Независимо от того, насколько тяжелы теперешние негативные мысли и чувства, с ними можно справиться при помощи осознанности. В этом случае я приобретаю чистый опыт, подобно практике дзен: например, смотрю на один цветок и не ищу других или надкусываю яблоко, не боясь не насытиться.
• Я благодарен за то, что вселенная умнее меня.
• Пусть мое непонимание прокладывает мне путь.
• Пусть все происходящее пресекает мои попытки обмануть себя и спрятаться.
• Пусть мое тело будет моим свидетелем и учителем.
• Пусть мои практики принесут счастье всем земным существам.
• Пусть мой бывший партнер станет просветленным буддой.
Селене за сорок, она работает психиатром, и у нее непреодолимый страх поглощения. Она уже много лет ходит к психологу и читает книги вроде этой. Несмотря ни на что, страх растет по мере сближения.
Это сильно осложняло жизнь ей и ее партнеру Джесси. Ему было тридцать с небольшим, он был инженером и боялся покинутости так же сильно, как Селена — поглощения. Книг на эту тему он не читал. В отношениях они ходили по кругу: чем больше пространства нужно было Селене, тем сильнее Джесси за нее цеплялся, что служило для нее дополнительным стимулом дистанцироваться.
Через пять лет отношений Джесси сказал Селене, что у него есть другая и он уходит к ней. Они оба уже давно несчастны и не могут ни заботиться друг о друге, ни делиться друг с другом чувствами. Селена давно думала, что им надо отдохнуть друг от друга, но тут вдруг захотела близости как никогда. Джесси стал ей в тысячу раз милее, когда решил уйти, а ее страх поглощения сменился ужасом покинутости.
После этого Селена посещала психолога на протяжении пяти месяцев. И вот выдержки из ее дневников. Где-то она писала о Джесси, где-то обращалась к нему, но ничего из написанного она ему не отправляла, потому что делала это для себя.
Джесси теперь не просто мужчина, а главный герой моей внутренней драмы. Я в отчаянии ждала, что он даст мне то, чего не может дать. Моя верность нашему союзу и боль утраты останутся тайной для настоящего Джесси. В реальности наши отношения причиняли мне боль, и я знала, что нам лучше расстаться. Воспринимая его буквально, а не как метафору, я не работала над собой. Возможно ли, что когда-нибудь он перестанет быть для меня реальным человеком и превратится всего лишь в метафору?
Джесси мог бы сыграть Гамлета. В моей жизненной пьесе есть мотив «покинутости отцом», а Джесси бросил меня ради другой. Должно быть, я интуитивно чувствовала с самого первого поцелуя, что детская история повторится. Когда настоящий Джесси ушел, его двойник вошел в мои сны и мое сердце. И я не вижу разницы между ними! Мне кажется, Джесси только один. Но существует многогранный Джесси внутри меня и заурядный Джесси снаружи. Внешний Джесси не мог бы причинить мне столько боли. Я страдаю от утраты иллюзии наконец обретенной любви, которую я ждала всю жизнь. Хотя на самом деле я лишь утратила возможность использовать Джесси как манекен, наряжая его в одежды своих несбывшихся надежд. Вот поэтому я всю жизнь так одинока.
Ты и мое горе помогли мне раскрыться, но ты не в состоянии удовлетворить мою потребность, на которую сам же и указал мне. Ты раскрыл меня, но не наполнил. Но ты в этом не виноват, это целиком моя вина.
Скорбь и тоска преследуют меня всю жизнь. Я думала, что партнер сможет их исцелить. Но я должна сделать это самостоятельно, и когда-нибудь я найду кого-то, кто будет мне в этом помогать. Теперь, когда партнер ушел, мне кажется, что, будь он со мной, все было бы хорошо. Наверное, он открыл какую-то дверь в моей душе, и теперь он кажется мне источником удовлетворения, поскольку отношения с ним много значили для меня. Хотя он был не столько важным человеком для меня, сколько сильным триггером. А теперь стал образом, который служит для меня триггером.
Как мне забыть о том, что одиночество преследовало меня, даже когда я была рядом с ним? Я назначила его быть моим защитником от моих собственных чувств. Он должен был спасать меня от проваливания в застарелую детскую травму. Теперь, конечно, его образ встает передо мной, как только я ощущаю одиночество. Когда мне страшно, я наделяю его героической силой вместо того, чтобы самой стать героиней своей истории. Я должна исключить его и бороться одна, как взрослая.
Потерянный Джесси вместил в себя всех, кого я любила и потеряла. Я любила не его, а всех в его лице. Я хотела обрести всю недополученную любовь. Он дал мне шанс на это. Поначалу мне казалось, что он удовлетворит мою потребность в любви. Когда стало ясно, что этого не произойдет, я спроецировала на него все остальное, прочно укоренив его в своей жизни. «Надежды и страхи всех этих лет встречаются сегодня внутри вас!» (Только что вспомнила эту строку из рождественского гимна. Теперь понятно, что я знала обо всем этом с детства.)
Я получила письмо от настоящего Джесси и одновременно ощутила надежду и панику. Я знаю, что мне не нужно с ним общаться, пока я не исцелюсь. Но я скучаю по нему и хочу его увидеть. Я представляю себе, что скучаю только по настоящему Джесси, с которым мне плохо. Но на самом деле я скучаю по отцу и по всем мужчинам, оставившим меня, а автор этого письма стал их воплощением. Ответ ему будет означать, что мои чувства относятся к реальному Джесси. Если я запишу ответ в дневнике и не буду ему отправлять, это будет продуктивная работа с внутренним Джесси, моим помощником в борьбе за самоопределение. Я была заблудившимся ребенком, пока Джесси не привел меня к дому. Но я вернулась домой, только когда он ушел.
Конечно, ему тоже было нелегко. Сначала я была готова на все, лишь бы его вернуть. Но надо признать, что все осталось бы по-прежнему, как только рассеялся бы дым.
Сейчас я отрицаю любые его недостатки. Я убеждаю себя в том, что он был идеальным, а я испортила лучшие отношения в своей жизни. Я приукрашиваю и преувеличиваю его достоинства (как он — мои недостатки). Мое горе начинается с отрицания, которое защищает меня от ощущения полномасштабной утраты. Я преувеличиваю, искажаю и приукрашиваю ценность утраченного. Именно поэтому так сильно хочу вернуть Джесси.
ebooksa