До и После

За несколько дней я усиленно «выучила» историю, которую так ненавидела из-за фальшивых фактов. Забыла упомянуть одну вещь! С детства у меня фотографическая память и различные даты, цифры, которые вижу на листке мне легко запоминаются. У меня в голове это выглядит будто я вижу тот самый лист бумаги на котором все это написано, и я просто считываю этот текст у себя в голове. Легче всего запоминать печатный текст и более разборчивый почерк. Однажды во время сдачи экзамена по билетам в 9-ом классе, один учитель меня начал подозревать в обмане и в том, что я использую шпаргалки, хотя я конечно же не занималась такими вещами и тем более сидела перед носом у этого учителя. Он сказал, что «ты явно списала, потому что билет, на который ты написала ответ в точности такой же, как в книжке! Слово в слово». А я просто настолько «запомнила» этот текст по фотографической памяти, что так его и переписала из головы зачем-то слово в слово, видимо от страха.. Для меня всегда было унижением, когда люди мне не верят и думают обо мне плохо. Но хорошо, что в комиссии сидели и другие учителя и они были на моей стороне, зная какой я человек и что я точно «не списывала» на экзамене.

Так вот, когда мы приехали в колледж, нас встретила как обычно принято в таких заведениях, «улыбчивая женщина», которая сразу хотела найти общий язык с моими родителями. Пока она с ними разговаривала, меня оставили в отдельном кабинете, где мне нужно было сдать тест по истории. То есть все и так понятно, что все это формальности и я знала об этом.. Для них мы просто очередные клиенты. К сожалению, или к счастью на том вступительном, если можно выразиться экзамене, я не очень хорошо ответила на все вопросы (в частности связанные не с историческими датами и числами), и та женщина продолжая улыбаться, как бы исправляла ошибки, но не все. Потому что я ведь «должна» была так или иначе пройти этот экзамен! Навязчивая любовь к деньгам у этого заведения была очевидной, и это потом в последствии подтверждалось неоднократно… Но я, не взирая на это, скорее от безвыходности, согласилась пойти туда учиться. Тем более пока я сдавала этот экзамен за меня заочно уже оформила документы та «улыбчивая» женщина, общаясь с моими родителями.

Странный туманный период

И да, немного «отмотаем» пленку в хронологии моих событий. Лето того 2009-ого года было для меня довольно мутным, ибо, ощущая запах той атмосферы сейчас, я чувствую, что он мне неприятен. Но мне было вполне очень даже ничего. Что же было такого «не очень», и что вообще происходило со мной? Не очень, это то, что я конечно же начала закрываться и забывать постепенно себя и свои «способности», забывать свою задачу.. Во мне тогда витал сгусток эгоизма, неумение контролировать свои эмоции, вечные обиды на саму же себя, и в общем все подобные качества. Полный хаос. Полный синдром «подросткового периода». На тот момент я начала рисовать карандашом у себя в тетрадках, вполне вероятно, что рисование тем самым помогало мне бороться со своими эмоциями. Я много рисовала в стиле «аниме», мне были симпатичны подобные рисунки. Я слушала много непонятной для меня сейчас музыки ну и конечно же… я начала слушать «рэп», причём самый, как я сейчас считаю, ужасный и туманный! Но на тот момент это считалось «круто», по крайней мере для меня. Меня это вдохновляло. Вдохновляло настолько, что я в один прекрасный момент начала писать тексты в последствии для своих собственных зарифмованных треков. Но смысл в них был так себе. Я просто брала пример из того что слушала из серии – «читаю» о том, что вижу. Даже сейчас вспоминаю тот «запах» и частоту и мне становится неприятно. Но что поделать, что было, то было. Ещё я начала тогда вновь ездить на дачу, ибо предыдущие несколько лет совсем перестала там появляться. Наша дачная «банда» уже подросла, и мы вновь собрались все вместе. На даче тем летом нашем занятием было.. рисование граффити. Такой вот у меня был странный период.

И вот в сентябре 2009 я начинаю учиться в колледже. Поступила я тогда на специальность «реклама», что ну никак не соответствует мне. Это тоже самое если человеку неинтересно искусство, но он все равно зачем-то поступит туда и начнёт заставлять себя этим заниматься… Это настолько был очевидно неосознанный для меня выбор, что жизнь буквально насильно меня оттуда вытаскивала. По началу мне все будто бы нравилось, ну ясное дело – новое место, новый виток в жизни, новые ощущения. А потом сквозь пелену моих глаз я начала видеть и чувствовать что-то неладное..

Но для начала расскажу немного о моем окружении в том колледже. Так вот, когда я там училась, у нас образовалась небольшая компания девчонок из четырёх человек, с кем мы собственно проводили время на перерывах и обедах между занятиями, а дальше мы начали и гулять вне колледжа.

Небольшая предыстория. Я вспомнила один момент. Это был такой дождливый, серый и предосенний день. Я приехала в колледж перед 1-ым сентября чтобы посмотреть учебное расписание. Затем возвращаясь назад по пути до метро, я проходила мимо остановки, где увидела стоящих там двух девочек. На мгновение мне пришла мысль что они тоже будут учиться со мной, причём в одной группе. И так оно и случилось. Первого сентября на дне приветствия и знакомства я сразу же увидела этих девочек и было видно, что они пришли вместе и уже давно знакомы. Не знаю почему, но я будто бы почувствовала какую-то невидимую связь к одной из них. Будто душевно мы близки, и мы бы могли легко подружиться. Но зная, что вторая девочка – ее подруга, абсолютная противоположность по темпераменту (более активная и совершенно другой «частоты» и «породы» и я кстати сразу поняла, что сдружиться с ней мы бы ну никак не смогли), я пришла к тому, что шансов на дружбу с той первой девочкой у меня нет. Тем более я незнакомый для неё человек, а с ее подругой она дружит, и не один год. И еще я заметила, что она довольна щепетильна и избирательна в дружбе. Вся эта информация у меня в ряд появлялась в голове как какая-то мозаика и это было в одно мгновение!

Но через пару дней случились просто невероятные вещи! Эта девочка сама захотела со мной дружить и даже подсела ко мне на лекции и сказала потом, что сразу поняла, что мы сможем подружиться, а с той ее «подругой» они не такие уж близкие друзья, но при этом да, дружили они много лет, ибо учились вместе в школе. Это было для меня потрясением и ощущением некой «победы» внутри. Это не передать в слова.. И вот мы начали с ней дружить, и при этом к нам «присоединились» ещё три девочки (причём исключая ее подругу-одноклассницу, она в итоге начала дружить с другими людьми с кем ей было интересно, и они подходили по «частоте»). Кстати, подобные случаи в будущем у меня повторялись раз за разом. Я часто посмотрев на человека знала то что уже пережил человек, либо его судьбу, или то, что нам нужно вместе что-то пережить.. либо этот человеком станет моим другом. Это происходит обычно за секунды. Будто просто поступает информация, которая откуда-то считывается.

Вот собственно у нас так и образовалась своя некая «компания». Но с той девочкой мы дружили больше всех и вне колледжа постоянно созванивались хоть я и не любила разговаривать по телефону… К сожалению, как я ранее писала, в голове тогда у меня был сплошной «туман», и я продолжала слушать ту музыку и заниматься «рэпом». Мой фокус внимания был рассеянным. Я максимально отстранялась от себя.. А та девочка все больше и больше начала мне открываться и доверять какие-то секреты, советоваться со мной. И именно со мной! Например, я помню, что она мне рассказывала первой все самое-самое важное происходящее у неё в жизни. Первая влюбленность и молодой человек, какие-то различные волнения и переживания, разнообразные жизненные ситуации как радостные, так и не очень. Она мне рассказывала о многом. На мой взгляд она была довольно живой и мудрой. Очень необычной и избирательной. Ее сложно было увести, как и меня когда-то в детстве. Она будто знала кто она есть и часто общалась со мной, намекая на что-то издалека. А я в свою очередь просто слушала и многое к сожалению, пропускала мимо себя. Не потому что мне было неинтересно, нет, напротив. Мне самой хотелось с ней дружить, но я была очень рассеянной. Очень жаль, что так вышло, но по итогу я сама отстранилась от нашей дружбы по непонятным причинам. У меня был довольно странный тогда период и в голове был сплошной хаос. Но я благодарна за то, что мы дружили и у меня был такой опыт.

Одногруппники в целом были очень разные и общались мы в принципе со всеми, нейтрально. Но были у нас две одногруппницы, которые видимо от делать нечего, частенько смеялись и издевались над остальными в шутливой форме. Они часто вели себя неадекватно и неподобающе. Порой даже переходили все границы и почему-то их будто терпели, и никто не мог их поставить на место. У них была такая сила «манипуляции» и все будто бы робели перед ними. Бывало и так что они ставили людей в унизительное положение, делая из всего якобы «шутку».

А что касается преподавателей… Многие там ярко проявляли свою любовь к деньгам и им было мало того, что колледж и так коммерческий, так они ещё и вдвойне всегда хотели заработать денег, вечно предлагая дополнительные уроки, курсы и т.д. Было даже до такой степени что они начали ставить условия! Мол если не запишитесь на курсы, то мы вас не допустим до экзамена. Да уж. Я на тот момент была в группе по изучению дополнительного английского языка, потому что в школе учила другой язык, но также там были и другие разные вспомогательные «необходимые всем» занятия. Ещё стала замечать, что преподаватели там абсолютно не заинтересованы будто бы в знаниях.. я не буду писать название этого заведения, но скажу лишь, что оно довольно известное, что меня всегда удивляло. Эти «улыбающиеся» неестественной улыбкой преподаватели, на самом деле внутри то и дело пытались извлечь хоть какую-то выгоду из студентов. Вспоминая сейчас эту всю «мишуру», становится досадно, но таков был мой выбор, и я извлекла из этого определенный опыт.

Единственным «светом» среди всего была для меня лишь одна преподавательница. Наш куратор и по совместительству учительница по физике и по информатике. О, да. Ее метод обучения был просто потрясающем. Настолько отличающаяся ее подача обучения, что невозможно с чем-то сравнить. Было реально интересно присутствовать на ее лекциях и делать задания. А ещё главный для меня был критерий – это общение «на равных» со студентами. Выглядела она очень современной, молодой с неординарной очень короткой стрижкой и при этом она имела уже два высших образования и различные степени. Но дело конечно не в образовании, а в истинном интересе и любви к своему делу. С ней было действительно интересно.

Так вот, окончательной точкой «кипения» для меня был момент когда одна преподавательница, как раз таки по предмету «реклама» учила нас.. как нужно правильно обманывать клиентов и как нужно «заманивать» их для извлечения общей выгоды.. что-то в этом роде. Для меня (и не только для меня), это было неприемлемо. И однажды она вызвала меня отвечать у доски, а я не захотела все это рассказывать принципиально, за что она поставила мне «кол», оскорбила и сказала из серии что я буду «неудачником» если не буду следовать этим принципам. Да уж… многим она тоже ставила нехорошие оценки, и студенты просто негодовали… На тот момент жизнь меня будто бы выталкивала и говорила, что ну нельзя мне там больше находиться. Не те это методы обучения и не те знания, которые мне вообще нужны. Я начала будто «погибать» внутри себя. А ещё на тот момент меня почему-то внезапно или не внезапно начали напрягать те две личности, которые постоянно усмехались и издевались над другими. Меня это внутри задевало и даже сковывало. Я была слаба.. Все начало резко сдавливать меня со всех сторон, и я внезапно заболела. У меня тогда начались сильнейшие мигрени и головокружения. Я перестала ездить на учебу, а родители начали ездить со мной по врачам..

глава 11

Работа над ошибками

Внимание на себе

Несмотря на то, что это были сложные времена, для меня все ощущалось так, будто бы я нахожусь в какой-то компьютерной игре. Я не осознавала, что происходит и почему так все вокруг за меня переживают. Находясь дома и не посещая учебные занятия, я чувствовала себя довольно неплохо, но вечные поездки по больницам и всевозможные анализы мне не давали покоя, будто бы мешая жить.

В то время мне родители подарили PSP. И я постоянно окуналась в мир игр, которые меня защищали от этой реальности и не давали туда углубляться. Помню, как меня спасала эта «игрушка» от того, что, когда ты идёшь куда-либо, твоё сознание будто разнится с телом, и из-за этого появляется ощущение что тебя «штормит» из стороны в сторону. Чтобы не пугаться этому состоянию я просто «зависала» в этой игрушке и максимально уходила от реальности. А нереальные головные боли до слез сводили меня с ума. Ещё я помню как мы с мамой сидели в местной поликлинике в очереди по несколько часов подряд..

Был еще такой незабываемый момент, который настолько отпечатался у меня в памяти, что я до сих пор помню каждую деталь того этого события. Ну начнём с того, что мне делали всевозможные анализы и тесты, пытаясь понять, что со мной не так. И однажды после такого вида процедуры, когда тебя сажают и надевают на голову штуку с множеством проводов, а затем включают резко меняющийся свет на некоторое время, для того чтобы по импульсам мозга что-то определить, врач тогда сообщил что у меня что-то в голове, но этого не видно и назначил дополнительные анализы в виде МРТ.

Ох, да, тут то и начинается самое интересное после чего я пообещала себе не под каким предлогом не позволять «лазить» и «глазеть» на мои мозги. В общем меня положили на такую плоскость как в фильмах показывают, – ну капсулу. А на голову мне надели какую-то штуку, и далее эта капсула начала двигаться к основному аппарату, чтобы сделать снимки головы. Мне было абсолютно все равно и очень спокойно, пока я там лежала. Но через какое-то время с широко раскрытыми удивленными глазами выбежала женщина-врач, которая как раз сидя в кабине делала эти снимки и смотрела сразу на результат. Такого взгляда я никогда не забуду. Она смотрела то на меня, то на свою карту, то снова на меня, а в глазах у неё было недоумение. Если честно, мне даже стало немного страшновато в тот момент и мне не хотелось знать правду. Но правда была в том, что она явно увидела нечто необычное. Я чувствовала это со всей своей 100-процентной интуицией. Но мне не хотелось этого признавать. А ещё я знала.. что ничего такого плохого у меня там нет, и знала что все в порядке.