие от выполнения желания.

• Корректируя поведение ребенка, почаще делайте акцент на хорошем. Вместо «Хватит ныть!» – «Мне нравится, когда ты говоришь хорошим, взрослым голосом. Можешь повторить?». Подчеркивайте позитивные моменты в поведении ребенка: «Мне так нравится, когда ты помогаешь младшему брату с домашним заданием!»

• Подходите к сложной ситуации творчески, импровизируйте, добавляйте в нее юмор. Так вы сигнализируете ребенку: угрозы нет, проблему можно решить и мирным путем.

Один директор детского сада придумал нетривиальный способ борьбы с неуместным для детей словечком «фигня». Услышав от ребенка это слово, он со всей серьезностью поясняет, что это слово употребляется только в очень узком контексте: «Отличное слово, но ты его используешь неверно. Видишь ли, его говорят, когда ухаживают за кроликами, такое специальное фермерское слово. Давай-ка заменим его на более подходящее».

Ключевая цель этих приемов – интегрировать высший и низший мозг ребенка. Это проявляется в растущей способности понимать себя и окружающих. Отделы мозга, отвечающие за самонаблюдение, постепенно становятся столь же развиты, как и отделы, отвечающие за эмоции. Главный урок, который должен вынести ребенок, – ему не нужно приковывать себя к негативному опыту, с помощью собственных мыслей он может изменить ощущения и образ действий. Для этого:

• Учите ребенка в трудной ситуации быть одновременно актером, испытывающим определенные чувства, и режиссером, который дает этим чувствам взвешенную оценку. На носу ЕГЭ? Актер в ребенке говорит: «Терпеть не могу экзамены! В голове каша, сердце колотится, кажется, сейчас упаду в обморок». Режиссер поправляет: «Экзамен – это важно, но не смертельно. Его нужно сдать хорошо, но в обморок падать не обязательно. Все, что нужно, – не засиживаться сегодня за компьютером и пораньше лечь спать».

• Покажите ребенку, что менять эмоциональный настрой можно, контролируя телесные реакции. Дочь не уверена в себе? Предложите вспомнить, как она держится в ситуации, когда совершенно уверена, что при этом чувствует.

• Учите ребенка вписывать свой опыт в более широкий контекст. Девятилетний сын пришел домой расстроенным: их команда проиграла баскетбольный матч. Мама показывает ему на брызги дождя на оконном стекле: каждая из капель – какое-то событие в жизни, которое уже было или будет. Сегодняшний матч – только одно из них. Оно реально, и чувства сына можно понять. Но пусть обратит внимание на другие капли: вот эта – его пятерка за годовую контрольную по математике на прошлой неделе, эта – поездка в летний лагерь в следующем месяце…

Жизнь не сводится к одному-единственному событию!

Последний урок родителям

Среди описанных приемов нет универсального – используйте те, что лучше всего отвечают конкретной ситуации с учетом возраста и уровня развития ребенка. Возможно, в некоторых обстоятельствах вам не удастся разрешить ситуацию оптимальным образом, одним волшебным разговором перенеся ребенка в состояние счастливой умиротворенности. Однако помните о том, что вы всегда можете и должны делать – выражать ребенку свою безусловную любовь и показывать, что вы рядом: когда он будет готов, вы сможете обсудить случившееся.

Пусть поведение самого родителя иногда неидеально – для ребенка это тоже ценный опыт: ему нужно учиться контролировать себя, даже если отец или мать не проявили должного самоконтроля (а такое понимание будет тем крепче, чем последовательнее вы практикуете с ребенком метод дисциплины без драм). Самое главное – признать свое плохое поведение и как можно быстрее восстановить отношения: простить ребенка и самим попросить прощения.

11. Людмила Петрановская. Если с ребенком трудно. Что делать, если больше нет сил терпеть?

Людмила Петрановская

Российский психолог-педагог, лауреат премии Президента РФ в области образования, соучредитель Института развития семейного устройства (для будущих приемных родителей). Автор бестселлеров «Если с ребенком трудно», «Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы», «Что делать, если…», «Что делать, если…2» и других – суммарный тираж книг Людмилы Петрановской превысил миллион экземпляров.

Зачем читать

• Увидеть ваши отношения глазами ребенка.

• Узнать, какие педагогические приемы работают, а какие – нет.