До и После

Обстоятельства меня привели к людям, которые начали меня окружать и с ними я могла делиться как бы.. своими успехами и провалами по конкретным «темам». Эти «определенные люди» знали через что я прохожу, а я на тот момент была настолько слепа, что даже и это не воспринимала как-то серьезно. Лишь спустя годы я проанализировала этот опыт и такую нереальную поддержку… и даже до сих пор не смогла расшифровать все подсказки, которые мне пытались передать. Мне буквально потом сказали прямым текстом что, когда я достигну уровня «осознания и понимания» я буду дальше уже в самостоятельном пути. Мне явно давали понять, что пора бы уже сосредоточится на своей силе и сделать выбор в какой области мне развиваться. Все это был сакральный язык, который предназначался только мне. Мне говорили, что они не смогут мне помогать явно, а лишь предлагать и подводить к чему-то, а дальше я решаю сама. Мне много давали различных штук и как я поняла, в принципе, как и всегда, говорили насчет моего потенциала. У меня до сих пор сохранились записи тех времён, которые в 2017-ом году я решила перечитать и взглянуть новыми глазами. Я была очень удивлена и поражена, насколько все было правдой и насколько я тогда находилась в «поисках», и я не понимала всю серьёзность этих вещей. И лишь спустя 7 лет я смогла понять то, о чем мне говорили в 2010-ом… Это ещё одни очень весомые доказательства, которые я всегда раньше искала, и которые теперь мне уже не нужны…

глава 15

Испытание. Пророчество

Что касается семейных переживаний в тот период … Сейчас я расскажу. Немного предыстории.

Однажды в 2005-ом году моя мама внезапно сильно заболела. И уже с 12 лет мне нужно было учиться быть самостоятельной, хоть я так этого сильно не хотела. В те годы пока она бывала в больницах, я училась сама впервые готовить суп, чтобы хоть чем-то было питаться. Папа тогда пил и не понимал, что происходит, очень часто забывал про меня, но и был он другим тогда человеком.

Кстати, когда мама и ранее бывала в больницах, а я была в классе 2-3-ем, то меня таким образом однажды забыли забрать из школы. Я ещё никогда тогда одна не возвращалась домой. Я долго ждала в школе пока за мной не придут, но за мной так и не пришли.. И я побежала к дому одна. Именно побежала, ибо ходить во 2-3-ем классе, находясь одна на улице, я почему-то не умела, лишь только бегать. Ключей у меня конечно же не было, а дозвониться в дверной звонок я не смогла – никто не открывал. Я долго сидела у собственной двери на лестничной клетке, потом просто пошла бродить по улице. И тут чудесным образом меня встретил папин хороший сосед по гаражу, который жил в соседнем доме. Он меня узнал и испугался почему я одна. Я тогда имела привычку держать руки в карманах в куртке, а он мне сказал такие слова:

– Это небезопасно, в особенности, когда переходишь дорогу.

Я это помню до сих пор. Он не бросил меня и пошёл отводить меня домой. Мы вместе дошли до наших гаражей, чтобы проверить сквозь щель проема есть ли машина моего папы там, и она там была, а это значит, что он дома. Далее он отвёл меня к нему домой, где была его жена. Но я сказала сначала что не хожу в чужие дома, и он ответил, что правильно что у меня такие мысли. Но потом я почувствовала, что этот человек добрый и он хочет помочь и я согласилась. Я помню, как зашла на порог их дома и его жена мне дала много-много конфет в руки, а ещё мне предложили покушать, но я категорически отказывалась, хоть и была голодна. Мы начали звонить из их квартиры в мою, но трубку тоже никто не брал. Я поблагодарила их и была уже готова что меня оставят, но этот добрый дядя пошёл вновь вместе со мной звонить и стучать ко мне в дверь. Я помню, как мне было стыдно и неловко, когда наши соседи тоже подключились к этому делу. И вот.. наконец-таки дверь открылась. Папа был в целости и сохранности, он просто спал и был нетрезв. Далее его сильно отругали и сосед по гаражу, и соседка нашей квартиры за то, что он про меня так забыл. А мне было неловко и появился комок в горле. Но лишь когда я зашла к себе домой и сняла куртку, то лишь после этого я расплакалась в своей комнате. Никто не должен был видеть моих горьких слез.. Это было во 2-3 классе.

Так вот когда мама официально заболела, то ей назначили операцию. А мне нужно было учиться в школе и пытаться следить за бытом в квартире. Так я и научилась готовить, вспоминая как я малютка любила сидеть на кухне и наблюдать как готовит мама вкусный обед или ужин. Видимо я это впитала. У меня столько появилось тогда забот…

Когда я гуляла во дворе, то я помню, как я смотрела на беззаботных детей и думала, что никто даже и не представляет, как я живу, все думают, что я как они, такая же беззаботная и веселая и что мне не о чем думать. На улице я бегала и прыгала, играла в прятки, а приходя домой мое настроение сразу менялось и мне становилось печально. Но самое главное это мои те детские переживания, которыми я ни с кем никогда не делилась. Лишь однажды, гуляя у нас во дворе солнечным днём, когда мы уже познакомились с подругой Х, я ей впервые в жизни рассказала, что у меня происходит и сказала насчёт мамы. Мне тогда стало гораздо легче. Я всегда чем-то выделялась и все было не так как у других. Совершенно.

Потом маме после операции стало лучше, но каждый год ей приходилось проходить различные процедуры в виде химиотерапии. И это дало большие улучшения. Мне вообще, как бы не сообщали таких деталей и даже про болезнь явно не говорили. Но я знала все сама, и не хотела этого понимать. Я знала с самого детства что она однажды заболеет… и не хотела этому верить. Потому что в моем мире такого не должно было быть, ибо мама на тот момент была для меня самым близким человеком. Мы с ней были и лучшими друзьями, и сёстрами и общалась она со мной не как с ребёнком, а на равных. У нас было полное доверие и взаимопонимание. Когда я прогуливала иногда в 9-ом классе уроки, я ей говорила об этом все как есть, и она относилась с пониманием. Не было никогда никаких тайн друг от друга! Лишь только когда ей было плохо или больно при ее болезни, она говорила, что все в порядке… а я чувствовала ее боль и мне было неприятно что она не договаривает. Но я понимала.

В общем все было хорошо, но врач давал прогнозы что болезнь может вернуться и случай у неё был серьёзный. И да. В конце 2009-ого года, как раз, когда я училась в том колледже, она вновь заболела, точнее болезнь вернулась. По началу, все было более-менее нормально. И я не верила, что может быть хуже. Точнее не хотела верить. Но в середине 2010-ого года, ей стало намного хуже. Кстати тогда по всей Москве была аномальная жара и горели леса, был туманный смог и дым проникал во все квартиры. Помню, как мы тряпками и газетами закрывали все окна…

Именно в тот период во мне и была борьба в себе, а переживания меня изнуряли. Нужно было во многом разобраться. Друзья, с которыми я гуляла не знали ничего. Мы просто весело проводили время. Мне постоянно нужно было «выкручиваться», когда наступали вечера, ибо я всегда уходила домой рано, потому что мне нужно было позаботиться о маме, пока папа был на работе. Надо мной часто подшучивали что я мол как «маленькая» и что родители мне не разрешают гулять допоздна. Но я терпела подобные «шутки» и играла роли что мол все хорошо. Мне часто звонила мама и просила помочь. После этих звонков я сразу шла домой. И ещё, мне мама часто не давала поникнуть и не разрешала сидеть с ней целыми днями.. она буквально выпроваживала меня чтобы я пошла развеялась и погуляла на улице.

Кстати, как раз-таки отношения с родителями в плане каких-то поездок и прогулок у меня были всегда взрослые и понимающие. У меня не было никогда что бы я там чего-то спрашивала или мне ставили условия. Я могла гулять столько, сколько нужно и всегда был договор и полное доверие ко мне. И я тоже прекрасно всегда понимала их переживания и никогда не давала на это поводов. По крайней мере старалась, потому что бывало так что я просто не слышала звонков на своем мобильном телефоне… и в итоге было много пропущенных, хоть и не специально. Но тем не менее взаимоотношения в этом плане у нас были с самого детства вполне себе «взрослые».

Так вот, мне не хотелось многого осознавать на тот момент, но я всегда знала, что «когда я стану взрослее моя мама не застанет меня как я буду учиться в университете». Такое я знала просто в голове, когда мне было годиков 5! А в 10 лет, когда мы ездили к родственникам в деревню, гуляя там с двоюродной сестрой нам попалась соседская бабушка. И она рассказала нам историю о том, что, когда ей было 12 лет, у неё умерла мама. И у меня тогда в голове сразу возникало число 17. И я знала, что оно значило для меня… это возраст..

Также мне в детстве снились сны-видения будущего. Был один необычный сон с детальным отрывком, который для меня был важным. Представьте, что вы стоите и близко, смотрите на какой-то предмет. Вы знаете, как он выглядел в полной мере, ибо перед тем как увеличить обзор вы видели его полностью. И вот вы сфотографировали этот предмет вблизи и дали посмотреть фотографию другому человеку. Ну то есть кусок этого предмета. Он не поймёт, о чем речь. Только вы будете знать, что это такое. А я в том фрагменте кое что поняла и прочувствовала хоть и не видела цельного изображения.. Я смотрела в этом сне на цветы в таком ракурсе как если голову немного наклонить вбок. А внутри была информация что это не просто цветы, а венок. И чей? Мамин. А ещё мне уже тогда за много-много лет снилась моя будущая сводная сестра! И вообще, что у меня будто другая какая-то семья.

Все-все люди, с которыми я должна буду пересечься – я их видела заранее, и когда была совсем маленькая и в течении жизни. Пугающе да? Надеюсь я вас не напугала, дорогой читатель. У меня не было на это такой цели. Я пишу, извлекая архивы воспоминаний и складываю мозаику. О да, я люблю мозаику.

В общем о многом я знала заранее и жила с этим годы. Я часто ловила себя на мысли что это тяжело знать различные тайны или будущее, которое нельзя изменить. Его можно отстрочить, но изменить нет. Есть много интерпретаций будущего и одно из них может настать в любой момент. Поверьте, я пробовала изменить будущее. Когда я видела некоторые детальные моменты заранее во снах, связанные с домом и мамой, то в реальности я убирала даже некоторые лекарства, после которых во снах ей становилось хуже (но не от них, а после), и это не работало! Ибо так или иначе все равно складывалось так, что все сбывалось..

А ещё я пыталась ее исцелить, ведь головные боли я могла лечить или другие боли тоже. Но я хотела исцелить эту болячку я будто даже видела сквозь как она выглядит внутри неё… и у меня ничего не получалось. Я корила себя за это, что я такая слабая…

Мне очень активно в те периоды снилось будущее. И это было настоящее мое Испытание. Знать и бороться с собой. Знать и быть сильной. Знать и не отступать от себя. И наконец, Знать и Любить.