В любом случае для ребенка недовольство родителя – серьезный стресс. Родитель своим видом или словами показывает, что привязанность под угрозой. Иррациональной части детской психики страшно: вдруг мама действительно уйдет, прогонит, бросит, и тогда я пропал – это ребенок прекрасно понимает. В лимбической системе включается сигнал тревоги, подобный сирене «скорой помощи», и внешний мозг «зависает». С этого момента все ваши разумные доводы – пустое сотрясение воздуха.
Если на ребенка постоянно орать, критиковать, пугать, шантажировать, бить или запирать в комнате, он в конце концов может отказаться от привязанности, «отморозить» чувства. Ему останется только терпеть осуждение, пока он не может уйти от родителей. Повзрослев, он, скорее всего, станет циничным, жестоким одиночкой, презирающим семейные ценности и тех, кто ассоциируется с заботой о ближнем: людей помогающих профессий, благотворителей, волонтеров, многодетных родителей. В более мягком варианте ребенок не порвет внутреннюю связь с родителем полностью, но научится игнорировать ор или нотации. Родитель утратит такой канал связи, как слова.
Воспитывать ребенка в состоянии аффекта невозможно и не нужно. Говорить правильные слова имеет смысл только после того, как вы оба успокоитесь (когда сидите в обнимку с высохшими слезами либо через несколько часов, например перед сном, или даже на следующий день). И здесь хорошо работают методы конструктивного общения американского психолога Томаса Гордона (в России они стали известны благодаря книгам Юлии Гиппенрейтер), в частности активное слушание – распознавание, называние чувств и потребностей ребенка. Активно слушая, мы даем ребенку понять: я здесь, я с тобой, я по-прежнему твой заботящийся взрослый, с нашей связью все в порядке, что бы ты ни натворил.
Проведите мысленный эксперимент. Подумайте о том, что вам в себе не нравится. Например, лишний вес, обидчивость или привычка все откладывать на последний момент. Приведите аргументы, почему это плохо и следует изменить: лишний вес вредит здоровью, обиды по пустякам ухудшают отношения и портят самочувствие, привычка к авралам не раз ставила вас в трудную ситуацию и т. д. Что вы чувствуете, когда думаете о своих недостатках? А теперь представьте, что тот же текст с доводами и призывами измениться произносит другой человек. Он объясняет вам, как вредно быть таким толстым, как глупо обижаться, как важно научиться делать все вовремя. Что теперь произошло с вашим желанием начать новую жизнь?
Ребенок воспринимает привязанность к родителю как прочную страховочную веревку над пропастью. Ее держит человек, которому он доверяет больше, чем себе. Если ребенку кажется, что веревка ослабла, он дергает за нее в надежде, что она всего лишь немного провисла и сейчас снова натянется. Дергает с замиранием сердца – а вдруг окажется, что ее выпустили из рук? Но если не дернуть, то как узнать?
Когда у ребенка есть сомнения в прочности привязанности, он пробует поведение, ставящее отношение к нему родителя под угрозу. Ты по-прежнему мой взрослый? – словно спрашивает он. – Даже если я так делаю?» Поскольку этот вопрос рождается во внутреннем мозге, ребенок ждет ответа на него не словами, а чувствами и действиями. Если у родителя получается дать ребенку понять, что он его по-прежнему любит, ребенок успокаивается и может изменить поведение. Если же взрослый в ответ заводится, непереносимое для родителя поведение повторяется.
Наказания дают не тот эффект, который бы хотелось получить родителям. Во взрослой жизни их почти нет (кроме уголовных и административных). Если мы плохо работаем, нас просто уволят, и совсем не чтобы наказать, а чтобы работа шла лучше. Если мы эгоистичны и хамоваты, у нас не будет друзей просто потому, что люди предпочитают общаться с приятными личностями. Мир строится на принципе естественных последствий. Поэтому если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, то оказываем ему медвежью услугу.
Физическое насилие в лучшем случае приводит к умению хитрить и приспосабливаться, в худшем – к ненависти и презрению ребенка к избивающему родителю. У ребенка переворачивается картина мира, «земля уходит из-под ног»: свой взрослый – источник защиты и заботы – становится источником боли и страха. Отказ родителя от эмпатии (порка без этого невозможна) приводит к отсутствию эмпатии у ребенка. Он перестает реагировать на частые шлепки, приходится переходить ко все более серьезным побоям. Чувствительных детей, напротив, даже разовый удар может сильно травмировать, привести к заиканию или другому невротическому синдрому. Позволяя себе решать проблему с помощью физической силы, вы не сможете объяснить ребенку, почему нельзя бить слабых и драться.
Эмоциональное насилие – оскорбления, угрозы, шантаж, запугивание, бойкот – приводит к тому, что ребенок постепенно перестает реагировать на методичное уничтожение словами. В подростковом возрасте ребенок может возненавидеть таких родителей и полностью порвать связь, что для него опасно – ведь на самом деле он не готов к самостоятельной жизни. Бывают противоположные случаи – ребенок остается в эмоциональном подчинении у родителя на всю жизнь, оказывается не в состоянии жить самостоятельно.
Суициды подростков часто происходят из-за того, что они в очередной раз представляют себе, «что скажут родители». Ребенок уже не раз слышал текст в духе «Какая ты неблагодарная тварь!», а дети понимают такие слова всегда одинаково – «Лучше бы тебя не было».
Как не переходить к жестоким методам, когда «накатывает»? Ведь в стрессе и у родителей лимбическая система включает сирену, а рациональный мозг перестает работать. В таких случаях у нас включается режим автопилота: мы делаем именно то, что делали наши мама с папой. Если они били – и ваша рука тянется к ремню, не разговаривали – и вы не можете повернуться в сторону ребенка, орали – и вы срываетесь на крик. Чтобы разорвать этот круг, попробуйте превратить «то, что происходит как-то само собой» в «то, что делаю я сам». Как только вы начнете вслух или хотя бы про себя говорить: «Я побил своего ребенка» (а не «Ему по попе прилетело») – самообладание вырастет. Справляться с дурной привычкой нужно постепенно. Не «с этой минуты больше никогда», а «сегодня немного меньше, чем вчера» или «обойтись без крика один день» (потом неделю, месяц). Прервать цепь насилия из поколения в поколение можно и сочувствием к себе – тому ребенку, которым вы были. Иногда стоит прекратить воспитание своего реального ребенка и пожалеть внутреннего.
Третий лишний
Немалая доля родительского и детского стресса – стресс, вызванный третьим: случайным свидетелем «родительского фиаско», посторонним человеком или родственником, врачом, педагогом, представителем общества. Под взглядом посторонних осуждающих глаз родитель часто чувствует себя неуверенно и не может защитить ни себя, ни ребенка.
Как оградить свои отношения с ребенком от чужого давления:
1. Не обращать внимания. В эпизодах со случайными людьми, в транспорте или на детской площадке – отмахнуться, вспомнив народную мудрость: «На каждый чих не наздравствуешься».
2. Постараться сделать взгляд третьего более доброжелательным – если эти люди имеют значение для ребенка (учителя, воспитатели, врачи).
В ответ на обвинения в адрес ребенка и рассказы о его «ужасном» поведении попробуйте перевести разговор на учителя, его нелегкий труд и большое терпение. Вовлеките его в решение проблем – попросите помочь, посоветовать, ответить на ваш вопрос.
3. Вежливо, но твердо поставить третьего на место: вашего права на частную жизнь никто не отменял. Учителя, врачи, сотрудники опеки не имеют права обсуждать поведение, диагнозы, особенности вашего ребенка и семьи в ситуациях, не связанных с выполнением их профессиональных обязанностей, а также разглашать информацию, которая может нанести ребенку моральный ущерб.
Если соседка задает вашему ребенку вопрос: «Что, мама теперь сестренку больше любит, чем тебя?» – лучше сказать: «Простите, но мне не нравится, когда лезут в жизнь нашей семьи». А если ребенок уже успел назвать ее дурой, скажите что-нибудь вроде: «Мне жаль, что мой сын вам нагрубил, но я прошу больше не задавать ему таких вопросов».
4. Обратиться к психологу. Это может помочь, если вы подозреваете, что ваш «третий лишний» – не реальный человек, а образ вашего родителя из прошлого («Как ты своих детей растить будешь, такая безответственная!»), из-за которого в трудной ситуации вы кричите на собственного ребенка.